Empieza otra vez el calor, llega los sudores, llegan los aires acondicionados y llega la 7ª Manifestación Ciclonudista Mundial a Madrid (también, claro, porque siendo mundial llega a todo el mundo). El día 12 de Junio de 2010 cientos de ciclistas en pelotas tomarán las ciudades para reivindicar el uso de la bicicleta en las ciudades.

Y la verdad es que ir en bolas, en bicicleta, es una buena solución para que no te suden las pelotas (si eres tío, porque si eres tía las pelotas no te van a sudar aunque estés en una sauna a 50 grados, ellas son más del pliegue teta-tórax), ya que te va dando el aire ahí y se ventilan.

Si no tienes pensado ir a airear tus bolas por Madrid, o a cualquiera de las otras ciudades que organiza el evento, lo mejor para que no te suden es Fresh Balls (Bolas frescas), el desodorante para tus pelotas.

Las Fresh Balls las puedes conseguir por sólo 12 euros, la Manifestación Ciclonudista es gratis. Uhmmm, yo creo que voy a ir engrasando la bici, que además me permite hacer estudios sobre el pliegue teta-torax y las posibles soluciones a su sudoración.

Foto | cronopiosnet

Ya han pasado las Navidades. El balance no puede ser más desesperanzador, unos kilos de más, un hígado de menos y fotos compremetedoras de borracheras.

Desgraciadamente, ni con el hígado, ni con las fotos podemos hacer ya nada, pero para adelgazar y perder los kilos ganados tenemos la mejor dieta.

Ni dieta del cucurucho, ni del pomelo, ni régimen disociado, se ha demostrado que la mejor forma de perder peso, sin esfuerzo y de forma rápida es ésta, y además gratis.

Como todas las dietas tiene contraindicaciones, si haces esta dieta con los pies mojados, o simplemente tienes poco equilibrio, tienes el riesgo de perder también los dientes.

Vía | Izismile

Hay cada invento por ahí que cuando uno lo ve exclama “pero como no se me ha ocurrido a mi antes, si era evidente”. El cuenco pañal (o “Diaper Bowl”) es uno de ellos.

Se trata de un pañal rígido destinado a mejorar la limpieza e higiene de quién lo lleve puesto.

Entre sus puntos fuertes cabe destacar, aparte de su comodidad, sus tres orificios separados para introducir agua, crema o desinfectante.

Pero, sin duda, mi favorita es que puedes enroscar al niño a una salida auxiliar del wc para que haga sus necesidades y que sus diferentes modelos que permiten tener culo redondeado, culo pico o culo con ruedas.

¿Os dais cuenta de lo feliz que sería vuestra vida si pudieseis enroscar al niño a cualquier sitio?

Vía | Izismile.com

Desde eNe sabemos que hay veces que las navidades son una pesadilla, porque empiezas a comer el 24 de diciembre y dejas de comer el 6 de enero.

Por eso mismo creemos que lo mejor es que vayas poco a poco y hagas comidas ligeras, como este plato.

El MegaHuevo Escoces, un delicioso plato compuesto por 20 huevos cocidos, envuelto de bacón y recubierto por carne de salchichas, todo ello empanado y metido al horno. El plato ideal para luego irte a dormir ligerito.

Vía | Geekologie

Insertar uno rectalmente por la boca diariamente si es necesario.
Supositorio hemorroidal.

Es importante que mientras te lo estás introduciendo por todo el aparato digestivo tengas bien apretado el culo, no vaya a ser que empujes demasiado, se salga, y debas volver a metertelo por la boca.

Además, la ventaja es que, esta forma de introducción, no irrita las hemorroides.

Vía | Bits & Pieces

Los hombres tenemos un método infalible para saber si ha llegado el momento de ponerse a régimen. Es normal, como no somos de la gente que suele usar un báscula más que para dejar la ropa encima cuando te vas a bañar, la naturaleza con su sabiduría es la encargada de avisarnos.

Que panorama más desolador, ¿eh?.

Así, cuando uno lleva un tiempo sin verse la minga (lo que viene a ser la polla) y, teniendo en cuenta el apego que los hombres tenemos a dichas partes, es cuando se exclama “¡¡coño, ya ni estando empalmado, me voy a tener que poner a régimen!!”.

Siguiendo con nuestra serie de negar la mayor, hoy os he de confesar que también es mentira que el alcohol sea malo para la salud.

El alcohol hace que tu vida sea mejor, más divertida, además es un gran potenciador de la visión, hace que las cosas complicadas las veas fáciles.

Como ya decía Leo Harlem el alcohol es una medicina, aquí tenemos un ejemplo de cómo es la visión antes y después de uas copas.

Vía | FrigginRandom

Gracias a mi dentista…
¡Puedo volver a ponerme mis vaqueros!

Que será porque el dentista es malísimo y se ha pasado sin poder comer durante 2 meses, digo yo. O porque su dentista es además su modisto.

Desde luego a mi no me da ninguna confianza ese dentista, por mucho anuncio en la prensa que ponga, yo antes me voy a un veterinario.

Vía | Criggo

No me echaba tanto a reir desde el caso de el hamster Ragot y sus estrafalarios dueños, en serio. Lo he escuchado como 10 veces y aún así llega un momento en que no puedo contener la risa.

Este es un audio de programa Polvo de Estrellas, de Onda Cero, dirigido por Carlos Pumares. Como ya sabéis es habitual en este tipo de programas una sección de “salud” patrocinada por la marca de turno, en este caso el producto se llama Fibergran, y claro, al ser de letras extranjeras pues provoca algún problema.

Vía | El Pito Doble

Se está poniendo de moda ésto de la homeopatía, esos medicamentos que son más naturales y un poco menos efectivos de lo normal esa “medicina alternativa” basada en que se puede curar algo tóxico con la misma sustancia en dosis mínimas (eso dice las buenas lenguas, las malas directamente dicen: “esa mierda”).

Yo no soy muy de homeopatía, la verdad, me parece como la lucha entre colorantes naturales y colorantes hechos en laboratorio. Prefiero mil veces un E-4xx a un colorante obtenido de machacar chinchillas.

Pero, apartado de estas discusiones (o no), por fin a alguien se ha atrevido a llevarlo a la gran pantalla haciendo la serie de Urgencias en versión homeopatía.

Vía | Escolar.net (el blog que más pederastas perdidos visitan)