Esta camiseta es ideal para cuando estás por zona de playa (que tiempos aquellos) y llegas a uno de esos bares que cuelgan el cartel de “prohibido entrar sin camiseta”, porque normalmente tu camiseta la dejaste ocho cañas antes encima de la toalla.

Parece un simple tatuaje, pero si os fijais bien, ¡el hombre no está moreno!.

Si además queréis seguir de empalmada y entrar en la discoteca os hará falta también este tatuaje para que no os digan eso de “no se puede entrar con chanclas”.

Tener siempre los pies fríos es un mal que afecta a muchas personas (lo que la gente corriente conoce como “mujeres”), así que, para evitar dicho mal, han sacado al mercado el Heat Sock EX system, unos calcetines con los que aseguran que nunca más vas a tener frío en los pies.

Se trata de un sistema altamente sofisticado consistente en: un par de calcetines de fibra de carbono, 2 cables (uno para cada calcentín), una batería y un mando para controlar la temperatura.

Como podéis observar tiene varias ventajas: los calcetines nunca se caen, puedes tener tanto miedo a volar como quieras porque nunca te van a dejar montarte en un avión, y si quieres suicidarte sólo tienes que meter los pies en un charco. Y todas esas posiblidades están al alcance de tus pies por sólo 187€.

Vía | New launches
Tienda | Japan Trends

Yo tengo la suerte de ir a trabajar vestido como me de la gana (bueno, la verdad es que no he probado a ir vestido con tanga y plumas, quizás así no me dejarían entrar), salvo alguna vez que tengo que visitar clientes o tengo alguna reunión formal. En esas contadas ocasiones intento esquivar el traje y suelo optar por un polo: cómodo a la vez que elegante.

Seamos sinceros, lo normal es que el cliente no te caiga del todo bien, al fin y al cabo trabajas para él porque te pagan, sino estarías en tu casa jugando a la Playstation 3. Pero eso no vas a ir un día a decirselo a la cara (más bien porque si lo haces te pasarías en casa, todo el día, jugando a la Playstation 3, hasta que se te acabase el dinero del paro).

No se lo vas a decir a la cara, claro, pero ya es hora de que se vaya enterando un poquito, y para eso nada mejor que este polo.

Un polo que puedes conseguir por 16 euros y que, de seguro, va a hacer que empiecen a mirarte de otra forma en el trabajo.

Vía | Likecool
Tienda | Dom’s of Hollywood

Por lo menos para los ingenieros, llega un día en el que tienes que presentar tu proyecto fin de carrera y entonces es cuando aprovechas para incluir en las primeras páginas de tu trabajo agradecimientos a todos los que han hecho posible que acabaras la carrera.

Sé sincero contigo mismo y con el mundo y dale las gracias al que debes, al que siempre te ha dejado copiar sus trabajos…

Gracias wikipedia.

Vía | La Vida es Beta

Nunca me han gustado los galanes de noche para la ropa.

Primero, por el nombre. Que es que lo pones en la habitación y te pasas toda la noche despierto porque piensas que se va a beneficiar (lo que viene a ser follar) a tu mujer.

Y segundo, porque yo tengo un banquito para dejar la ropa y, al final, el banco acaba pareciendo el cesto de la ropa sucia pero sin cesto.

Pues bien, creo que voy a cambiar el banquito por dos de estos, que así no se va a notar tanto:

Como podéis ver son taburetes diseñados para que vayas dejando la ropa y así crear un cojín de ropa. Simplemente recuerda que no debes dejar los calzoncillos (o bragas) con la rayita de canela en la parte superior y, combinado con un buen ambientador del hogar, todo arreglado.

Vía | Señorita Puri

Yo tenía un amigo que decía “estos son mis calzones, por delante amarillos, por detrás marrones”. Que así, a primera vista, puede parecer una guarrada, pero para la gente disléxica seguro que les sirve de ayuda para saber cuál es la parte de delante y la de detrás.

Esta gente (los disléxicos no, los que necesitan tener calzoncillos amarillos-marrones para orientarse) seguro que es la clientela en la que han pensado la gente de Pee & Poo al diseñar esta ropita de bebe.

Los padre primerizos que no saben cómo poner la ropa a su bebe, seguro que lo agradecen: pis para adelante, caca para atrás. Aunque, bueno, los niños cuando cagan lo desparraman por todos lados.

Vía | Design Milk
Más Información | Pee&Poo

Siempre se ha criticado que los hombres muchas veces miramos a las mujeres como cachos de carne. No en vano en mi escuela al principio de año siempre había alguien que soltaba la frase “vamos a las clases de primero, a ver el ganado nuevo”.

Con esto de la igualdad de sexos, también sucede que las mujeres nos están empezando a ver como cachos de carne (bueno, todos sabemos que siempre ha sido así, pero ahora la igualdad nos permite decirlo abiertamente). Y ya no es raro escuchar la frase de “vaya culo que tiene ese tio”.

(nota: en eNe tenemos muy en cuenta al colectivo gay, así que os podéis aplicar también lo que dice el párrafo anterior, pero no hacemos mención explicita porque si tenemos que estar todo el rato separando, nos salen entradas larguísimas).

(nota 2: después de haberlo meditado también queremos tener en cuenta al colectivo de lesbianas, por lo tanto, si alguna se siente identificada con alguna parte de la entrada, que lo haga suyo libremente).

Y ahí es donde quieren llegar estas bermudas, a que le sea más fácil esa asimilación de culo=cacho carne para algunas mujeres (ver notas anteriores) que todavía no se han soltado del todo. Así que se han sacado las Bermuda corpse, unas bermudas con aspecto de filete de carne para que vayas salivando.

Además lo han envasado como si fuera una bandeja de carne de esas que compras en el super.

Lo puedes comprar en Weird Shop por 110 reales brasileños (37,50� al cambio) y tienen talla desde la 38 a la 46 (con la 46 te sale un chuletón acojonante).

(nota final: ¿os habéis dado cuenta dónde nos ha llevado la libertad sexual?. Con lo bien que estaríamos en un mundo asexuado, nos saldrían entradas más cortas “pantalón de carne=carne+pantalón. Fin de la entrada”).

Tienda | Weird Shop
Vía | TSoup

A la entrada de mi campus había una gran pintada que ponía “Welcome to callo’s world”.

Evidentemente la mayoría de los tíos pensaba que era por el “alto nivel” que había entre las mujeres del campus, y tenían razón, pero jode, también podían haberse mirado a un espejo y darse cuenta que “callo’s world” lo formamos todos XD.

El caso es que yo no creo que hubiese una proporción grande de mujeres feas, sino que si la proporción es de 20 mujeres feas normales por 1 buenorra, pues es normal que no vieses una sola tía buena en todo el campus, porque sólo había 19… Es decir, lo que había era poca proporción de mujeres, punto (pelota).

Esta situación se ha ido extendiendo por todos los sitios por donde he ido y que olían a informática. Con el agravante de que en ciertas edades aparecen, lo que se vienen a llamar en lenguaje formal, “babosos informáticos” (que son como los babosos normales de las noches discotequeras pero con granos, pelo descuidado, y ropa comprada por su madre).

Ahí es donde entra en juego esta camiseta, que te puede hacer el más popular entre este grupo.

Como veis una camiseta negro friki, que podéis conseguir por sólo $12.99 sin despegaros de vuestra pantalla.

Tienda | Kleargear

La moda real no se ve en la pasarela, sino que se ve en las calles… a veces, desgraciadamente.

Cuidado con los gorditos enfundados en mallas verdes, son armas mortales.

El primo de Marilyn Manson visita el Oktoberfest.
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Los trajes de caballero son una cosa muy sufrida. Si tienes que trabajar con él, lo llevas todo el día puesto dentro de esos edificios inteligentes (”inteligencia torturadora” creo que lo llaman) en los que, o te asas de calor (y sudas como un pollo), o te hielas de frío (y no hay lana que valga).

Además, como no se puede lavar en la lavadora y hay que hacer eso llamado “limpieza en seco” (que efectivamente te limpia los bolsillos de los billetes sin mojarlos lo más mínimo), pues uno intenta aguantar lo más posible con el traje (”nah, si esta mancha de tomate, con raya diplomática no se nota tanto”) y al final acabas oliendo un poquito rancio.

Y como en Japón además trabajan mucho (y son bajitos, pero eso ahora no tiene nada que ver), se han inventado un traje que elimina el olor corporal (que estará hecho a base de plantillas anti-olor, digo yo), que puedes comprar a partir de 350� (que no es un mal precio para que la gente se acerque a tí).

También te puedes llevar el set completo y comprarte los calcetines y la ropa interior anti-olor, que también venden (panda cerdacos). Lo que no sabemos decirte es si los calzoncillos son de efecto inmediato (vamos que elimina el olor del pedo al momento), o si vas a tener que seguir usando los calzoncillos anti-pedo tradicionales.

Vía | Friki Japón