Con el nuevo año tenemos que renovar nuestros calendarios de pared. Los mecánicos renovarán su calendario con 12 tías y 24 tetas visibles. Pero para el resto de la gente que busca algo más original tenemos dos propuestas que ofreceros.

El calendario de monjas divirtiéndose.

Se que suena muy porno, pero nada más alejado de la realidad. Son monjas de verdad divirtiéndose de forma casta y pura (e incluso un poco infantil).

Como seguro que el calendario de las monjas os ha dejado un poco frío, para calentaros os traemos un calendario de hombres musculosos y semidesnudos, que seguro que hará realidad vuestras fantasías más oscuras: el calendario de los enterradores.

Doce enterradores musculosos de cargar con los ataúdes, y sudorosos de enterrar los cadaveres fotografiados para hacer subir vuestra temperatura “los más calientes del camposanto”, los llaman.

Vía | Oddee

“Gracias, Señor, por esta visión.”

“Quizás debíamos replantearnos las actuales estampitas de Santa Clara…, éstas me gustan más.”

Vía | Photo Basement

• ¿Cómo es el pasaporte Vaticano?
• ¿Existen nacionalizados vaticanos?
• ¿Los hijos de los curas vaticanos obtienen la nacionalidad de sus padres?
• Si matas al Papa en el Vaticano, ¿te juzgan por el derecho canónico, y de salir culpable te condenan a a la máxima pena que es la excomunión?
• Si expulsan a un miembro de la Guardia Suiza, ¿lo deportan a Suiza?
• ¿Cuáles son los días lasborables del Vaticano?, ¿sólo el domingo?, ¿todos?

¿No sabes si te estás portando bien o mal?, no te preocupes, para eso se ha inventado el Dios Móvil.

En un momento puedes averiguar si vas a ir al cielo o vas a ir al infierno. Por supuesto, gratis. Así podrás averiguar si aquella patada que le diste al bastón de aquella viejecita cuando estaba al lado del río estuvo realmente tan mal.

Vía | Gran Angular

Todo el mundo tenemos un doble, o eso dicen. El mio en concreto pasó conmigo todo el colegio y parte del instituto, la gente pensaba que eramos gemelos, pero que yo sepa mi madre no vendió a ningún hermano, sino que se debía a uno de esas cosas cachondas que el destino nos pone delante para descojonarse de nosotros.

También me han llegado a ver ejerciendo de guardia jurado en la estación de metro de Arguelles y sirviendo copas en un bar de Carabanchel, todo sin que yo estuviera presente. Uno se acostumbra, pero al final siempre te queda una espinita de pensar “¿es que mi cara es tan común?”, y sí, si lo debe ser.

Lo mio no tiene ninguna gracia, claro, lo suyo es parecerse a alguien famoso para que te vayan parando por la calle y pidiendo autógrafos sin tu merecerlo. A esta mujer autógrafos no sé, pero pedirle bendiciones, le deben pedir todos los días.

Vía | Horteras sin Fronteras

A todos nos pasa, cuando se te estropea un aparato es cuando te pones a mirar qué es lo que cubre y qué es lo que no cubre la garantía.

Por ejemplo, si miras la garantía de una licuadora Oster te encontrarás este párrafo.

Osea, que si Dios (o uno de sus profetas) te ha echado una maldición y echa sobre ti las siete plagas de Egipto, no vayas a reclamar a la garantía que van a pasar de ti.

No haber blasfemado, como te enseñó tu madre de pequeño. Ahora te jodes sin licuadora.

Vía | Free Your Soul (otro de esos blog que de forma intuitiva tiene como dirección “kioner.com”, la ‘k’ de “Free” y el “ioner” de “Your Soul” como todo el mundo ha aprendido en la escuela)

Hay gente a las que las cosas hay que dejárselas bastante claras, porque sino siempre se escudan en que no se han enterado.

Con esas personas juega un papel muy importante el ser capaz de crear mensajes claros, cortos y que no den lugar a confusión.

“Bien, tú pediste una señal.” -Dios

Bueno, pues ahí lo tienes, ahora no vengas diciendo que si es una señal confusa, o que tú te conformabas con una señal algo más discreta.

Vía | FFFFOUND!

Que recuerdos de juventud eso de forrarnos a leches en el recreo por el mero placer de “entrabar relaciones sociales” (bueno, yo es que he ido a un colegio público y ahí por menos de nada tenias que dar hostias o te las daban).

Luego llegaron las consolas y juegos de ordenador, y aunque poco a poco han ido siendo más reales no se pueden comparar con darse de puñetes en la vida real.

Lo que si puede hacer un buen fotógrafo es convertir la vida real en un juego de lucha. Y además sabemos que al menos uno de los contrincantes es una máquina de repartir hostias (perdón por el chiste fácil).

Juro que la foto es una foto del Papa Benedicto XVI (también conocido como Mazinger Ratzinger) en su viaje a Australia en 2008 y que yo sólo le he puesto la cabecera.

Hay gente que dice que el Papa actual, Benedicto XVI, antes conocido como Ratzinger es un soso (es curioso, en los cómic el nombre que resuena siempre es el nuevo, pero con éste es al contrario), pero que va, es sólo cuestión de pillarle el tranquillo.

Cuando se pone gracioso es que todo el mundo se parte con sus chistes (bueno, menos los reyes, que no pueden por protocolo).

Vía | El Pito Doble

Cuanto tu coche es una mierda, las dos cosas más importantes que han de tener son:

1. El autorradio. Para amortiguar cualquier sonido delator de que tu coche son cuatro latas juntadas cono chicle.
2. El ambientador de pino. Para que los olores de los cables quemados, tapicerías manchadas, etc. no se noten lo más mínimo.

Lo malo del los ambientadores es que ya es difícil encontrarlos, le han ganado terreno esos ambientadores líquidos tan cucos que se colocan en la salida del aire.

Pero no, si quieres tener un ambientador como Dios manda, este es el tuyo:

Porque llevando el ambientador de Jesuscristo en el coche, más que un ambientador llevas un “purificador” del aire.

Tienda | Archie McPhee