Las negritas son mías.

Valencia.- Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, estaba pasando el fin de semana con sus amigos, se emborrachó y se le ocurrió que sería divertido penetrar a un mapache [la fase de la borrachera de "diversión zoofílica debe ir justo detrás de la de "exaltación de la amistad" porque yo nunca he llegado a ella. Se le podía haber ocurrido que sería divertido meterse piñas por el culo, pero mira, no]. Sin embargo el animal, asustado [si yo estuviera en un bosque tan tranquilo, y viese a un tío que me intenta penetrar, sin haber mirado primero siquiera si soy macho o hembra, también estaría asustado], saltó sobre el agresor y le asestó una dentellada en el pene, según ha informado el diario británico The Sun.

“Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato” [lo normal, yo entro en una tienda de animales y es que me pongo berraco perdido], declaró Alexander a los cirujanos moscovitas que se quedaron sorprendidos cuando vieron la calamidad.
Los cirujanos plásticos rusos están intentando restaurar sus genitales, que han quedado destrozados después de la brutal mordida del mapache agredido.

Uno de los amigos que asistieron al suceso [encima una orgía zoofílica, esa fase de la borrachera debe estar incluso después] ha comentado que aunque puede que su pene vuelva a funcionar de nuevo lo que los cirujanos no pueden hacer es reconstruir lo que el animal arrancó. “Eso se ha ido para siempre, así que no tendrán mucho con lo que trabajar”, ha sentenciado [atención, eh, que se llevó un trozo de pene. a ver si vamos a estar confundidos y el pervertido no era el hombre].

Vía | L’Absurd Diari

SE VENDE- Una oveja hinchable.
Muy poco usada. 15,00$. Llamar a Terry.

Con la oveja se regalan revistas de Natura, con hojas un poco pegadas, lo estoy viendo.

Vía | Criggo

Que bonito es ir a pasear en otoño con tu pareja por el parque. Es tan romántico que, una tarde de otoño, te sientes un rato a charlar en la hierba con ella, reconquistarla, cortejarla… Y si no tienes pareja, siempre te puedes llevar a la muñeca hinchable, claro que sí, si el amor no conoce barreras.

Es más, se me ocurre que a la próxima boda familiar te puedes llevar a tu vagina en lata y sentarla en la mesa con el resto de invitados, ¡viva el amor libre!

No es que me haya quedado sin palabras, es que no hay mucho más que añadir.

Vía | El Pito Doble

En Laguna Niguel, California tienen una curiosa tradición desde 1979. Se cuenta que, el segundo sábado de julio de ese año, un personaje rico entró en el bar cercano y prometió pagar una ronda a todo aquel que fuera lo suficientemente valiente como para hacer un calvo al paso del tren de pasajeros de Amtrak.

No sabemos a cuantos tuvo que pagar la ronda, pero suponemos que a unos cuantos. Lo que si sabemos es que este año habría tenido que pagar 1.000 consumiciones, toda una panda de guarros, vamos.

Afortunadamente, el tren reduce la velocidad a su paso por Laguna Niguel para que todos los pasajeros puedan tomar nota de los culos que ven, y después presentar denuncias contra la moral.

Vía | Damm Cool Pics
Más información | Página oficial

La música en CD MP3 está muy bien, pero donde esté un concierto en directo, puedes quitar todos los equipos HI-FI de tu casa (y dármelos a mi).

Muchos (no vamos a decir todos) de los cantantes se crecen con el contacto con el público, y por otro lado los fanboys se crecen todavía más y se vuelven como locos por estar cerca de sus ídolos.

Aquí está Lilly Allen dándolo todo a su público. Y lo que no quería dar ya se lo está cogiendo uno por su cuenta.

¡Que las manos van al pan!. Capaz luego de no volver a lavarse el dedo en la vida.

Vía | Incredimazing

ADVERTENCIA: Si eres una niña/o que ha llegado aquí a través de un buscador buscando tu juguete favorito déjalo, no prosigas. Tal vez no has caído en el mejor sitio para encontrar el juguete. Deja el ordenador, llama a tu padre y deja que él disfrute.
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De todos es conocidos que hay hombres a los que les gusta vestirse de mujer en la intimidad (y mejor para todos que sea en la intimidad, de verdad). No se, supongo que hasta ahora le robaban los sujetadores a sus madres/esposas/hijas o se lo compraban en cualquier mercería diciendo que era para algún familiar suyo.

Debe ser que era un clamor emergente (y yo aquí sin darme cuenta) porque un empresario japones ha decidido sacar el sujetador para hombres. Un sujetador especialmente pensado para cargar con los pectorales masculinos (aunque para mi que es un sujetador de esos para niñas a las que le acaban de salir las tetas y que no era capaz de darle salida). Los vende en negro, blanco y rosa (para los más hombres entre los hombres).

Según nos cuenta la directora ejecutiva de la tienda que los vende, está sorprendida con el número de hombres que busca su mujer interior (que es una forma muy elegante de decir “estoy rodeada de degenerados y depravados. No me extraña que no me coma un colín”).

La tienda ha vendido alrededor de 300 sujetadores para hombre a un precio de 30$ cada uno, según dice:

Creo que cada vez más y más hombres van a interesarse en los sujetadores. Desde que lanzamos el sujetador para hombres estamos recibiendo contestaciones de los clientes que nos comentan “wow, estabamos esperando esto desde hace mucho tiempo”

Aquí tenemos un feliz propietario.

Yo pa mi que estamos perdiendo el norte, conozco hombres que no se van a poner ese sujetador en la vida… no le caben ahí las tetas, en cambio, las mujeres, van en topless por la playa, estamos perdiendo el norte.

Cómprate el tuyo | Rakuten.co.jp
Vía | Japan Probe

Os aseguro que este objeto me tiene completamente descolocado.

Sirve para colgar cosas de él, y es un tierno oso que tiene un rotulo en la parte superior izquierda del envase que dice “abrázame” (”hug me”). Pero por más que miro me da la impresión de que abrazarle sería como abrazar a un oso liliputiense de verga descomunal, y no sé si es impresión sólo mía.

Seguro que la idea es buena, incluso se me ocurre que puede estar inspirado en alguna experiencia personal sobre dónde colgar las toallas. Pero tal vez si fuese Miguel Ángel Silvestre el que dijera “abrázame” con esa pose, tendría más éxito.

Vía | Explotando tragedias personales y defectos físicos (que se podían haber buscando un nombre de blog más cortito…)

Hay gente que hace listas de todo: listas para la compra, lista de los objetos de viaje, lista de regalos, lista de los objetos que encuentra dentro del recto….

Ehhhh, bueno, quizás esta última no la haga mucha gente (yo por lo menos no la tengo), pero el caso es que en 1986 se le ocurrió hacer una de esas a los Doctores David B. Busch y James R. Starling.

Bueno, la lista apareció en la revista Surgery Magazine con el nombre de “Rectal Foreign Bodies” (”Objetos extraños en el recto”. Que parece un título de Iker Jiménez: “esta noche vamos a explorar las simas más profundas….”)

Objeto(número de casos) (las cursivas son mías)

Cristal o cerámica

• Botella o tarro (32)
• Botella atada con una cuerda (1) (¿un tampón bizarro para el culo?)
• Vaso o copa (12)
• Bombilla (7) (luego ponían el culo en pompa e iluminaban el salón)
• Tubo (6)

Alimentos

• Manzana (1)
• Banana (2)
• Zanahoria (4)
• Pepino (3)
• Cebolla (2)
• Chirivía (1)
• Plátano (con condón) (1) (a ver si iba a tener SIDA)
• Patata (1)
• Salami (1)
• Nabo (1)
• Calabacín (2)


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