Yo, de normal, no sé el día en el que vivo. Suelo controlar bastante bien el mes he incluso el día de la semana, pero eso de la estación o el día del mes en el que me encuentro es algo que nunca he dominado del todo.

Son cosas a las que uno no le da importancia, total, tampoco puede pasar nada excesivamente malo por no saber el día en que vives. A mi lo máximo que me ha sucedido es que casi se me pase el día de mi cumpleaños, bueno, o estar preparado trabajos de universidad para una fecha que ya había pasado (así que no te lo aceptan, claro, ¡fascistas!),

Todo esto que cuento es para la gente que no trabaja en un periódico, claro. Si trabajas en un periódico, entonces el tema del tiempo en el que vives suele ser de vital importancia.

Corrección de la última semana: la temporada de caza no es un buen momento para que los niños estén en el bosque buscando hojas bonitas

Vía | Criggo

Joder lo lento que son los ascensores en Gran Bretaña… Porque yo, esas conversaciones sobre el tiempo, son las típicas que mantengo con los vecinos cuando me encuentro en el ascensor:

- Buenos días
- Buenas
- ¿Al cuarto?
- No, al septimo
- Ah, es verdad, jeje (cinco años en esta casa y todavía no tengo ni idea de dónde vive cada vecino, para mi que se cambian de piso para joder)
- Bueno…
- En fin…
- Ughmm…
- Parece que por fin viene el buen tiempo, eh
- Sí, ya era hora que llevamos una temporadaaa…
- Ah, este es mi piso, hasta luego
- Hala, adioosssss

Así que para pasarme seis meses hablando lo llevo complicado. Además, eso es los ingleses no saben sacar conversaciones, yo, la última vez que estuve de comida con un cliente, acabé hablando de putas. Lo juro, y eso que yo no soy putero.

Vía | L’Absurd Diari

Imagínate la escena, tú vas a tu casa tan tranquilo por la mañana, y de repente se te cruza un perro y con cara de pocos amigos empieza a ladrarte de forma salvaje, ¿no es para que te cree un trauma?

Es algo que se te queda grabado en la mente. Seguro que, si va la cadena de noticias local a preguntar a tu casa, eres capaz de describir perfectamente toda la escena como si la estuvieras viviendo otra vez.

Nótese la cara de la mujer, que es así como una mezcla de descojone contenido y de que está harta de que el marido haga el gilipollas.

Vía | DesvariandoAndo

Un pastor protestante ugandés muestra pornografía gay a feligreses

Kampala.- Un pastor protestante de Uganda está mostrando pornografía gay en una iglesia para aumentar el apoyo a un proyecto de ley que impondría la pena de muerte para algunos homosexuales.

Martin Ssempa mostró vídeos a unos 100 adultos durante una misa en la iglesia el miércoles en la capital de Uganda.

Dijo que planea mostrar las películas de forma constante para educar a los feligreses sobre el sexo gay y también planea mostrar los vídeos a los miembros del parlamento. El pastor dijo que algunos feligreses lloraron después de ver los vídeos que el pastor bajó de internet.

El activista de defensa de los derechos civiles de los homosexuales, Julian Peppe, criticó la decisión de Ssempa diciendo que debería ser arrestado y que necesita sesiones de rehabilitación mental.

La propuesta de ley ha generado protestas en Londres, Nueva York y Washington.

Si, si, para fomentar la pena de muerte dice que es. Seguro que se le ha jodido la tele en casa. Sospechosamente desde entonces van más hombres a misa…

Además, digo yo que eso es una discriminación sexual clara, que tendrían que enseñar también pornografía hetero. Claro, los homosexuales se pueden poner las botas en misa y los heteros no, ¿no?.

Y ¿luego hacen debate?, debe ser lo más cachondo del mundo escuchar a las feligreses comentando: “pues es que cuando en negro ese, fornido, con esa tranca ha empezado a acariciar al chico, y luego…. eso, eso me ha hecho llorar, con lo bueno que estaba y yo a dos velas, eso es una degeneración total.”

Vía | L’absurd Diari

Un periódico sin imágenes no es nada, así que lo mejor es siempre documentar fotográficamente cualquier acontecimiento importante.

Y si hay una nevada, pues fotos de nieve por todos lados, y si es una GRAN nevada pues más nieve todavía por todos lados. Y lo importante, sobre todo, que no sea tratada por Photoshop, que eso desvirtúa las fotos.

Más imágenes de una tormenta de nieve

Y para el próximo reportaje creo que se han currado unas fotos nocturnas que se te caen las bragas de cuello vuelto (que estamos en invierno, claro).

Vía | Criggo

La profesión de reportero es la leche, te vas con tu cámara por ahí, todo el día a tu bola, entrevistando a la gente, descubriendo cosas nuevas. Además, si encima trabajas por la tarde, hasta te puedes permitir el lujo de irte por las noches de juerga sin que se note.

Lo único malo es cuando tienes que hacer directos y tienes una compañera a la que se le ocurre improvisar de vez en cuando y que es conocida por sus pocas luces.

Gracias a un amigo nuestro, que es capaz de leer la mente de los vídeos de YouTube (¿?), hemos conseguido reproducir el proceso mental completo del reportero.

Reportera: [...]¿Te atreverías a hacer este test? En vivo y en directo.

Becario que gasta su sueldo en drogas: (joder, joder, joder, joder, joder, ¿¡pero que dice esta gilipollas!?, joder, joder, joder, pero si me he venido de empalmada, como me frote el sobaco con esta mierda me da positivo en todas las tiras, joder, joder, joder, joder)

Reportera: Te he pillado (jijiji, que muchachito más gracioso)

Becario que gasta su sueldo en drogas: (Me cago en la leche, que me he quedado callado. Vamos, di algo) Sí (joder, joder, que he dicho que sí me ha pillado, ¿esto como lo arreglo?), sisisisi, podemos hacer una prueba (y si eso luego la hacemos también con tu chirri en directo)

Vía | YTuQueLees

Por lo visto hay dos tipos de reacciones cuando una persona se enfrenta a un hecho especialmente traumático como un incendio. Hay gente a la que su cerebro le hace olvidar lo que ha pasado, y hay gente que por el contrario recuerda todos los detalles con una especial precisión y exactitud.

Este niño que sufrió un incendio es de los segundos, no hay duda. Es capaz de recordar cómo sucedieron los hechos con una increíble exactitud, sin perder un sólo detalle.

Mucho se habló de las pintas de las hijas de Zapatero cuando salieron vestidas de góticas con Obama de fondo.

Yo pasé de publicar las fotos, no por nada, por solidaridad con unas chicas adolescentes. Cómo un día me de por subir a mi fotos de cuando tenía esa edad vais a flipar. Porque no es que yo fuera gótico o heavy, es que podría haber participado perfectamente en un Foto fever.

No obstante al que obliga el protocolo en esos casos es al padre, Zapatero, que al fin y al cabo es el presidente del país. Y Zapatero cumplió el protocolo, porque de normal no va con chaqueta y corbata a llevar a sus hijas al cole y comprar el pan. De hecho, el otro día fuimos a su casa a hacerle una entrevista y le pillamos de esta guisa.

Ya, si eso, otro día discutimos si es Gótico, Emo o la reencarnación de Ozzy Osbourne (que vale, que no está muerto, pero entre gente de “oscura” nunca se sabe), que no lo tengo yo tan claro, esas gafas aviador me están despistando.

La entrevista íntegra la podéis encontrar aquí (si has llegado aquí tres veces, ya no pulses, vete a un rincón y recapacita).

Vía | YTuQueLees

Vivimos en una sociedad que hasta los ladrones están integrados en Internet y en la llamada “web social” (sea lo que sea eso).

Y eso es lo que le pasaba a Jonathan G. Parker, un ladrón de 19 años de Fort Loudoun, Pensilvania. Estaba tranquilamente robando en una casa cuando se debió acordar de que hacia tiempo que no actualizaba su perfil de Facebook, así que aprovechó la conexión de internet que había en la casa para entrar un rato en su cuenta.

Cuando llego la dueña se dio cuenta de que la habían robado y cuando fue al ordenador se dio cuenta también de que nuestro amigo Johnny se había dejado su sesión abierta de Facebook. Ante tal despliege de estupidez por parte del ladrón, la mujer no tuvo más que llamar a la policía para que le detuvieran al poco tiempo.

Ahora en la cárcel seguro que tiene tiempo de actualizar su perfil: “saliendo de la celda”, “paseando en el patio”, “recogiendo el jabón”.

Vía | Bitelia

Ya alguna otra vez hemos hablado de intrepidos reporteros que se sacrificaban por obtener una buena noticia.

No hay nada como estar pensando “de ésta me saco el Pulitzer” como para meter la pata hasta el fondo.

Si es que sólo vemos lo que queremos. El poste, el poste, pues no habrá otras cosas que ver durante una inundación.

Vía | El Mierdero