Un periódico sin imágenes no es nada, así que lo mejor es siempre documentar fotográficamente cualquier acontecimiento importante.
Y si hay una nevada, pues fotos de nieve por todos lados, y si es una GRAN nevada pues más nieve todavía por todos lados. Y lo importante, sobre todo, que no sea tratada por Photoshop, que eso desvirtúa las fotos.
Más imágenes de una tormenta de nieve
Y para el próximo reportaje creo que se han currado unas fotos nocturnas que se te caen las bragas de cuello vuelto (que estamos en invierno, claro).
La profesión de reportero es la leche, te vas con tu cámara por ahí, todo el día a tu bola, entrevistando a la gente, descubriendo cosas nuevas. Además, si encima trabajas por la tarde, hasta te puedes permitir el lujo de irte por las noches de juerga sin que se note.
Lo único malo es cuando tienes que hacer directos y tienes una compañera a la que se le ocurre improvisar de vez en cuando y que es conocida por sus pocas luces.
Gracias a un amigo nuestro, que es capaz de leer la mente de los vídeos de YouTube (¿?), hemos conseguido reproducir el proceso mental completo del reportero.
Reportera: [...]¿Te atreverías a hacer este test? En vivo y en directo.
Becario que gasta su sueldo en drogas: (joder, joder, joder, joder, joder, ¿¡pero que dice esta gilipollas!?, joder, joder, joder, pero si me he venido de empalmada, como me frote el sobaco con esta mierda me da positivo en todas las tiras, joder, joder, joder, joder)
Reportera: Te he pillado (jijiji, que muchachito más gracioso)
Becario que gasta su sueldo en drogas: (Me cago en la leche, que me he quedado callado. Vamos, di algo) Sí (joder, joder, que he dicho que sí me ha pillado, ¿esto como lo arreglo?), sisisisi, podemos hacer una prueba (y si eso luego la hacemos también con tu chirri en directo)
Por lo visto hay dos tipos de reacciones cuando una persona se enfrenta a un hecho especialmente traumático como un incendio. Hay gente a la que su cerebro le hace olvidar lo que ha pasado, y hay gente que por el contrario recuerda todos los detalles con una especial precisión y exactitud.
Este niño que sufrió un incendio es de los segundos, no hay duda. Es capaz de recordar cómo sucedieron los hechos con una increíble exactitud, sin perder un sólo detalle.
Mucho se habló de las pintas de las hijas de Zapatero cuando salieron vestidas de góticas con Obama de fondo.
Yo pasé de publicar las fotos, no por nada, por solidaridad con unas chicas adolescentes. Cómo un día me de por subir a mi fotos de cuando tenía esa edad vais a flipar. Porque no es que yo fuera gótico o heavy, es que podría haber participado perfectamente en un Foto fever.
No obstante al que obliga el protocolo en esos casos es al padre, Zapatero, que al fin y al cabo es el presidente del país. Y Zapatero cumplió el protocolo, porque de normal no va con chaqueta y corbata a llevar a sus hijas al cole y comprar el pan. De hecho, el otro día fuimos a su casa a hacerle una entrevista y le pillamos de esta guisa.
Ya, si eso, otro día discutimos si es Gótico, Emo o la reencarnación de Ozzy Osbourne (que vale, que no está muerto, pero entre gente de “oscura” nunca se sabe), que no lo tengo yo tan claro, esas gafas aviador me están despistando.
La entrevista íntegra la podéis encontrar aquí (si has llegado aquí tres veces, ya no pulses, vete a un rincón y recapacita).
Vivimos en una sociedad que hasta los ladrones están integrados en Internet y en la llamada “web social” (sea lo que sea eso).
Y eso es lo que le pasaba a Jonathan G. Parker, un ladrón de 19 años de Fort Loudoun, Pensilvania. Estaba tranquilamente robando en una casa cuando se debió acordar de que hacia tiempo que no actualizaba su perfil de Facebook, así que aprovechó la conexión de internet que había en la casa para entrar un rato en su cuenta.
Cuando llego la dueña se dio cuenta de que la habían robado y cuando fue al ordenador se dio cuenta también de que nuestro amigo Johnny se había dejado su sesión abierta de Facebook. Ante tal despliege de estupidez por parte del ladrón, la mujer no tuvo más que llamar a la policía para que le detuvieran al poco tiempo.
Ahora en la cárcel seguro que tiene tiempo de actualizar su perfil: “saliendo de la celda”, “paseando en el patio”, “recogiendo el jabón”.
Yo no se vosotros, pero yo, durante mi infancia, pasé una época en la que los chistes que se contaban era los de los colmos, sí, aquellos que empezaban: “Cuál es el colmo…”.
A ver que recuerde unos cuantos:
¿Cuál es el colmo de un policía? Que lo asalte una duda.
¿Cuál es el colmo de un abogado? Haber perdido la muela de juicio
¿Cuál es el colmo de un médico? Que una de sus hijas se llame Dolores y la otra Remedios
¿Cuál es el colmo de un enano? Que se pare un policía y le diga: ¡Alto!…
¿Cuál es el como de un sin-techo?. Que lo condenen a arresto domiciliario.
Sin techo bajo arresto domiciliario
¿A ver si no eran chistes sino extractos del periódico?
Seguro que todos conocéis la gran afición que tienen los extraterrestres de dibujar sobre las cosechas de los campesinos.
Pues bien, en Australia estos círculos estaban apareciendo en los campos de amapolas desde hace ya algún tiempo, y por fin han descubierto que los círculos no han sido hechos por la mano del hombre.
Concrétamente han descubierto que un grupo de canguros se dedicaban a comerse las amapolas, y cuando estaban de colocón se dedicaban a correr en círculos por todo el campo (vamos exáctamente lo mismo que puedes observar cada fin de semana en un botellón). Digo yo que una vez localizados a los responsables, estos canguros tendrán que realizar trabajos para la comunidad y apuntarse a un programa de rehabilitación….
Como todo avispado lector habrá descubierto, era evidente que los culpables eran los canguros por una sencilla deducción:
En la película “Señales” aparecen círculos en las cosechas.
Mel Gibson protagonizó la película de “Señales”.
Mel Gibson es australiano.
En Australia hay canguros.
Por lo tanto los canguros hacen círculos en las cosechas
En las grandes tragedias es donde se demuestra lo que cada uno vale.
Es complicado llegar a las zonas donde se han producido grandes inundaciones, y por eso es necesario el uso de un equipo completo de aguas bravas, la zodiac, los chaleco salvavidas. Y aún así es posible que un golpe de agua vuelque la barca y todos perezcan sumergidos en las grandes profundidades.
Falla estación de bombeo cerca del Río Trinidad
Afortunadamente para todos el perro del equipo de rescate sabe andar sobre las aguas.
Así es como arreglan las cosas los políticos de la República Checa, el que está hablando es el Viceprimer Ministro Checo, el que está sentado justo a su izquierda es el Ministro de Sanidad.
Lo que está diciendo el Viceprimer Ministro es:
Antes de comenzar la presentación, permítanme que solucione un tema puramente personal aquí. Gracias
Si haces algo mal, nada de ceses, reproches, exigencia de depuración de responsabilidades, ni nada, ¡zas colleja!.
Es que el jodío hasta saca la lengua antes de darle, como cuando haces un trabajo de precisión.
RSS 2.0
Por Email
Entradas (RSS)