Nunca pensé que iba a decir esto, pero hay una patada todavía más mortal que la de Chuck Norris (que Chuck se apiade de mi, pero es la verdad).

Podríamos definirla como la autopatada giratoria desde atrás con ayuda. Como ya he dicho, mucho más mortal que la de Chuck Norris, pero mortal para el que la ejecuta. Ésta es:

Vía | FFFOUND!

Sigo pensando que la gran cantidad de LSD que se gasto en los 60-70 ha tenido consecuencias sobre la población, pero en fin, cada uno a lo suyo

Los amigos que se hacían en la mili, eso sí que eran amigos con los que se compartían cosas. Yo objeté.

Toda maruja lleva un asesino potencial dentro, recuérdalo la próxima vez que le lleves la contraria a tu madre.

Dios, quien por cierto odia a los dentistas, está empezando a cansarse de que no hagáis caso a los profetas, ya te lo digo.

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¿Eres de esas mujeres que no le gusta enseñar escote, pero en cambio te compras camisetas muy escotadas?

Y no me digáis que la pregunta es una chorrada, que eso es de mujeres gilipollas, no. Ya se que, a priori, la respuestas es “pues si no quieres enseñar escote no te compres una camiseta escotada”. Eso sería lo sencillo, pero, una vez que te bombardean durante media hora en la teletienda con este producto, seguro que estáis deseando comprar camisetas escotadas para ir sin escote (¿?).

Para qué comprarte una camiseta interior entera, ¿verdad?, si es mucho más cómodo tener un cacho de tela para hacer el apaño. Así además puedes ir en sujetador al trabajo, que como el canalillo está tapado todo está bien.

Vía | Likecool

Este tatuaje es como los que hacía el personaje de Memento, pero enfocado a que sean otros los que no se olviden.

Yo creo que está pensado, sobre todo, para esas noches de mucho alcohol (y otras cosas que nublan la visión normal de la realidad) en las que puedes acabar en la cama con otra persona, y en esos momentos, a lo mejor, no estás para muchos recordatorios.

Sólo salida

Tendrás que confiar, de todas formas, en que la otra persona sea capaz de leer en esos momentos. Que como que no creo.

Vía | Bit & Pieces

La mayoría de la gente seguro que no tiene ni idea que quién es Fibonacci ni lo que implica la Sucesión de Fibonacci en la vida diaria, yo entre ellos. Tengo un vago recuerdo de italianos, números y sucesiones infinitas, pero poco más.

Si cuando lo contaron en clase hubiesen empezado con ésta aplicación práctica de Fibonacci seguro que ahora mismo recordaría hasta su número de pie.

Vía | Yotubos

Y si tuviste una juventud alocada lo más normal es que estar en una residencia de ancianos no te frene gran cosa…

…aunque la humanidad no sepa agradecerte el gesto. Y yo tampoco.

Vía | Izismile

Las ferias de coches siempre están llenas de mujeres con ropa ajustada, poca ropa, o ambas cosas a la vez. Su único fin es calentar a los hombres para que, al trasladar la sangre de un cerebro al otro, flaquee el cerebro superior y compremos coches.

Por eso no es de extrañar que entre movimientos de sangre para arriba y para abajo, haya algún pervertido que directamente se baje los pantalones ante la visión de dos mujeres de poca ropa, como hizo este personaje.

Se que me vais a decir que la historia no es como la cuento, pero me da igual. Si os cuento que tengo una foto de un chino (persona de rasgos asiáticos para los tiquismiquis) meando en una botella en mitad de una feria de coches tampoco me ibais a creer a la primera.

Vía | ElReves

Tened por seguro que si estuviésemos hablando del equipo de bobsleigh masculino a continuación no habría ningún vídeo. Pero no es así. Se trata de un equipo de bobsleigh femenino de dos, con el característico mono ajustado para reducir el rozamiento del aire. Me atrevería a decir, además, que se trata del primer entrenamiento después de las Navidades.

Debe haber tres momentos cruciales para darse cuenta de que se te ha roto el pantalón y vas con todo el culo al aire:

1. Cuando notas de repente una bocanada de aire fresco en el culo a la vez que notas que desciende la presión de esa parte. Te debes dar cuenta de que algo falla porque los pedos funcionan justo al revés.
2. En el momento en que pegas el salto, te metes en el trineo y tu culo pelado y desprotegido toca el asiento del trineo en una pista que está a como mucho a -5ºC.
3. Cuando al llegar a la meta intentas levantarte del trineo, tu culo ha hecho amistad con el hielo del trineo y no hay quien los despegue.

Y todo por llevar tanga en invierno. Esto con una buena braga de cuello vuelto no hubiese pasado.

No nos podemos olvidar de mencionar la absoluta profesionalidad de toda la gente que está en la zona de salida, todos descojonados, sí, pero ninguno ha sacado el móvil. Esto pasa en una pista japonesa y podemos ver culo en todos los ángulos imaginados por el ser humano (y en algún ángulo sólo imaginado por japoneses).

Vía | YTuQueLees

Ahora en las empresas modernas se llevan los espacios abiertos para trabajar. Nada de cubículos que dificultan el paso de la luz natural y disminuyen el espacio visual.

Si unos se para a pensarlo se da cuenta de que, efectivamente, todas esas historias de “espacios abiertos” son la excusa que se inventan los jefes para poder ver a todos los empleados de una pasada y detectar rápidamente si alguien se está masajeando la bolsa escrotal.

Pero ya el colmo son las redacciones de la televisión con cristalera (en las que los empleados son vistos por los 2 millones de espectadores de la cadena), sobre todo si has contratado a un becario con pocas luces.

Vía | FAILBlog

Cuando se tiene un producto lo suyo es intentar venderlo y sacar dinero con él. Pero eso de las técnicas de venta no es cosa sencilla.

Los japoneses en eso nos dan mis vueltas. Entienden que lo mejor para vender una mochila, en este caso, es mostrar todas las características que la hacen diferente al resto, mostrar sus avances en comodidad, la capacidad de la misma, y la gran variedad de gama que puedes utilizar. Lo que se llama hacer una review del producto, para que, desde el propio anuncio la gente tenga muy claro las cualidades de la mochila. Es decir, lo importante ante todo es el producto, y no hay que distraer al posible cliente con ninguna otra cosa que no sea el producto.

El producto es siempre el centro del anuncio como podemos ver en este vídeo.

Me ponga dos para llevar.