Y si tuviste una juventud alocada lo más normal es que estar en una residencia de ancianos no te frene gran cosa…

…aunque la humanidad no sepa agradecerte el gesto. Y yo tampoco.

Vía | Izismile

Las ferias de coches siempre están llenas de mujeres con ropa ajustada, poca ropa, o ambas cosas a la vez. Su único fin es calentar a los hombres para que, al trasladar la sangre de un cerebro al otro, flaquee el cerebro superior y compremos coches.

Por eso no es de extrañar que entre movimientos de sangre para arriba y para abajo, haya algún pervertido que directamente se baje los pantalones ante la visión de dos mujeres de poca ropa, como hizo este personaje.

Se que me vais a decir que la historia no es como la cuento, pero me da igual. Si os cuento que tengo una foto de un chino (persona de rasgos asiáticos para los tiquismiquis) meando en una botella en mitad de una feria de coches tampoco me ibais a creer a la primera.

Vía | ElReves

Tened por seguro que si estuviésemos hablando del equipo de bobsleigh masculino a continuación no habría ningún vídeo. Pero no es así. Se trata de un equipo de bobsleigh femenino de dos, con el característico mono ajustado para reducir el rozamiento del aire. Me atrevería a decir, además, que se trata del primer entrenamiento después de las Navidades.

Debe haber tres momentos cruciales para darse cuenta de que se te ha roto el pantalón y vas con todo el culo al aire:

1. Cuando notas de repente una bocanada de aire fresco en el culo a la vez que notas que desciende la presión de esa parte. Te debes dar cuenta de que algo falla porque los pedos funcionan justo al revés.
2. En el momento en que pegas el salto, te metes en el trineo y tu culo pelado y desprotegido toca el asiento del trineo en una pista que está a como mucho a -5ºC.
3. Cuando al llegar a la meta intentas levantarte del trineo, tu culo ha hecho amistad con el hielo del trineo y no hay quien los despegue.

Y todo por llevar tanga en invierno. Esto con una buena braga de cuello vuelto no hubiese pasado.

No nos podemos olvidar de mencionar la absoluta profesionalidad de toda la gente que está en la zona de salida, todos descojonados, sí, pero ninguno ha sacado el móvil. Esto pasa en una pista japonesa y podemos ver culo en todos los ángulos imaginados por el ser humano (y en algún ángulo sólo imaginado por japoneses).

Vía | YTuQueLees

Ahora en las empresas modernas se llevan los espacios abiertos para trabajar. Nada de cubículos que dificultan el paso de la luz natural y disminuyen el espacio visual.

Si unos se para a pensarlo se da cuenta de que, efectivamente, todas esas historias de “espacios abiertos” son la excusa que se inventan los jefes para poder ver a todos los empleados de una pasada y detectar rápidamente si alguien se está masajeando la bolsa escrotal.

Pero ya el colmo son las redacciones de la televisión con cristalera (en las que los empleados son vistos por los 2 millones de espectadores de la cadena), sobre todo si has contratado a un becario con pocas luces.

Vía | FAILBlog

Cuando se tiene un producto lo suyo es intentar venderlo y sacar dinero con él. Pero eso de las técnicas de venta no es cosa sencilla.

Los japoneses en eso nos dan mis vueltas. Entienden que lo mejor para vender una mochila, en este caso, es mostrar todas las características que la hacen diferente al resto, mostrar sus avances en comodidad, la capacidad de la misma, y la gran variedad de gama que puedes utilizar. Lo que se llama hacer una review del producto, para que, desde el propio anuncio la gente tenga muy claro las cualidades de la mochila. Es decir, lo importante ante todo es el producto, y no hay que distraer al posible cliente con ninguna otra cosa que no sea el producto.

El producto es siempre el centro del anuncio como podemos ver en este vídeo.

Me ponga dos para llevar.

Ya han pasado las Navidades. El balance no puede ser más desesperanzador, unos kilos de más, un hígado de menos y fotos compremetedoras de borracheras.

Desgraciadamente, ni con el hígado, ni con las fotos podemos hacer ya nada, pero para adelgazar y perder los kilos ganados tenemos la mejor dieta.

Ni dieta del cucurucho, ni del pomelo, ni régimen disociado, se ha demostrado que la mejor forma de perder peso, sin esfuerzo y de forma rápida es ésta, y además gratis.

Como todas las dietas tiene contraindicaciones, si haces esta dieta con los pies mojados, o simplemente tienes poco equilibrio, tienes el riesgo de perder también los dientes.

Vía | Izismile

Todo el mundo sabe que las mujeres perdidas son las más buscadas. Es por eso que las mujeres con tatuajes tienen una gran aceptación entre los hombres.

Para que vamos a mentir, una mujer con tatuajes da morbo (dependiendo de la mujer, claro, porque la bruja Lola con tatuajes quita el sueño, pero de otra manera). Luego ya sobre tatuajes en cuestión hay muchos gustos. Hay quien los prefiere tribales (que es la forma de guay de decir “garabatos”), florales e incluso de hadas o duendes.

Pero ya, cuando una mujer lleva un tatuaje con motivo porno, el cerebro masculino cede toda su sangre a otras partes del cuerpo que la necesitan más.

Por eso, el siguiente tatuaje es bueno que lo veáis con una mano en el ratón y la otra sobre el teclado, porque es el tatuaje más porno que he visto nunca, aunque, curiosamente también es apto para todos los públicos.

Vía | I am bored

Si un hombre da su opinión en un bosque y ninguna mujer le oye, ¿sigue estando equivocado?

Sí, parece mentira, pero hay mujeres de que se quejan de que tienen un marido geek que le hace más caso a sus juguetitos electrónicos que a ellas.

Pues que lo vayáis sabiendo ya: nunca vais a poder competir.

Vía | Blogueando.com

He descubierto hace poco una expresión inglesa que sirve para definir la lista de cosas que debe cumplir tu novio, la expresión es “boyfriend criteria”.

Ahora bien, si buscamos en Google, “boyfriend criteria” encontramos un total de 1.250 páginas encontradas, en cambio si buscamos “girlfriend criteria” los resultados son sólo 201.

Conclusión: las mujeres sois unas arpías que os gusta planearlo todo, los hombres somos unos seres simples que nos gustan las mujeres con tetas.