Cuando se tiene un producto lo suyo es intentar venderlo y sacar dinero con él. Pero eso de las técnicas de venta no es cosa sencilla.

Los japoneses en eso nos dan mis vueltas. Entienden que lo mejor para vender una mochila, en este caso, es mostrar todas las características que la hacen diferente al resto, mostrar sus avances en comodidad, la capacidad de la misma, y la gran variedad de gama que puedes utilizar. Lo que se llama hacer una review del producto, para que, desde el propio anuncio la gente tenga muy claro las cualidades de la mochila. Es decir, lo importante ante todo es el producto, y no hay que distraer al posible cliente con ninguna otra cosa que no sea el producto.

El producto es siempre el centro del anuncio como podemos ver en este vídeo.

Me ponga dos para llevar.

Que bonito es ir a pasear en otoño con tu pareja por el parque. Es tan romántico que, una tarde de otoño, te sientes un rato a charlar en la hierba con ella, reconquistarla, cortejarla… Y si no tienes pareja, siempre te puedes llevar a la muñeca hinchable, claro que sí, si el amor no conoce barreras.

Es más, se me ocurre que a la próxima boda familiar te puedes llevar a tu vagina en lata y sentarla en la mesa con el resto de invitados, ¡viva el amor libre!

Muchas veces cuando uno se inicia en un arte marcial quiere llegar a ser bueno en ese deporte, y le dedica mucho tiempo y esfuerzo hasta desarrollar una habilidad que está bastante por encima de la media.

Pero de repente, un día cualquiera, te llega una especie de mensaje divino para indicarte que ese deporte no es para ti.

Y te enteras del mensaje, vaya si te enteras.

Ahora, lo que deben reconfortar esas palmadas del ayudante, eso no se puede pagar con dinero, no, es sólo se puede pagar volviendo a usar los nunchackus.

Vía | Japan Probe

Ã?ltimamente estamos bailones (si entendemos por “bailones” a la gente que está sentado en su sillón viendo vídeos en los que se baila, claro) y algo pornos (si entendemos por “pornos” a la gente que está sentado en su sillón viendo vídeos en los que…, vamos a dejarlo).

Así pues este vídeo ha llegado como agua de mayo, combinando el baile con culitos de jóvenes japoneses. Que no es yo sea gay, pero a mi esto de ver a gente en bolas siempre me pone alegre (que no palote), debe ser que porque cuando las juergas con los amigotes se desmadran al final siempre acabo enseñando alguna parte de mi anatomía =D (no os preocupéis que no hay vídeos en youtube sobre eso).

Por si a alguien le interesa el grupo es DJ Ozma y la canción se titula Drinkin’ Boys.

Gracias a todos los que lo han compartido.

Si por algo se caracterizan los japoneses es porque no hacen cosas que se salgan de lo normal.

Ni tienen Nenucos yacuza, ni tienen trajes antiolor, ni se limpian los oídos con objetos raros, y ahora tampoco les da por tener un muñeco de un gato atropellado para que jueguen los niños.

Con sus simpáticas huellas se neumáticos y sus adorables tripitas fuera. Quién no regalaría uno de esos a sus hijos, si está para comérselo (que no descarto que sea una comida) .

Ampliación
Según me cuenta la Señorita Puri en los comentarios, ya existían los peluches de animales atropellados, más monos todavía que los juguetes japoneses.

Si es que queda demostrado, los japoneses sólo saben copiar.

Vía | I am bored

¿Se te olvida cuándo tienes la regla?, claro, a todas os pasa (¿?) como sólo viene de vez en cuando.

Por eso Fujiwara y Shiomi han inventado las bragas con calendario menstrual incorporado (y lo ha patentado porque es tan buena idea que a ver si se la va a robar alguien).

Mola, ¿eh?. El funcionamiento es el siguiente, la banda de arriba es una malla en la que se pueden colgar los dos corazones de los extremos. La banda de abajo, la de los corazones pequeños, es un calendario mensual.

Los corazones grandes de la primera banda son imperdibles, uno es dorado y sirve para marcar la primera quincena del mes y el otro es plateado y sirve para marcar la segunda quincena del mes. Así, cuando comienzas el ciclo menstrual sitúas uno de los corazones en la banda superior (si el ciclo ha comenzado la primera quincena sitúas el dorado, sino el plateado), apuntando con la punta del corazón al día concreto, y cuando acaba el ciclo haces lo mismo con el otro corazón.

Cómodo, práctico y además lo llevas siempre contigo para que puedas compartirlo con tus amigas, novios, etc.

Lo único es que para que este invento sea 100% funcional debes llevar las mismas bragas durante todo el tiempo que dure tu periodo… ¡chachi!.

Vía | Oddee
Patente | US 5606748

Siempre se ha dicho que en los videojuegos hay tres mercados muy diferenciados por sus gustos:

• El americano: donde lo que más les gusta en un juego es que sea completamente configurable, si es de carreras que puedas escoger las ruedas, la pintura, el tipo, los cilindros, si el volante es de cuero de o de plástico, etc, etc.
• El europeo: donde lo que prima son los gráficos, cuanto mejores sean los gráficos más nos gusta.
• El asiático: a estos se las trae al pairo los gráficos, la configuración y la madre de paneque, lo importante es que sea un juego muy jugable, si es un pelín absurdo mejor

Y por eso mismo los asiáticos han creado Muscle March, un juego que consiste en que un ladrón roba de un gimnasio de culturistas el bote de las proteínas y sale corriendo con él, atravesando todas las paredes que encuentra a su paso. Los jugadores hacen el papel de los culturistas que persiguen enfurecidos al ladrón, y para ello tienen que imitar la pose que ha hecho el ladrón al pasar por el muro (una especie de muro infernal pero en la wii, vamos), si consigues seguir al ladrón durante suficiente tiempo, acabas haciéndole un placaje, pero en cambio si no haces bien las poses acabas estrellándote contra el muro.

Para que os hagáis una idea mejor ver el vídeo de presentación:

Web oficial | Muscle March

Yo tengo la teoría de que en mi pasillo hay un portal espacio-temporal, da igual lo rápido o lento que me arregle por las mañanas, siempre tardo lo mismo.

En cambio, este hombre es capaz de prepararse un desayuno con café recién hecho, tostada con mantequilla y huevo frito, lavarse los dientes, vestirse y hasta ponerse una corbata, todo eso, en menos de 5 minutos.

Teniendo en cuenta que a mi me cuesta 15 minutos solamente parar el despertador, este hombre es un superdotado.

Vía | Japan Probe

Hay días que uno está aburrido, los lunes sobre todo, y se te ocurre probar cómo matar a un amigo que no te cae del todo bien, así que te coges unas cuantas botellas de refrescos de 2 litros, les añades un poco de agua. Coges una bomba de bicicleta (de las que hinchan, no de las que explotan) y añades aire a presión a la botella hasta que no puedas más. Esta es la parte fácil.

Ahora convences a alguien para que se ate todas esas botellas a la espalda, haces una cuenta atrás y lanzas al tontolapolla intrépido aventurero a 30 metros de distancia mientras realiza una hermosa parábola de 10 metros de distancia de forma totalmente descontrolada. Como suponéis, la ostia es fina.