Esta señal la podéis encontrar si montáis en algún tren japones (como no, si es raro es japones. Antes era lepero, pero desde que nos hemos internacionalizado…).

La primera impresión que uno tiene al ver esta señal de advertencia es: “hala, que exagerados”.

Pero os juro que iría estupendamente en los lavabos de mi empresa. Estoy seguro de que al menos 5 de las 6 advertencias se producen; y la última no la descarto que se haga también (la primera de la izquierda, la que no está con el aspa).

Es más, ahora, pensando en algún cuarto de baño que he visitado, hecho en falta algunas prohibiciones:

• Prohibido pegar mocos en las paredes.
• Prohibido usar la taza o la pared como papel higiénico.
• …

Vía | Decovo

De todos es conocidos que hay hombres a los que les gusta vestirse de mujer en la intimidad (y mejor para todos que sea en la intimidad, de verdad). No se, supongo que hasta ahora le robaban los sujetadores a sus madres/esposas/hijas o se lo compraban en cualquier mercería diciendo que era para algún familiar suyo.

Debe ser que era un clamor emergente (y yo aquí sin darme cuenta) porque un empresario japones ha decidido sacar el sujetador para hombres. Un sujetador especialmente pensado para cargar con los pectorales masculinos (aunque para mi que es un sujetador de esos para niñas a las que le acaban de salir las tetas y que no era capaz de darle salida). Los vende en negro, blanco y rosa (para los más hombres entre los hombres).

Según nos cuenta la directora ejecutiva de la tienda que los vende, está sorprendida con el número de hombres que busca su mujer interior (que es una forma muy elegante de decir “estoy rodeada de degenerados y depravados. No me extraña que no me coma un colín”).

La tienda ha vendido alrededor de 300 sujetadores para hombre a un precio de 30$ cada uno, según dice:

Creo que cada vez más y más hombres van a interesarse en los sujetadores. Desde que lanzamos el sujetador para hombres estamos recibiendo contestaciones de los clientes que nos comentan “wow, estabamos esperando esto desde hace mucho tiempo”

Aquí tenemos un feliz propietario.

Yo pa mi que estamos perdiendo el norte, conozco hombres que no se van a poner ese sujetador en la vida… no le caben ahí las tetas, en cambio, las mujeres, van en topless por la playa, estamos perdiendo el norte.

Cómprate el tuyo | Rakuten.co.jp
Vía | Japan Probe

Por si Jesucristo no tuvo bastante con la corona de espinas, ahora van unos japoneses panolis y se inventan un masajeador con pinchos pa darte gustico en la cabeza.

Desconozco si el artilugio en cuestión será efectivo, pero a mi se me ocurren muchos otros usos para este arma letal, que van desde colocarlo en el suelo para hacer las practicas de fakir en casa, hasta ponértelo pegado a la espalda para disfrazarte de Espinete en Halloween. Total, sólo cuesta 35 euros, así que aunque sea para rascarte la espalda de arriba a abajo.

Y por la cara tan placentera de la nipona… ¿esto también proporcionará orgasmos? ¡¡Qué me manden dos!!

Página oficial | Japan Trend Shop
Vía | Boing Boing

Los japoneses son únicos, todo el mundo come con cubiertos, ellos usan palillos, todo el mundo usa paredes de ladrillo, ellos usan paredes de papel, todos comen Doritos, ¿ellos también?. Sí, pero no los Doritos de todo el mundo, ellos comen Doritos a la pimienta negra y encima con este envase.

Yo lo veo y sólo se me ocurre un slogan para acompañar semejante envase: “pruebe Doritos, le sentará como una patada en los cojones”.

Por lo visto los del envase no son dos personas enfundadas en preservativos naranja(que siendo vía Japón tampoco me extrañaría mucho), sino que son los Taitsukun. Que no tengo ni puta idea de quienes son, pero deben ser famosos porque hasta tienen su propia pagina web (esto implicaría que yo también soy famoso, por cierto, así que aqui estoy sentado esperando a que en cualquier momento suene la puerta y sean esas modelos macizorras que suelen acompañar a los famosos).

Si alguien cree que acceder a su web les va a aclarar algo pues ¡ole por ellos!, yo he entrado y eso de encontrarme una imagen de los tipos estos con maletines y flotando en el espacio no me lo ha servido para aclarar conceptos.

Ah, y una última cosa, a ver si alguien descubre por qué ostias, al que le están pisando los huevos, tiene cara de felicidad.

Vía | Friki Japón

Ayer leí esta noticia y desde entonces no salgo de mi asombro. Definitivamente estos japoneses están locos.

Cómo pasa en todo el mundo los morenos quieres ser rubios, los bajos altos, los calvos melenudos, y, los que tienen los ojos rasgados, quieren tener ojos grandes. Es lo que hay, todos queremos lo que no somos y para eso hay quienes recurren a la cirugía.

Una operación para quitar los ojos rasgados vale una pasta (salen con dos ojos más grandes y la mitad de tus organos).

Pero como no podia ser de otra forma hay unos japoneses que han inventado una forma de conseguir ojos grandes sin cirugía y en tu casa. Este es el vídeo demostrativo.

Como veis consiste básicamente en aplicar un pegamento al parpado y ocultar el exceso de parpado (ya veis, en el “Superglu” pone que ni de coña se te ocurra acercarte eso a la piel y estos tíos van y lo prueban).

¿Soy yo el único que ha pasado una tensión tremenda mientras veía el vídeo?. Sólo me imaginaba que llegaba alguien y le pegaba un susto en el momento tan delicado de pegar el parpado con esa especie de espátula (en la siguiente escena había dos personas buscando un ojo por toda la estancia).

Vía | Japan Probe

Si eres de los que te gustan las leches raras, esto te va a encantar fijo.

Si eres de los se emocionó cuando descubrió que se podía fabricar su propia cerveza, no se yo…

Al tema. Muchas veces los grandes inventos se dan por casualidad, uno está pensando en las musas (esas tipas griegas, rubias, ligeras de ropa, que se pasan el día ocupando tu mente) y de repente le llega una gran idea que le permite forrarse y seguir disfrutando de las musas en Full HD y pantalla de 50”.

Me atrevo a aventurar que el inventor de esto no va a ver en su vida un televisor mayor de 7”, porque, a ver… ¿en qué coño estabas pensando para decir Beer + Milk = Bilk ? Vamos, que le ha faltado la coletilla “la bebida de los campeones”.

¡¡Dios!!, es que no puedo ni imaginarlo, ¿a qué demonios sabrá eso? ¿a leche amarga? puaj. Además cuando pidas eso en un bar con qué lo acompañas, con unas tapas o con unas galletas para mojar. Y que me decís del color, ¿¡¿PERO QU� COLOR DEBE TENER ESO?!?.

Nada, oiga, señor Blinkito, que venda muchas botellitas de esas, o por lo menos dos, la suya y la de su madre.

Vía | Oddee

Que esto del arte es una cosa muy subjetiva lo sabemos todos. Que hay gente a la que le sobra el dinero, pues también.

Esas dos cosas son la que han debido confluir para que una escultura hecha de fibra de vidrio, hierro y con una capa de pintura por encima haya sido subastada por 8.706.150 de euros en una galería neoyorquina.

Alguno pensará que ciertas obras valen eso y más, claro que sí. Pena no tener una cámara apuntándote para ver la cara que se te queda cuando veas que la escultura es esta:

Sí, has visto bien, es un dibujo manga, a tamaño real, masturbándose y jugando con su semen. Recuerda: 8.706.150 de euros. La obra se llama My Lonesome Cowboy y es obra del artista Takashi Murakami.

Más información | Chelsea Art Galleries
Artista | Takashi Murakami

A qué impresiona.

Es la portada de la película que da nombre a este post, “Matango“, tambien conocida como “Matango, hongos del terror” o, entre los fan de películas de serie B, “El ataque de los hombres hongo”.

Es una película de terror de 1993 dirigida por Ishirô Honda. Su argumento ya es propio de mentes enfermas:

Un grupo naufraga en una isla desierta y lo único que encuentran destacable, además de montones de hongos, es un barco naufragado en la otra punta de la isla y que se dedicaba a investigación nuclear. Así las cosas algunos deciden que no tienen más huevos que empezar a comer hongos para sobrevivir, y, claro, hongos+radiación no es buena combinación (que decía mi madre) y se empiezan a transformar en hombres hongo.

Y como las desgracias nunca vienen solas (de mi madre, otra vez) cuando están escapando de sus compañeros se encuentran con que la tripulación del barco naufragado no se había muerto sino que eran los reyes hongo de la isla.

Cuando vas al mercado los champiñones parecen simpáticos, graciosos y juguetones, pero, por lo que se ve, interiormente tienen una mala hostia que ni recién despertados y siempre han deseado vengarse de los seres humanos. Pues eso, añádeles dos piernas a un champiñón y tendrás al mayor monstruo joputa de la historia.

Una rallada, ¿no?. Pues no, rallada es que a alguien (concretamente KaijuZoo Toys) se le haya ocurrido que porque sea un monstruo-champiñón no dejan de tener su corazoncito y su infancia y haya imaginado la siguiente escena.

Peor aún, le haya parecido tan bucólica que haya decidido hacer un juguete que cuesta 75$ y que a poco que comparemos con el de la caja el termino “publicidad engañosa” se queda exiguo.

Peor aún, encima brilla en la oscuridad.

Más información | Trailer, Película completa , KaijuZoo Toys