Cuando se tiene un producto lo suyo es intentar venderlo y sacar dinero con él. Pero eso de las técnicas de venta no es cosa sencilla.

Los japoneses en eso nos dan mis vueltas. Entienden que lo mejor para vender una mochila, en este caso, es mostrar todas las características que la hacen diferente al resto, mostrar sus avances en comodidad, la capacidad de la misma, y la gran variedad de gama que puedes utilizar. Lo que se llama hacer una review del producto, para que, desde el propio anuncio la gente tenga muy claro las cualidades de la mochila. Es decir, lo importante ante todo es el producto, y no hay que distraer al posible cliente con ninguna otra cosa que no sea el producto.

El producto es siempre el centro del anuncio como podemos ver en este vídeo.

Me ponga dos para llevar.

Koga, Nogi, Mamada, Oyama, Koganei…, un momento ¿Mamada?, ¿pero esto no era la linea de tren de Japón?, yo me bajo en esa parada, sí, sí, decidido, y luego llamo a mi madre para decirle “Pues acabo de salir de Mamada”.

Vía | Señorita Puri

Si por algo se caracterizan los japoneses es porque no hacen cosas que se salgan de lo normal.

Ni tienen Nenucos yacuza, ni tienen trajes antiolor, ni se limpian los oídos con objetos raros, y ahora tampoco les da por tener un muñeco de un gato atropellado para que jueguen los niños.

Con sus simpáticas huellas se neumáticos y sus adorables tripitas fuera. Quién no regalaría uno de esos a sus hijos, si está para comérselo (que no descarto que sea una comida) .

Ampliación
Según me cuenta la Señorita Puri en los comentarios, ya existían los peluches de animales atropellados, más monos todavía que los juguetes japoneses.

Si es que queda demostrado, los japoneses sólo saben copiar.

Vía | I am bored

Ahora está muy de moda eso de la igualdad en los juguetes de los niños. Regalar balones para las niñas y muñecas para los niños, para no discriminarlos y no adjudicarles un rol desde pequeños.

El problema viene porque los niños no le suelen ver la gracia a las muñecas a no se para arrancarles la cabeza, el pelo, y utilizarlas de víctima en algún ritual canibal.

Pero eso es culpa de los padres, en Japón hace ya tiempo que han descubierto cómo regalar una muñeca a un niño y que le guste. Les regalan un nenuco Yacuza.

Por lo que se puede observar en la foto se vende en las jugueterías japonesas por unos económicos 150.000 yenes, no os asustéis, que al cambio vienen a ser 1.088 euros.

Seguro que viene con varios accesorios como pistolas, katanas, dedos que se pueden cortar, etc…

Vía | ak47

Las mascotas a veces son molestas, sobre todo si tienes alguna un poco grande, porque en las tiendas intentan moverse por todos lados, olisquear todo y acaban molestando a la gente.

Incluso a veces a alguna mascota se le escapa una caca y no es agradable la situación para nadie.

Y por eso han puesto esta señal en una tienda de Japón.

(Prohibido fumar, prohibido mascotas)

Y el caso es que a mi me han fastidiado, porque a mi me gusta viajar con mis vacas a todos lados, y ahora si viajo a Japón no podré entrar en esta tienda.

Vía | Eneko Chan

Hace no alguien decía que los gatos no son mascotas, sino animales que comparten piso contigo.

Y es que los que tenéis gatos sabéis perfectamente que van a lo suyo y que la mayoría de las veces no obedecen casi nada de lo que se les dicen (salvo cuando coincide lo que tú quieres que hagan y lo que ellos quieren hacer).

Así que hay alguien que se ha puesto a desarrollar un sistema de control de gatos de forma remota, y como no ha encontrado nada que funcione, al final les ha puesto cinta adhesiva y se ha dado cuenta de que va de lujo.

Vía | Friki Japón

Si ya os parecía raro la bebida Bilk (la cerveza con sabor a leche o viceversa) es que no tenéis mundo.

Aquí os presentamos dos nuevas “bebidas” para los más valientes.

Gau Jal

Con ese nombre suena atractivo, verdad, pues no es nada más y nada menos que una bebida hindú hecha con orina de vaca. Los de marketing se han puesto a currar a tope y han decidido llamarlo “agua de vaca” (así te dejan en la incógnita de si es pis o sudor de vaca, madre mía).

Supongo que ellos estarán encantados por eso de que las vacas son sagradas y esas cosas, pero yo que tú tendría cuidado si vas a la India a realizar un viaje espiritual y pides un vasito de agua. Asegúrate de que es agua de río y no agua de vaca.

Placenta 10000

Desde el Japón profundo, ese que come bichos, ojos y cualquier cosa que caiga en la cazuela llega la bebida que cuida de tu belleza, la Placenta 10000, llamada así porque contiene 10.000 mg de placenta de cerdo. Aunque según dicen no huele ni sabe a placenta, sino a melocotones. Lo cual está muy bien, porque quién no ha deseado alguna vez que le cuelen algo que sabe a melocotón pero que en realidad sea placenta de una cerda. Ah, y para los que les sepa a poco 10.000, también te comercializan Placenta 40.000, y, a poco que te descuides, Placenta 10 Millones.

Vía | Oddee

Seguro que vuestras madres os regañaban cuando os poníais a sacaros la cera de los oídos en público. Y con razón, claro, eso es una guarrada.

Menos mal que los japoneses son nuestros amigos, y han sacado esto:

Un elefante que se puede usar como limpia oídos con tan sólo colocarlo en tu dedo índice, así luego el dedo no te huele todo raro.

Lo mejor de todo es que lo puedes llevar siempre contigo gracias a que se puede atar al móvil con la correa que viene en la capucha. Así, cuando tu madre te llame, siempre te acordarás de que te tienes que limpiar las orejas.

Si te ha gustado y ya no puedes vivir sin uno, lo puedes comprar en la tienda Rakuten

Esta señal la podéis encontrar si montáis en algún tren japones (como no, si es raro es japones. Antes era lepero, pero desde que nos hemos internacionalizado…).

La primera impresión que uno tiene al ver esta señal de advertencia es: “hala, que exagerados”.

Pero os juro que iría estupendamente en los lavabos de mi empresa. Estoy seguro de que al menos 5 de las 6 advertencias se producen; y la última no la descarto que se haga también (la primera de la izquierda, la que no está con el aspa).

Es más, ahora, pensando en algún cuarto de baño que he visitado, hecho en falta algunas prohibiciones:

• Prohibido pegar mocos en las paredes.
• Prohibido usar la taza o la pared como papel higiénico.
• …

Vía | Decovo

De todos es conocidos que hay hombres a los que les gusta vestirse de mujer en la intimidad (y mejor para todos que sea en la intimidad, de verdad). No se, supongo que hasta ahora le robaban los sujetadores a sus madres/esposas/hijas o se lo compraban en cualquier mercería diciendo que era para algún familiar suyo.

Debe ser que era un clamor emergente (y yo aquí sin darme cuenta) porque un empresario japones ha decidido sacar el sujetador para hombres. Un sujetador especialmente pensado para cargar con los pectorales masculinos (aunque para mi que es un sujetador de esos para niñas a las que le acaban de salir las tetas y que no era capaz de darle salida). Los vende en negro, blanco y rosa (para los más hombres entre los hombres).

Según nos cuenta la directora ejecutiva de la tienda que los vende, está sorprendida con el número de hombres que busca su mujer interior (que es una forma muy elegante de decir “estoy rodeada de degenerados y depravados. No me extraña que no me coma un colín”).

La tienda ha vendido alrededor de 300 sujetadores para hombre a un precio de 30$ cada uno, según dice:

Creo que cada vez más y más hombres van a interesarse en los sujetadores. Desde que lanzamos el sujetador para hombres estamos recibiendo contestaciones de los clientes que nos comentan “wow, estabamos esperando esto desde hace mucho tiempo”

Aquí tenemos un feliz propietario.

Yo pa mi que estamos perdiendo el norte, conozco hombres que no se van a poner ese sujetador en la vida… no le caben ahí las tetas, en cambio, las mujeres, van en topless por la playa, estamos perdiendo el norte.

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Vía | Japan Probe