Un día normal de un diseñador se levanta, se va al baño, se quita la ropa para ducharte y de repente dice “jode, que culo que tengo”.

Y este acto tan sencillo que se queda ahí para cualquier persona normal, para un diseñador no, el mamonazo va a su trabajo y dice que tiene un revolucionario diseño de altavoces.

Y es que estos altavoces no es que se oigan como el culo (que también puede ser), sino que son unos altavoces con forma de culo.

Para hacerlo todavía más bizarro, para encenderlos tienes que dar una palmada en el cachete derecho, y para subir y bajar el volumen tienes que acariciar suavemente el cachete izquierdo. El agujero del medio no se para qué vale, pero seguro que alguien es capaz de darle un uso.

Los cachondos que lo han diseñado se llaman Younes Daneshvar y Javad Yazdani.

Vía | Yanko Design

En estos días tan fríos, a poco que sale el sol, lo ideal es sentarte en el banco cual lagarto a calentarte con los rayos del sol.

Lo complicado es encontrar bancos en los que de el sol. No hay muchos bien colocados, y los pocos que están al sol están ocupados por jubilados en su tiempo de descanso de ver las obras.

La solución sería dejar que la gente mueva los bancos, pero claro, a ver quién es el listo que se mueve un banco él sólo. Pues para eso Rogier Martens ha inventado el banco móvil.

Y porque todavía no ha llegado a manos de IKEA, sino todas las casas con jardín tendrían uno.

Vía | Swissmiss

Hay cada invento por ahí que cuando uno lo ve exclama “pero como no se me ha ocurrido a mi antes, si era evidente”. El cuenco pañal (o “Diaper Bowl”) es uno de ellos.

Se trata de un pañal rígido destinado a mejorar la limpieza e higiene de quién lo lleve puesto.

Entre sus puntos fuertes cabe destacar, aparte de su comodidad, sus tres orificios separados para introducir agua, crema o desinfectante.

Pero, sin duda, mi favorita es que puedes enroscar al niño a una salida auxiliar del wc para que haga sus necesidades y que sus diferentes modelos que permiten tener culo redondeado, culo pico o culo con ruedas.

¿Os dais cuenta de lo feliz que sería vuestra vida si pudieseis enroscar al niño a cualquier sitio?

Vía | Izismile.com

A la gente que lleva choppers le encanta modificarlas al gusto para hacerlas una pieza única con la que vacilar al resto de amigos moteros y ser el más popular.

¿Y cual es la mejor forma de conseguir ser el más popular aquí, en España? Pues invitándote a algo. Eso nunca falla.

Por eso, el accesorio que gana a todos los accesorios moteros del mundo mundial es este jamonero plegable con el que llevar tu jamón a las concentraciones de Harleys Davidson por todo el mundo.

Esperamos que si te lo compras (o te lo haces tu mismo) no intentes librarte de alguna multa invitando a jamón al policía. No es algo muy inteligente que, para librarte de una multa, se te ocurra enseñar a la policía que vas paseando con un cuchillo jamonero por toda España.

Seguro que a ti también te ha pasado alguna vez que, de repente, se ha abierto un agujero espacio-temporal y ha hecho desaparecer tu mando a distancia.

A todos nos pasa, los mandos a distancia son los objetos más inestables del universo, se pierden con una facilidad pasmosa.

Por eso siempre es de agradecer que haya inventores preocupados en que eso no vuelva a pasar, y que crean cosas tan útiles como este protector de mando antiperdida.

Que sabes que el mando siempre lo has dejado encima de la mesa, y en todo caso, si no está ahí, sólo tienes que seguir el reguero de sangre hasta donde has dejado el brazo.

Vía | Bits & Pieces

¿Os acordáis del tobogán acuático casero?, eso es de niñatos.

Los hombres de verdad hacen toboganes de verdad, de esos que si fallan te llevan a funerales de verdad, con flores de verdad (o de plástico, que tampoco está la economía para tanto).

Un tobogán en la colina, con una piscina a tomar por culo (que sí, que vale, que se dice “muy lejos”, pero yo me estoy poniendo en la piel del que se lanza por el tobogán, y no está “muy lejos”, está a tomar por culo).

¡Gracias Diego!
Vía | No recomendable

Nunca me han gustado los galanes de noche para la ropa.

Primero, por el nombre. Que es que lo pones en la habitación y te pasas toda la noche despierto porque piensas que se va a beneficiar (lo que viene a ser follar) a tu mujer.

Y segundo, porque yo tengo un banquito para dejar la ropa y, al final, el banco acaba pareciendo el cesto de la ropa sucia pero sin cesto.

Pues bien, creo que voy a cambiar el banquito por dos de estos, que así no se va a notar tanto:

Como podéis ver son taburetes diseñados para que vayas dejando la ropa y así crear un cojín de ropa. Simplemente recuerda que no debes dejar los calzoncillos (o bragas) con la rayita de canela en la parte superior y, combinado con un buen ambientador del hogar, todo arreglado.

Vía | Señorita Puri

¿Que harías si tus padres se fuesen 10 días de casa?. Fiesta, ¿no?.

Eso es de flojos. Estos muchachos del vídeo se les ha ocurrido construirse su propio tobogán por el que volar a la piscina (literalmente). El tobogán mide aproximadamente 18 metros de largo, y consiguen pegar un salto de 5 metros para caer en la piscina.

Me recuerdan gratamente a los tiempos en los que iba al parque acuático, con mi flotador bajo el culo, cuando me lanzabas a toda velocidad por la rampa y, de repente, sin saber exactamente cómo había pillado un salto tramposo y me encontraba volando por los aires sin el flotador protector debajo del culo. Afortunadamente nunca pasó de un susto y de algún dolor que otro en la rabadilla.

En este caso, me gustaría saber cómo se rompió el brazo el muchacho del vídeo.

Vía | penguinsjournal

Ya no van a ser únicamente los adolescentes los que vayan todo el día empalmados babeando detrás de las chicas (vaaale, obviemos la realidad, centrémonos en el tópico de que eso S�LO le pasa a los adolescentes, ¿eh?, que sino no avanzamos).

Ahora, cuando te sientas atraído por una mujer, tendrás que mirarla a los zapatos (sí, sí, después de hacerla todo el repaso con la vista, también tendrás que mirarla a los zapatos, están justo ahí, apartas la vista del culo, bajas por las piernas y al final del todo), ya que en México han inventado unos zapatos que mediante una plantilla especial hacen que la persona que los lleve genere feromonas.

Por ahora sólo se pueden obtener en México, pero de todas formas, teniendo en cuenta la simpleza del pensamiento masculino, yo lo que veo es que como se enteren de que son los zapatos los que producen ese efecto, alguien se va a acabar follando a los zapatos.

Vía | Pafliparlo
Foto | Markusram

Si cuentas tan mal los chistes que nadie sabe cuándo has acabado y cuándo tienen que reírse forzadamente, no te preocupes, la web 2.0 vienen a tu rescate con esta útil web.

En cambio, si lo que pasa es que quieres añadir dramatismo a tus anécdotas y MEV no te ha llamado por el camino de la teatralidad siempre te puedes ayudar de esta otra web.

La web 2.0 siempre para ayudarte.

Vía | MAKARRAS.org