Por si todavía alguien no se ha enterado, parece ser que el nuevo iPhone de Apple tiene problemas de cobertura.

El fallo se produce cuando un usuario normal coge el móvil de forma normal (si es que a la gente le da por hacer cosas normales y la jode). La solución que ha dado Apple es que se lo coja como si se acabara de caer dentro de un retrete de hombres, de un pub de malasaña, un sábado a las 4 de la noche. De esa forma funciona perfectamente.

Pero, a quién le importa lo que diga Apple. Mira el lado alegre de la vida. Añade una nueva característica a tu iPhone: el botón de finalizar la llamada.

Le pegas esta simple pegatina, la pulsas cuando no quieras atender a alguien y adiós a la cobertura.

Vía | CrunchGear

Mirad, hay que ser claro, hay veces que uno piensa que la raza humana va para atrás en vez de para adelante, nuestros antepasados los neandertales meaban y cagaban (para los sensibles: pipi y popo) donde les daba la gana. Ahora, la mayoría de las veces los hacemos en una taza, y lo que es peor, compartimos taza (no a la vez, claro).

Y de todo esto, parecía que los hombres nos habíamos librado un poco, ya que haya donde hubiera un árbol y ganas de mear, generosamente, sin ningún interés adicional, regábamos el árbol.

Pues se nos está acabando el chollo, hay un tío, un tal Sam van Veluw un castrati, que se le ha ocurrido inventar el urinario de árboles, un urinario normal, que se sujeta al árbol con una correa y con un desagüe que conecta con una manguera, que conecta vete tu a saber dónde.

¿Alguien ha visto algo más absurdo? Yo por mi parte seguiré filtrando mi agüita amarilla, al estilo tradicional, a través de la capa de arena y sedimentos. En el suelo, vamos.

Vía | Damm Cool Pics

¿Eres de esas mujeres que no le gusta enseñar escote, pero en cambio te compras camisetas muy escotadas?

Y no me digáis que la pregunta es una chorrada, que eso es de mujeres gilipollas, no. Ya se que, a priori, la respuestas es “pues si no quieres enseñar escote no te compres una camiseta escotada”. Eso sería lo sencillo, pero, una vez que te bombardean durante media hora en la teletienda con este producto, seguro que estáis deseando comprar camisetas escotadas para ir sin escote (¿?).

Para qué comprarte una camiseta interior entera, ¿verdad?, si es mucho más cómodo tener un cacho de tela para hacer el apaño. Así además puedes ir en sujetador al trabajo, que como el canalillo está tapado todo está bien.

Vía | Likecool

Año 2050, escasea la gasolina en todo el planeta, y las bandas de moteros arrasan y atemorizan todas las zonas en búsqueda del preciado líquido.

Un solitario policia en moto, llamado Max, recorre las carreteras impartiendo justicia…

… ah, no, perdón, que me he confundido, que esto no es de Mad Max, que es un tío transportando una barbacoa…

Vía | FAIL Blog

Ustedes dirán, “está transportando un tubo”, no señores, no, fíjense en el viejecillo que va de paquete, no tiene pinta de ser capaz de mantenerse en pie, mucho menos de mantenerse en equilibrio en una moto.

El tubo azul seguro que se usa a modo de cinturón, como en los tacataca, para que el viejo no se vierta a un lado, o, si se vierte y arrastra la moto con él, para que no lleguen, ni siquiera, a tocar el suelo. ¡Que tipos listos!, acaban de inventar el airbag para motos.

El siguiente paso es tapar los dos extremos del tubo y ya tienen moto anfibia.

Vía | Sistema Fallido

Una de las mejores cosas del mundo es una tarde de domingo, con una cerveza en una mano y el mando en la otra mientras ves el fútbol…
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una de las mejores cosas del mundo es una tarde de domingo con una cerveza en una mano y el mando en la otra mientras ves una buena película…
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una de las mejores cosas del mundo es una tarde de domingo con una cerveza con limón en una mano y el mando en la otra mientras ves la telenovela…

¿Veis por donde voy? Cerveza en una mano y mando en la otra aseguran “cosas buenas” para el que que lo posea (con esta premisa hasta podría fundar una religión…), así que lo mejor es no soltar ni uno ni otro, ni tan siquiera para abrir la cerveza. Y aquí es donde el Clicker nos asegura el paraiso.

El Clicker es un mando a distancia con una pequeñas chapa metálica que hace las veces de abrebotellas. Dicho de otra manera, es la forma en la que no tener que soltar el mando y que lo coja tu pareja.

¿Que no quieres gastarte lo que cuesta?, coges el pegamento extrafuerte, un abrebotellas de toda la vida, y en 5 minutos tienes tu propia creación.

Vía | DVICE

¿Eres de los ya has renunciado a comer un auténtico huevo frito y sólo comes revuelto o tortilla porque todas las yemas se te rompen? Eso es que no conoces el EZCracker (anunciado en televisión).

EZCracker (anunciado en televisión) es un aparato con el que puedes sostener el huevo y, de un golpe certero, abrirlo por la mitad de la forma más limpia que hayas conocido nunca. Además incluye un accesorio para separar la clara del huevo. La R·E·L·E·C·H·E.

Y sí, eso que habéis visto lo último es lo mejor de todo, como oferta puedes obtener una bandeja separadora de bacon.

Vía | Online

Mira, en esta vida hay que ser prácticos. Qué son los tirantes sino unos trozos de goma recubiertos de tela, con unos pequeños enganches para sujetar el pantalón y que no se te caigan. Eso es, ¿no?.

Bueno, pues ya está, se ha puesto unos tirantes. Que tampoco hay que estar todo el día preocupándose por cuestiones estéticas.

Gracias Fernando!

Los robots están bien, pero un servidor se decanta más por una buena cerveza. No obstante, si tuviera que elegir tendría pensarlo durante un rato. ¡¡Pero es que ya no hay que elegir!!

Este robot parecido a RD2D es ni más ni menos lo que parece, un robot servidor de cerveza, el amigo ideal de cualquier fiesta. El aparato que te faltaba. Puedes ver como funciona en el siguiente vídeo.

Vía | Dvice

Tener siempre los pies fríos es un mal que afecta a muchas personas (lo que la gente corriente conoce como “mujeres”), así que, para evitar dicho mal, han sacado al mercado el Heat Sock EX system, unos calcetines con los que aseguran que nunca más vas a tener frío en los pies.

Se trata de un sistema altamente sofisticado consistente en: un par de calcetines de fibra de carbono, 2 cables (uno para cada calcentín), una batería y un mando para controlar la temperatura.

Como podéis observar tiene varias ventajas: los calcetines nunca se caen, puedes tener tanto miedo a volar como quieras porque nunca te van a dejar montarte en un avión, y si quieres suicidarte sólo tienes que meter los pies en un charco. Y todas esas posiblidades están al alcance de tus pies por sólo 187€.

Vía | New launches
Tienda | Japan Trends