Así, tal cual (bueno, con faltas de ortografía), es como lo están anunciando en la web del Segunda Mano.

Un PC nuevecito, estupendo, y total sólo lo cambia por un coche de 7 plazas mínimo, que tampoco es para tanto, si seguro que lo tienes ahí guardado en el garaje sin usar.

En cambio el PC… todo diversión, de lo mejor que hay, que no es como el de las tiendas, eh?.

Pues yo me lo estoy pensando y todo, tiene tan buena pinta….

¡Gracias Diego!, “compartir es vivir”

Vía | Cosas que pasan

Lo siento, este un chiste sólo para informáticos, los demás pueden ir desalojando la sala si así lo desean.

Se dice en el mundillo que realmente los programas nunca tienen fallos, todo lo que pueda parecer un fallo en realidad no lo es. Dicho de otro modo:

O lo que es lo mismo, coges al responsable de Marketing y en una mañana, lo que antes era un bug, lo ha convertido en una estupenda nueva característica sin tocar una sola línea de código.

Vía | Eat Liver

La televisión nos come el coco. Te venden que para ser un experto informático tienes que hacerte el curso CCC, estudiar una carrera y haber nacido para ello.

Nos engañan, para ser un experto informático sólo tienes que hacer como los grandes expertos: seguir este diagrama.

(pulsar en la imagen para ampliarla)

Así conseguiremos dos cosas a la vez:

1. Que haya una gran cantidad de “expertos informáticos” en el mundo que atienda a familiares y amigos.
2. Que todo el mundo deje de pensar que, por haber estudiado con un ordenador, los aparatos electrónicos nos tienen veneración y hacen lo que nosotros decimos. Y que tenemos una conexión neuronal directa con cualquier cable.

Vía | Helektron

No hay nada peor que ir por ahí diciendo que sabes muchas cosas cuando realmente no sabes nada, porque al final siempre te pillan y puedes encontrarte con un embolao importante como este hoygan. Aunque bueno, a él se le ve todo contento.

hola a todos
bueno necesito de sus ayudas
tengo que desarrollar una pagina en la que me piden lo siguiente:

-un formulario de comentarios
-un espacio de chat, es decir, los usuarios que entren a la pagina pueden chatear en ella
-un espacio para colgar videos y bueno tambien en diseñarlo
-un controlador de usuarios (contador)
-espacio para el dia y la hora en la misma pagina
espero que me respondan rapido por que lo necesito.
gracias de antemano

cualquier onformacion comunicarse al correo
nelson_servicios@hotmail.com

Seguro que el siguiente encargo que consigue es un sistema de guía por laser para misiles intercontinentales, y le veremos escribiendo un comentario en la web del Departamento de Defensa Estadounidense.

Vía | maestros del web

Este es un mensaje para todos aquellos que se quejan cuando se quedan sin internet o sin teléfono durante un tiempo y le gritan a la operadora “¡pero cómo que no encuentran dónde está cortada mi conexión, es un simple cable!”:

Y es que esto nos puede pasar a todos, vas dejando un cable por ahí, porque es más cómodo, luego dejas otro, el tercero lo pones también para que no se sienta solo, el cuarto, como es de par trenzado, pues para que sean dos pares de pares, que suena bonito… y el cable número 5 millones porque casi 5 millones de cables no pueden estar equivocados, y si algo funciona…

Foto | CrunchGear

A la entrada de mi campus había una gran pintada que ponía “Welcome to callo’s world”.

Evidentemente la mayoría de los tíos pensaba que era por el “alto nivel” que había entre las mujeres del campus, y tenían razón, pero jode, también podían haberse mirado a un espejo y darse cuenta que “callo’s world” lo formamos todos XD.

El caso es que yo no creo que hubiese una proporción grande de mujeres feas, sino que si la proporción es de 20 mujeres feas normales por 1 buenorra, pues es normal que no vieses una sola tía buena en todo el campus, porque sólo había 19… Es decir, lo que había era poca proporción de mujeres, punto (pelota).

Esta situación se ha ido extendiendo por todos los sitios por donde he ido y que olían a informática. Con el agravante de que en ciertas edades aparecen, lo que se vienen a llamar en lenguaje formal, “babosos informáticos” (que son como los babosos normales de las noches discotequeras pero con granos, pelo descuidado, y ropa comprada por su madre).

Ahí es donde entra en juego esta camiseta, que te puede hacer el más popular entre este grupo.

Como veis una camiseta negro friki, que podéis conseguir por sólo $12.99 sin despegaros de vuestra pantalla.

Tienda | Kleargear

A mi no me gusta esto de tunear los ordenadores, de hecho la carcasa de mi ordenador tenía un led azul que un buen día dejó de funcionar y no veáis la alegría que me entró.

Pero, esto es otra cosa, esto es un homenaje a tantas y tantas vacas abduccidas en el mundo.

Resulta que Lassi Niemistö alias Nev@Lehmä ha conseguido un cántaro de leche de los de aluminio que se usan ahora

lo ha transformado para convertirlo en un ovni conducido por una vaca

y le ha metido su ordenador dentro.

Para realizarlo este finlandés de 17 años (cuando lo hizo) dedicó 150 horas, en 7 meses (hay que resaltar que tampoco tenía lo que se llama una dedicación exclusiva el tío, 150 horas en 7 meses…) y lo ha llamado el The Tonkputer.

Vía | Latest Technology Products
Más información | Construcción paso a paso – bit-tech.net, Cow abduction

Todos aquellos que tenéis madre ya sabéis que los sábados es el día de la limpieza general de la casa.

Hoy es sábado.

Bueno, la casa tampoco es que la hayamos limpiado más que cualquier otro día, pero hemos llegado al ordenador, hemos mirando el teclado, y hemos llegado a la conclusión de que le hacia falta una limpieza.

No ha sido una de estas ideas que te llegan de repente, una de esas imágenes que te golpean el cerebro y te hacen actuar en el momento. Sino que nos hemos dejado indicar por los pequeños detalles: que si la pelusilla que rebosa por los bordes, que si las teclas con un circulillo blanco alrededor de un todo gris, que si hacer memoria para recordar de qué color era…

Para limpiar teclados hay multitud de productos por ahí fuera, hay gente que utiliza hasta un spray de aire comprimido para echar la mierda fuera. Pero si de verdad quieres dejarlo limpio como el primer día sólo hay que seguir estas instrucciones.

Buscar un objeto fino y plano (un destornillador es la elección técnica, un cuchillo es la elección de un chapuzas, a mitad de camino siempre nos queda la navaja).

Una vez navaja en mano hay que acercarse al teclado e introducirla (abierta) por la parte superior de las teclas, ya que, por lo menos a mí, es la parte por la que resulta más fácil.

Podéis observar que la foto no es de la primera ni de la segunda fila, no es que mi teclado carezca de ellas, sino que uno se emociona cuando tiene ante si la posibilidad de desmontar un cacharro. Cuando esa emoción ya se ha calmado (después de hacer saltar por los aires dos filas de teclas) llega el momento reflexivo de “¿que demonios he hecho con la cámara?”.

Bueno, una vez introducida la navaja, solo hay que girarla hacia arriba, haciendo saltar la tecla.

Nota: Hay que tener en cuenta que las teclas pueden llegar a saltar mucho cuando se las saca. Saber esto te evitará tener que estar buscando durante un rato la letra K por toda la habitación.

Una vez le pilles el truco quitar una linea de teclas completa sera cuestión de segundos.

Para limpiarlas lo más sencillo, fácil y barato es meterlas debajo del grifo con lavavajillas (sobretodo si al haber sugerido meterlas en el lavaplatos tu mujer te ha dicho que estás loco). Así pues, coge la esponja, échale un poquito de jabón y frota las 5 caras de la tecla (si hay algún tarado que desee limpiar la parte inferior de la tecla también lo puede hacer).

Una vez limpias, hay que procurar aclararlas bien y dejarlas escurrir igual que se hace con la verdura. Pero igual, igual.

Como de esta forma no habrán quedado del todo secas, es aconsejable dejarlas secar colocadas boca arriba sobre un papel absorbente, de tal forma que todo el agua que haya podido quedar dentro salga. Si no tenéis mucha paciencia o necesitáis el ordenador podéis hacerlo directamente con el secador de pelo.

Una vez hecho todo esto lo único que nos queda por hacer es recolocar las teclas. Sobre esto varias apreciaciones:

• Si no sabéis mecanografía es mejor que os saquéis una foto del teclado para ver dónde van las teclas.
• Es muy aconsejable que tengáis el ordenador encendido para ir probando las teclas. Para pulsarlas sólo tendréis que ir introduciendo un pequeño objeto en los orificios de las teclas.
• Quitad la protección automática con contraseña que salta con el tiempo. Cuando no tienes ninguna tecla en el teclado, aunque sepas mecanografía, es bastante complicado meter una contraseña. Menos mal que la mía no es muy complicada o no estaría escribiendo esto a estas horas, sino en el una tienda comprando un teclado nuevo.

Y ya está. Ya tenemos limpio nuestro teclado.

Disclaimer: No nos hacemos responsables de los desperfectos que se puedan ocasionar en teclados ajenos, o como se dice vulgarmente “si la cagas luego no vengas llorando”.