Los hombres tenemos tres centros de sudor perfectamente localizados, dos de ellos los compartimos con las mujeres, pero el tercero es exclusivo nuestro. Estos sitios son: los sobacos, la raja del culo y las pelotas.

Para los sobacos se inventó hace tiempo el desodorante (aunque algunos todavía no se den por enterados), para la raja del culo no hay nada inventado, pero como se puede secar con el papel higiénico aprovechando una visita al servicio, pues nada. Pero las pelotas, ayy, las pelotas, a mi una vez se me ocurrió la genial idea de echarme desodorante en spray en las pelotas y no veáis lo que escuece eso. Así que esto me parece un inventazo. Un desodorante diseñado exclusivamente para esa parte tan sensible: el Fresh Ball (Pelotas frescas).

Ya lo dice el propio envase: “pelotas frescas, la solución para los hombres”, y yo aún diría más, la solución para los empleados con jefes calienta pelotas.

Parecería un fake (fakehunters yo os invoco) sino es porque hasta tienen tienda online y cuesta 11 euros.

Vía | Señorita Puri
Tienda | Fresh Balls

Hay cada invento por ahí que cuando uno lo ve exclama “pero como no se me ha ocurrido a mi antes, si era evidente”. El cuenco pañal (o “Diaper Bowl”) es uno de ellos.

Se trata de un pañal rígido destinado a mejorar la limpieza e higiene de quién lo lleve puesto.

Entre sus puntos fuertes cabe destacar, aparte de su comodidad, sus tres orificios separados para introducir agua, crema o desinfectante.

Pero, sin duda, mi favorita es que puedes enroscar al niño a una salida auxiliar del wc para que haga sus necesidades y que sus diferentes modelos que permiten tener culo redondeado, culo pico o culo con ruedas.

¿Os dais cuenta de lo feliz que sería vuestra vida si pudieseis enroscar al niño a cualquier sitio?

Vía | Izismile.com

Los cuidados de la mascota es una de las cosas más pesada de tener una, lavarlos, sacarlos a pasear o limpiar la jaula, cambiarles la arena, peinarles…

Lo difícil es cuando tienes una especie exótica, que muchas veces no sabes bien como tratarla. Por ejemplo, ¿cómo se peina un murciélago?

Sí, sí, como podéis observar el pobre murciélago también está sorprendido lo suyo :D

Vía | FFFFOUND

Con esto de la gripe A o gripe porcina, hay mucha gente que está comprando mascarillas, también conocidos como tapabocas, para evitar infectarse.

Un uso adecuado de las mismas es importante para que sea efectivo. La forma correcta es tapar con la mascarilla desde la parte superior de la nariz hasta la barbilla. Mejor vemos un vídeo explicándolo.

Para el siguiente capítulo este mismo hombre nos va a contar cómo se pone un tanga.

Hay veces en lo que inevitablemente te encuentras con retretes llenos de mierda por todos lados (los bares de los garitos de Malasaña son un gran ejemplo de esto), y, justo cuando el servicio tiene más mierda, es cuando te da el apretón.

Las técnicas para no mancharse son de lo más variopintas. Tienes a los que forran toda la taza con papel higiénico, los que en un ejercicio titánico de cuádriceps logra estar como sentado pero sin tocar con el culo la taza, y los hay con complejo de gallina que se suben encima del retrete.

Ahora, gracias a este nuevo retrete va a haber una nueva técnica, el motorista.

Es un concepto de retrete concebido por Nelson Ayala para que, en vez de apoyar tu culo en la taza, lo que apoyes sea las piernas y los brazos.

Pero ¿qué pasa si han salpicado justo donde tienes que apoyar los brazos y las piernas?, sólo te queda recurrir a la técnica gallina de nuevo: los clásicos siempre vuelven.

Vía | Gizmodo

Había una vez un indio, llamado Kailash ‘Kalau’ Singh, que tuvo 7 hijas, harto de tener sólo mujeres y tener que aguantar a 8 mujeres hablando a la vez decidió que quería tener un hijo varón (aunque solo fuera para que hubiese alguien que hablara menos que él). Para ello consultó al gurú de su poblado, Chatav.

El gurú después de meditar un rato le dijo que sólo si no se lavaba conseguiría tener un hijo varón, así que Kailash ni corto ni perezoso se ha pasado los últimos 35 años sin tocar el agua para lavarse.

Evidentemente el método no ha dado resultado, porque su mujer se debe negar a que se le acerque (si alguien tiene estómago que se imagine un miembro viril cualquiera después de 35 años sin lavarlo).

Y como se eso de no lavarse se ha quedado sin sentido, nuestro amigo Kailash ahora dice que su promesa de no bañarse tiene un objetivo más elevado: “Terminaré este voto solo cuando terminen todos los problemas que afronta la nación”.

Venga, lo digo yo: ni promesa ni leches, ¡¡este tío es que es un GUARRO!!

Vía | Noticias Pafliparlo
Foto | Carol Mitchel

¿Se te olvida cuándo tienes la regla?, claro, a todas os pasa (¿?) como sólo viene de vez en cuando.

Por eso Fujiwara y Shiomi han inventado las bragas con calendario menstrual incorporado (y lo ha patentado porque es tan buena idea que a ver si se la va a robar alguien).

Mola, ¿eh?. El funcionamiento es el siguiente, la banda de arriba es una malla en la que se pueden colgar los dos corazones de los extremos. La banda de abajo, la de los corazones pequeños, es un calendario mensual.

Los corazones grandes de la primera banda son imperdibles, uno es dorado y sirve para marcar la primera quincena del mes y el otro es plateado y sirve para marcar la segunda quincena del mes. Así, cuando comienzas el ciclo menstrual sitúas uno de los corazones en la banda superior (si el ciclo ha comenzado la primera quincena sitúas el dorado, sino el plateado), apuntando con la punta del corazón al día concreto, y cuando acaba el ciclo haces lo mismo con el otro corazón.

Cómodo, práctico y además lo llevas siempre contigo para que puedas compartirlo con tus amigas, novios, etc.

Lo único es que para que este invento sea 100% funcional debes llevar las mismas bragas durante todo el tiempo que dure tu periodo… ¡chachi!.

Vía | Oddee
Patente | US 5606748

Como todos sabemos, mear cuando estás palote es muy complicado. Eso de que la taza esté en el suelo y tu pene (lo que viene a ser la polla) esté apuntando hacia arriba se antoja una situación de difícil solución.

Pero como esto le sucede a muchos hombres (vamos a todos los que no tengan problemas de erección y a los que tienen problemas de erección que tomen Viagra) pues a alguno se le ha ocurrido recopilar las mejores técnicas para llevar a éxito echar esa meadita.

Aqui os pongo algunas, el resto las podeis encontrar en SexHax.

The Flying Wallenda

El perro boca abajo

El Superman

Vía | El Barón Rojo
Más información | SexHax

Siempre pasa lo mismo, estás llegando a la parada de autobús y justo pasa tu autobús a toda velocidad por delante tuyo, o corres o no lo coges.

Yo hace tiempo que llegué a la conclusión de que los conductores de autobús están entrenados para esperarte hasta que estás a 3 metros de la puerta, y en ese momento arrancar. Así que yo no lo intento, pero si eres uno de esos que corre para coger el autobús, seguro que te gustaría que al entrar empapado en sudor todo se inundara de una suave fragancia a lavanda en vez de a “macho ibérico”.

Tienes dos soluciones, ponerte dos frascos de fragancia de lavanda debajo de los sobacos, o comprar este bote de capsulas Fybersense.

Cada frasco contiene 90 cápsulas y cuesta 30 Reales brasileños, y por lo visto al tomarlas hace que el sudor tenga un olor a lavanda: “es similar al de quien come mucho ajo o aceite de pescado: el olor sale por el cuerpo, se elimina con el sudor” explica Craveiro uno de los creadores de las capsulas , ¿valdrá también para cuando cagas?.

Aunque funcione (que no las tengo yo todas conmigo, porque un día me puse hasta el culo de fresas y no fui oliendo por ahí) no se os ocurra ser tan guarros como para dejar de ducharos después de hacer ejercicio. Que eso eliminará el olor, pero no las pelotillas de mierda de detrás de las orejas.

Vía | Biperbit
Tienda | Polymar Ciência e Nutrição

Estáis viendo bien, se trata de un cepillo de dientes, de viaje, para el dedo.

Modo de uso: enfundar el condón en el dedo que nos venga más cómodo, y listo!

La patente en cuestión lleva vigente desde 2004, lo raro es que nadie la hubiera patentado antes, porque es bastante útil, sobre todo si eres muy propenso a no parar por casa. Así que a partir de ahora no hay excusa que valga, con una pasadita del dedo por los dientes será más que suficiente para mantener una sonrisa radiante durante todo el día.

Lo de explicaros cómo se fabrica esto… mejor lo dejo para otro momento. Mientras dejad volar vuestra imaginación.

Patente oficial | World Intellectual Property Organization
Vía | TrendHunter