Google siempre está ampliando los servicios que ofrece al usuario, siempre intentando captar más gente que los use para su comodidad.

Y parece que con esto de ofrecer servicios, alguno ha juntado conceptos y ha ocurrido esto:

No sabemos si es que Google ha decidido ampliar su negocio, si es por aprovechar el tirón de la marca, o es para reflejar una opinión personal sobre la compañía americana: “Google sólo sirve para limpiarse el culo”.

Sólo una pregunta ¿llevarán anuncios de Adsense a mitad del rollo?

¡Gracias Miguel!

No suelo ser muy exagerado con lo de las faltas ortográficas, me suelen doler, pero tampoco llego al grado de talibán ortográfico. Pero lo de hoy me ha llegado al alma, hoy he leído la palabra “habiso”.

¿Que no sabéis qué palabra es “habiso”?, pues sólo tienes que hacer una búsqueda en Google (¡¡¡¡53.000 resultados !!!!).

Voy a ver si encuentro los ojos por ahí, que se me han caído de ver esto…

Ya está aquí, ya llegó, una nueva edición de las palabras por las que la gente llega a este blog.

• Alimentacion antes de una lipoescultura

Panceta, chorizo, bombones, cocido… aprovecha hoy que mañana te lo quitan todo.

• Anatomia de una muñeca sexual

Uff, aunque parezca un simple cacho de plástico con 3 agujeros, las muñecas sexuales tienen también sus órganos internos: riñon hinchable, corazón hinchable,…

• Antony and the johnsons falete

¿!A que si?!, es que si falete se pasa un mes sin lavarse son clavados.

• Aspiradoras de pollas

No mira, te arriesgas como todos a meterla en la aspiradora normal.

• Barba larga es mejor para la salud

Rotundamente sí, la barba larga evita que los gérmenes se puedan acercar a tus vías respiratorias.

• Comic porno de bod esponja

Si te pones cachondo co Bob Esponja tienes un gran problema. Te veo masturbándote con la esponja de la ducha.

• Como acabar de follar y no mancharse

No mates a tu pareja con un hacha.

• Como decir a alguien que es gay

Es verdad, es que la gente va por ahí despistada y ni siquiera se da cuenta de que es gay. Menos mal que existe gente como tú.

• Como se detecta a los tontos

Es por puro instinto, yo acabo de detectar uno
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Ya está aquí otra edición de las búsquedas más raras por las que han llegado a este blog.

• A que se dedican los animales de la antartida.

La mayoría están trabajando en la saga de juegos Yeti Sports, el resto están tramando una conspiración mundial junto a los masones.

• A veces los inventos dan mas pena que gloria.

Ya te digo, y no hay nada como compartir esos profundos pensamientos con Google.

• Adivina cuando te dejas con tu pareja.

Venga, ehhhhhhh, el martes.

• Alcohol encoge polla.

Si lo ingieres no, si metes la polla dentro… mejor que se te encoja.

• Alerta si tu hijo usa vaselina.

Ojo (que no ojete), mucho cuidado con eso, prepara un volcán de lava.

• Aliens del armario.

Los monstruos del armario son mentira, ahora se han descubierto que los que se esconden en el armario son los alien, y la nave la suelen meter debajo de la cama.

• Animales que no se an descubierto.

Y que piensas, descubrirlos tú con Google. Claro, no te gusta mancharte los zapatos.

• Aprender y ver para ser pantalones en maquina de familia.

Quién no ha soñado alguna vez con ser pantalones en máquina de familia.
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Éstas son las búsquedas más curiosas desde Mayo.

• 2 filas de teclas no funcionan.

¿Y cuales son, las teclas multimedia y la de F1, F2, etc?. Porque sino como coño has escrito esto.

• Agua extraterrestre bifidus.

A este le decía su madre de pequeño aquello de “hijo, ten cuidado, no te vayan a meter ‘droja’ en el colacao”.

• Al coser pantalon queda mal cosido.

¿y?, ¿que esperas que te diga Google? Vuelve a coserlo y punto.

• Al teclado del ordenador la faltan letras.

Seguro, hoy día es difícil encontrar un teclado con todas las letras, y cuando lo encuentras 2 filas dejan de funcionar misteriosamente ¬¬

• Calzoncillos de mi tío.

¿No será más fácil encontrarlos en el cajón que en internet?

• Como se toca la polla.

A ver… basta con pasarte el día sin hacer nada, ya verás como las manos van ahí automáticamente

• Chicas meando.
• Chicas meando lejos.
• Chicas meando en ingles.
• Chicas meando entre sí mismas.
• Chicas meando donde sea.

Ya estás hasta los huevos de buscar ¿eh?.

• Calzoncillos para luchar.

En las peleas de mi colegio no había tiempo para ir a por el calzoncillo con “superpoderes”, no sé chico…
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Google utiliza algoritmos propios para decidir qué anuncios se insertan en cada momento en una página web, alguna vez ya hemos comentado que con nosotros hace alguna asociación rara.

Y, como esos algoritmos son secretos, no hay nadie que entienda el por qué suceden ciertas asociaciones, pero una cosa hay que reconocer, lo clavan para conseguir clientes potenciales.

Si hay una noticia sobre terrorismo, ¿que mejor que poner el anuncio de “Consiga su certificación en terrorismo 100% online. Apúntate hoy”?. Ya me veo a todos los terroristas pinchando en el enlace.

Además, por si los potenciales terroristas no son los únicos que leen la noticia, sino que también la leen los policías, el segundo anuncio que hay es para hacer un máster en seguridad.

Hombre, bien visto, es una forma fácil de capturar terroristas. Las direcciones de las personas que hayan pulsado en el primer anuncio se les pasa a las personas que han pulsado en el segundo anuncio y ya está.

Vía | online

En realidad no sé nada; soy como una especie de parásito que crece a la sombra de Google.

Ã?stos son los anuncios que se publican en nuestro blog.

¿Será una simple coincidencia o Google nos está controlando los contenidos del blog? :D

En este blog estamos en contra del uso indiscriminado del traductor de Google. ¿Por qué?, porque luego te encuentras gente que cómo ha traducido un correo español-inglés se considera experta.

Eso es lo que le ha debido pasar al que le ha dado la genial idea a Botin de soltar un discurso en inglés: “no se preocupe, yo ahora mismo meto su discursito en el Google y hala ya podemos ser internacionales”.

Claro, luego pasa lo que pasa:

Vía | Escolar

Hay cosas que uno no quiere pensar que existen, pero es sólo un engaño que nos hacemos a nosotros mismos para evitar tener pesadillas con el tema.

Estaba yo tranquilamente navegando por la web, cambiando entre pestañas, y de repente me ha asaltado este anuncio.

No quiero recordar el dolor que me ha llegado, de repente, como acto reflejo, de dichas partes. Sólo imaginarme que me echen cera caliente por ahí y una señorita diga “es sólo un tironcito” y ¡¡ZASSSS!! (que jodío diréis, se imagina que se lo hace una señorita. A ver quién es el guapo que se imagina que encima te lo hace un tio barrigudo medio calvo).

Alguno se habrá fijado y dirá ¿pero si es depilación por laser?. Pues efectivamente, yo también me había dado cuenta (después de la impresión inicial), y otro dolor reflejo de los huevos… a ver quién es el valiente (porque creo que decir “machote” cuando estás con las bolas al aire delante de un tio medio calvo barrigudo no es adecuado) que se deja apuntar por un laser a los huevos, que no sabes si vas a salir de ahí sin pelo testicular o sin testículo en el que poner los huevos.

Ahora, que yo respeto al peazo de zumbado que se lo quiera hacer, eh?…