Que hay gente que no se le da muy bien esto de juntar letras, lo sabemos todos.

Además, a quién más y a quién menos se le escapa una falta de vez en cuando, pero es que NI UNA, no ha dado ni una sola el jodio.

¿Abrido?, abrido…… joe, que es que ha puesto abrido… ehhh, uhmmmm abrido…

Dicen que la probabilidad de que te toque la lotería es prácticamente cero. Yo la verdad es que no he echado cuentas, pero desde luego en esta lotería sí que está complicado que te toque.

Si la azafata llega a ser como las que hacían el sorteo de la ONCE cuando yo eran joven, seguro que nadie se hubiese dado cuenta de las bolas. Juro que he visto en directo en la televisión cómo se giraba el ciego que estaba en el jurado al pasar las azafatas.

Vía | No puedo creer

Los equipos médicos computerizados han avanzado un montón. Sobre todo el láser. Antes era una cosa que sólo usaba la NASA, y ahora de repente te vale tanto para operar la vista, depilarte, e incluso para reducir las arrugas.

Hay muchas calidades, como siempre, pero todo el mundo sabe los mejores son los que más cosas pueden quitar.

REDUCIÓN DE ARRUGAS POR LASER.
Sin Dolor · Sin marcas
Sin devoluciones

Y es que los láser buenos te lo quita todo, todo, todo. Además, ¿qué ibas a devolver tú? ¿las arrugas?.

Actualización: como dicen en los comentarios, “Sin devoluciones” es “No refund”, así que este artículo queda como un auténtico Fail de eNe.

Vía | Criggo

Nunca pensé encontrar una descripción tan escatológica en la portada del Marca del domingo.

Si anal-izamos el titular amarillo, la deducción lógica es que el Real Madrid no quiere que le den por el culo, por eso “cierra el ano”.

Gracias Marc por el soplo!

Insertar uno rectalmente por la boca diariamente si es necesario.
Supositorio hemorroidal.

Es importante que mientras te lo estás introduciendo por todo el aparato digestivo tengas bien apretado el culo, no vaya a ser que empujes demasiado, se salga, y debas volver a metertelo por la boca.

Además, la ventaja es que, esta forma de introducción, no irrita las hemorroides.

Vía | Bits & Pieces

La mujer que os vamos a presentar a estado entrenando hasta conseguir ser una experta en con el hula-hop, es capaz de mantenerlo continuamente alrededor de la cintura. Y parece como si nunca se le fuese a caer de ahí.

Simplemente extraordinaria.

Muchas veces cuando uno se inicia en un arte marcial quiere llegar a ser bueno en ese deporte, y le dedica mucho tiempo y esfuerzo hasta desarrollar una habilidad que está bastante por encima de la media.

Pero de repente, un día cualquiera, te llega una especie de mensaje divino para indicarte que ese deporte no es para ti.

Y te enteras del mensaje, vaya si te enteras.

Ahora, lo que deben reconfortar esas palmadas del ayudante, eso no se puede pagar con dinero, no, es sólo se puede pagar volviendo a usar los nunchackus.

Vía | Japan Probe

El Yin y el Yang, es un concepto por el cual todo lo que existe en el universo tiene su opuesto y complementario: el bien y el mal, el hombre y la mujer, los héroes y los villanos, el alcohol y la resaca…

Os acordáis de la niña que amaba a Satán, pues esto es la prueba que lo del Yin y el Yang es cierto.

Vía | Bit & Pieces

Para todos los que alguna vez han deseado acostarse dormir con Superman, hoy es su día de enhorabuena. Hemos encontrado esta almohada de Superman.

Tal y como dice el envase del producto: convierte tu almohada en el mayor juguete de todos los tiempos.

Desde luego que sí, el mejor juguete para un niño (o no tan niño), sólo tienes que seguir las instrucciones que amablemente nos dan (rellenar -> apretujar -> jugar) para tener noches de diversión aseguradas.

Lo único que a partir de 3 años me parece poca edad, de verdad, quizás a partir de 18 sería mejor.

Creo, de todas formas, que también llaman a este producto quien-iba-a-pensar-que-a-los-gays-no-les-gusta-Superman-pues-habrá-que-dar-salida-a-las-100.000-unidades-que-tenemos.

Vía | Photo Basement

Ya sabemos todos que hay nombres de empresas que no son muy acertados. Pero eso de ir conduciendo por una carretera y encontrarte con un camión con el rótulo Marujo es demasiado.

Uno siempre se ha imaginado a los camioneros como hombres rudos, que hablan de fútbol y mujeres, que competían a ver quién se metía más copas sol y sombra antes de las 9 de la mañana. Pero ahora vamos a empezar a pensar que usan la emisora del camión para comentar las últimas noticias de la prensa rosa:

“Aquí Manolo, oye Antonio, has visto que celulitis tenía Belén Esteban, si es que desde que se ha casado con Fran no es la misma”