Yo no se vosotros, pero yo, durante mi infancia, pasé una época en la que los chistes que se contaban era los de los colmos, sí, aquellos que empezaban: “Cuál es el colmo…”.

A ver que recuerde unos cuantos:

• ¿Cuál es el colmo de un policía? Que lo asalte una duda.
• ¿Cuál es el colmo de un abogado? Haber perdido la muela de juicio
• ¿Cuál es el colmo de un médico? Que una de sus hijas se llame Dolores y la otra Remedios
• ¿Cuál es el colmo de un enano? Que se pare un policía y le diga: ¡Alto!…
• ¿Cuál es el como de un sin-techo?. Que lo condenen a arresto domiciliario.
  
  Sin techo bajo arresto domiciliario

¿A ver si no eran chistes sino extractos del periódico?

Vía | Criggo

Se está poniendo de moda en toda España el uso de la bicicleta en las ciudades, está muy bien para el medio ambiente, pero el problema es que la gente que no tiene puede conseguirla de dos formas: comprándola o robándola.

Con la primera opción todos contentos, el fabricante, el vendedor, a veces el nuevo propietario porque no le ha timado el vendedor el propietario. La segunda opción crea más inconvenientes, bueno, realmente crea un único inconveniente para el propietario y por otro lado da una alegría para el ladrón (debe ser esto que llaman el karma en el que lo positivo y negativo se equilibra).

Si eres ladrón este no es tu artículo, en cambio si eres un propietario te presentamos el antirrobo más fiable para sujetar la bici, uno que los ladrones no se van siquiera a molestar en intentar quitarlo de lo complicado que resulta.

Ahora, te recomendamos que leas el manual de uso antes de ponerlo en tu bici.

Esta perra es una viciosa, sí, como lo leéis, lo ha probado una vez y se ha vuelto insaciable. Se pasa el día mirando a ver si puede coger a alguien.

A ver quién se atreve a entrar con esos ojos inyectados en sangre.

Los pelos como escarpias se me ponen.

Vía | Hazme el chingado favor

Ponte en situación, tienes que recoger un zapato que ha dejado reparando en la zapatería, esa que nunca hay nadie, pero llevas media hora y no eres capaz de encontrar un maldito sitio para aparcar el coche.

Ya desesperado echas cuentas y dices, mira, voy a tardar como mucho 30 segundos en entrar en la tienda, pagar los zapatos y salirme, es imposible que me pongan una multa por dejarlo en doble fila.

Y tienes razón, una multa no te van a poner.

Ahora está muy de moda eso de la igualdad en los juguetes de los niños. Regalar balones para las niñas y muñecas para los niños, para no discriminarlos y no adjudicarles un rol desde pequeños.

El problema viene porque los niños no le suelen ver la gracia a las muñecas a no se para arrancarles la cabeza, el pelo, y utilizarlas de víctima en algún ritual canibal.

Pero eso es culpa de los padres, en Japón hace ya tiempo que han descubierto cómo regalar una muñeca a un niño y que le guste. Les regalan un nenuco Yacuza.

Por lo que se puede observar en la foto se vende en las jugueterías japonesas por unos económicos 150.000 yenes, no os asustéis, que al cambio vienen a ser 1.088 euros.

Seguro que viene con varios accesorios como pistolas, katanas, dedos que se pueden cortar, etc…

Vía | ak47

Para que andarnos con rodeos, con advertencias vacuas y que sólo sirven para que la gente se mofe de ellas, como esas señales de aparcamiento de minusválidos de los centros comerciales en las que aparca todo el mundo.

Es mejor dejar las cosas claras desde el principio, para que no haya confusiones, malentendidos, riñas y jaleo.

Y si aparcas, pues oye, advertido ya estabas. Así que no vayas llorando a la policía como los chiquillos.

Vía | foo*>

Según leo en Libertad Digital han detenido a dos personas en la República Dominicana como presuntos ladrones de ganado.

La historia no pasaría de una noticia normal sino es porque les detuvieron cuando transportaban en moto una oveja vestida con ropa de bebé mientra simulaban que le daban un biberón.

Según informan:

El animal, transportado en pleno día por la ciudad de Mao, iba ataviado con una camiseta, un pantalón, zapatos deportivos y una gorra de niño. “Algunas personas comentaban que habían parejas que transportaban en motocicletas a niños que parecían extraterrestres”, dijo a EFE un oficial de la policía que presta servicios en Mao.

Claro, tienen razón, los extraterrestres no existen, son animales que cuando nadie les ve se visten como las personas y se dedican a jugar al frisbee con las cagadas secas de vaca, todo el mundo lo sabe.

Vía | Libertad Digital

Estos vídeos han sido tomados por una cámara que se instala en coches-cebo, que llevan además gps, para cazar a los ladrones in fraganti.

Estos vídeos, nos permiten, además, darnos cuentas que dentro de los ladrones hay también distintas subespecies.

Vamos, que con individuos como estos no está uno seguro de si son cámaras de esas para pillar ladrones o de las que se ponen en la naturaleza para hacer estudios de las especies animales.

A partir de aquí léase como si lo estuviese diciendo Felix Rodríguez de la Fuente.

Aquí vemos como, el ladrón común, cuando se ve atrapado intenta regresar a su madriguera, mientras realiza todo tipo de gestos exagerados para intentar avisar a sus semejantes de que se encuentra en peligro y para intentar, sin éxito, espantar al cazador.

Por otro lado, para el gorditos vulgaris, cada coche es un regalo, y disfruta con eso del robo como un polluelo recién salido del nido. Tienen un sonido muy característico, mezcla cacareo mezcla risa de hiena, y también son conocidos por preferir el uso del freno de mano frente a los incómodos obstáculos que se encuentra en sus carreras nocturnas.

Vía | Gran Angular

Cada día la seguridad está peor, sobre todo en el metro, cuando los coges a horas que no suele ir mucha gente, o cuando vas por esos pasillos largos medio solitarios.

En cada esquina temes que alguien te salga al paso y sabes que la gente de seguridad va a tardar un rato en aparecer si te pasa algo. Sobre todo el problema lo tienen las mujeres mayores, que se ven indefensas, frágiles, y por eso siempre es bueno llevar algo que te proteja, como hace esta buena mujer.

Siempre que ves pelis sobre cárceles aparece los típicos tipos musculosos que se pasan toda la película levantando pesas. Seguro que todos habíais pensado que la gente hace pesas en la cárcel porque tienen tanto tiempo libre que no saben en qué perder el tiempo, porque la biblioteca pasa mucho tiempo cerrado.

Pues no, listillos, desarrollar tus músculos en el gimnasio es un método efectivo para que “no te peten el kakas” que dirían en la prisión (que no te dejen el culo como la bandera de japón, que no te empujen la mierda para dentro, que no te ensanchen horizontes, que no …).

A ver quién es el que se atreve a meterla, y lo que es peor, a ver quién es capaz luego de sacarla sin aplanar.