Los hombres tenemos tres centros de sudor perfectamente localizados, dos de ellos los compartimos con las mujeres, pero el tercero es exclusivo nuestro. Estos sitios son: los sobacos, la raja del culo y las pelotas.

Para los sobacos se inventó hace tiempo el desodorante (aunque algunos todavía no se den por enterados), para la raja del culo no hay nada inventado, pero como se puede secar con el papel higiénico aprovechando una visita al servicio, pues nada. Pero las pelotas, ayy, las pelotas, a mi una vez se me ocurrió la genial idea de echarme desodorante en spray en las pelotas y no veáis lo que escuece eso. Así que esto me parece un inventazo. Un desodorante diseñado exclusivamente para esa parte tan sensible: el Fresh Ball (Pelotas frescas).

Ya lo dice el propio envase: “pelotas frescas, la solución para los hombres”, y yo aún diría más, la solución para los empleados con jefes calienta pelotas.

Parecería un fake (fakehunters yo os invoco) sino es porque hasta tienen tienda online y cuesta 11 euros.

Vía | Señorita Puri
Tienda | Fresh Balls

Si tienes una novia friki, pero friki friki, de esas 2.0 que se pasa el día navegando por Internet (y que por supuesto visita esta página asiduamente como cualquier persona que entienda algo de internet) seguro que cualquier regalo de San Valentín no le va a valer.

Por suerte puedes contar con nosotros para sugerirte el regalo ideal de San Valentín para geeks y frikis: el colgante de imagen rota.

No, no es que se haya estropeado la imagen, es que es así el colgante. Una chorrada, ya se, pero oye, que te crees, para que tu novia se pase el día llevando tu foto por ahí, con lo feo que eres, mejor que lleve esto.

En serio, regalar cosas en San Valentín es un gilipollez, si tenéis que regalar algo en San Valentín regalaros un buen polvo entre los dos, así podéis repetir regalo todos los años.

Tienda | This next

Tener siempre los pies fríos es un mal que afecta a muchas personas (lo que la gente corriente conoce como “mujeres”), así que, para evitar dicho mal, han sacado al mercado el Heat Sock EX system, unos calcetines con los que aseguran que nunca más vas a tener frío en los pies.

Se trata de un sistema altamente sofisticado consistente en: un par de calcetines de fibra de carbono, 2 cables (uno para cada calcentín), una batería y un mando para controlar la temperatura.

Como podéis observar tiene varias ventajas: los calcetines nunca se caen, puedes tener tanto miedo a volar como quieras porque nunca te van a dejar montarte en un avión, y si quieres suicidarte sólo tienes que meter los pies en un charco. Y todas esas posiblidades están al alcance de tus pies por sólo 187€.

Vía | New launches
Tienda | Japan Trends

Un día normal de un diseñador se levanta, se va al baño, se quita la ropa para ducharte y de repente dice “jode, que culo que tengo”.

Y este acto tan sencillo que se queda ahí para cualquier persona normal, para un diseñador no, el mamonazo va a su trabajo y dice que tiene un revolucionario diseño de altavoces.

Y es que estos altavoces no es que se oigan como el culo (que también puede ser), sino que son unos altavoces con forma de culo.

Para hacerlo todavía más bizarro, para encenderlos tienes que dar una palmada en el cachete derecho, y para subir y bajar el volumen tienes que acariciar suavemente el cachete izquierdo. El agujero del medio no se para qué vale, pero seguro que alguien es capaz de darle un uso.

Los cachondos que lo han diseñado se llaman Younes Daneshvar y Javad Yazdani.

Vía | Yanko Design

Con el nuevo año tenemos que renovar nuestros calendarios de pared. Los mecánicos renovarán su calendario con 12 tías y 24 tetas visibles. Pero para el resto de la gente que busca algo más original tenemos dos propuestas que ofreceros.

El calendario de monjas divirtiéndose.

Se que suena muy porno, pero nada más alejado de la realidad. Son monjas de verdad divirtiéndose de forma casta y pura (e incluso un poco infantil).

Como seguro que el calendario de las monjas os ha dejado un poco frío, para calentaros os traemos un calendario de hombres musculosos y semidesnudos, que seguro que hará realidad vuestras fantasías más oscuras: el calendario de los enterradores.

Doce enterradores musculosos de cargar con los ataúdes, y sudorosos de enterrar los cadaveres fotografiados para hacer subir vuestra temperatura “los más calientes del camposanto”, los llaman.

Vía | Oddee

Que Tarzán es el Rey del Porno de los Monos es algo que todo el mundo sabe.

Repitamos, Rey de los Monos, unos animales que no tienen ningún pudor para satisfacer sus deseos sexuales en medio de otros monos.

Y qué hace Tarzán cuando está excitado y no encuentra a Chita cerca. Pues lo que hace cualquier mono: se zurra la banana entre gritos de excitación.

¿Nunca os habíais parado a pensarlo?. Pues debe ser que Mattel si se paró (con todo el sentido universal que tiene esta palabra) porque llegó a sacar este muñeco de Tarzán.

Vía | Topless Robot

La mejor tienda de ropa del mundo es la tienda Delaostia:

Cuyo dueño debe ser El Puto Amo, o un señor de Bilbao (aunque estas dos opciones no son excluyentes entre sí), y deben vender ropa de marca Cojonuda.

Vía | Señorita Puri
Tienda | Delaostia

No se le da la suficiente importancia a la lengua de signos. Una lengua que hace posible que personas con problemas auditivos se entiendan entre si es una lengua formidable que hay que homenajear.

Por eso mismo, creo que todos nos tendríamos que hacer con una camiseta como esta que diga ¡¡Amo la lengua de signos!!

Vía | Wazoo

Porque no sepas el nombre de algunas frutas extrañas no es motivo suficiente para que no las vendas. Además, que es que ahora vienen frutas que no conoce nadie.

Frutas amarillas curvadas, 40 céntimos

Vía | Magic Monkeys

¿Os acordáis del contador Axe que usaba Ben Affleck (aprovecho la ocasión para decirle a Axe que pueden poner un anuncio aquí por un módico precio, e incluso nos pueden dejar a Ben Affleck si quieren)?

El funcionamiento era sencillo, conseguías un ligue y marcabas un tanto en el contador, a más clicks, más machote eras… y una mierda. Aquí os presentamos el verdadero contador “para machotes”. El Sex Counter.

Es bastante parecido al contador de ligues, vamos, que tiene un contador. La diferencia de éste es que en vez de llevarlo en la mano lo llevas en el pene (lo que viene a ser la polla) y en vez de contar ligues lo que cuentas son los empujones que le metes a tu ligue con la parte de tu cuerpo que más cercana tengas al contador.

Así se acaban las discusiones del tipo “cariño que poco te has esforzados hoy”, se cuantifica el esfuerzo y punto. Si el contador marca menos de 20 duermes en el sillón una semana, si marca más de 3.000 duermes dos semanas, hasta que se le quite la irritación y el escozor.

Más información | Amantis.net