Ahora hay pasta de dientes de todo tipo: dientes sensibles, antisarro, para blanquear los dientes, infantil con sabor a fresa… Pero si eres un niño con sarro en los dientes, sensibles, y un poco amarillentos no hay nada para ti (con ese cuadro de hecho lo mejor sería ir a un dentista y que te reemplace los dientes por unos cachos de corcho, misma apariencia, menos problemas).

Este dentrífico que os presento es diferente, es la Twin Lotus Herbal, un pasta de dientes realizada a partir de 10 diversas hierbas, y que vale para todo.

Y aún así tiene un aquel que me hace pensar que es una mierda de pasta. Ahora, si tú la quieres probar, ahí la tienes, machote.

Vía | The Impulsive Buy

Por si todavía alguien no se ha enterado, parece ser que el nuevo iPhone de Apple tiene problemas de cobertura.

El fallo se produce cuando un usuario normal coge el móvil de forma normal (si es que a la gente le da por hacer cosas normales y la jode). La solución que ha dado Apple es que se lo coja como si se acabara de caer dentro de un retrete de hombres, de un pub de malasaña, un sábado a las 4 de la noche. De esa forma funciona perfectamente.

Pero, a quién le importa lo que diga Apple. Mira el lado alegre de la vida. Añade una nueva característica a tu iPhone: el botón de finalizar la llamada.

Le pegas esta simple pegatina, la pulsas cuando no quieras atender a alguien y adiós a la cobertura.

Vía | CrunchGear

Aviso: artículo sólo para informáticos y afines.

Te pasas el día tecleando y haciendo cosas delante de un ordenador por tu trabajo (Internet, poker, porno, juegos flash… ah, y diseñando, programando y eso). Al final del día uno está harto del ordenador, estas deseando llegar al tu casa para desconectar, así que cuando llegas sólo repasar el twitter, el facebook, lees las noticias del reader que no te ha dado tiempo a leer esa mañana, escribes en tu blog, comentas en los otros, y juegas un rato.

Y es que a quién vas a engañar, tu no tienes hogar, tu tienes home, pero ni siquiera tienes un home normal, tu home es 1337. Por eso tu puerta luce este felpudo.

Vía | THISNEXT

Empieza otra vez el calor, llega los sudores, llegan los aires acondicionados y llega la 7ª Manifestación Ciclonudista Mundial a Madrid (también, claro, porque siendo mundial llega a todo el mundo). El día 12 de Junio de 2010 cientos de ciclistas en pelotas tomarán las ciudades para reivindicar el uso de la bicicleta en las ciudades.

Y la verdad es que ir en bolas, en bicicleta, es una buena solución para que no te suden las pelotas (si eres tío, porque si eres tía las pelotas no te van a sudar aunque estés en una sauna a 50 grados, ellas son más del pliegue teta-tórax), ya que te va dando el aire ahí y se ventilan.

Si no tienes pensado ir a airear tus bolas por Madrid, o a cualquiera de las otras ciudades que organiza el evento, lo mejor para que no te suden es Fresh Balls (Bolas frescas), el desodorante para tus pelotas.

Las Fresh Balls las puedes conseguir por sólo 12 euros, la Manifestación Ciclonudista es gratis. Uhmmm, yo creo que voy a ir engrasando la bici, que además me permite hacer estudios sobre el pliegue teta-torax y las posibles soluciones a su sudoración.

Foto | cronopiosnet

¿Eres de esas mujeres que no le gusta enseñar escote, pero en cambio te compras camisetas muy escotadas?

Y no me digáis que la pregunta es una chorrada, que eso es de mujeres gilipollas, no. Ya se que, a priori, la respuestas es “pues si no quieres enseñar escote no te compres una camiseta escotada”. Eso sería lo sencillo, pero, una vez que te bombardean durante media hora en la teletienda con este producto, seguro que estáis deseando comprar camisetas escotadas para ir sin escote (¿?).

Para qué comprarte una camiseta interior entera, ¿verdad?, si es mucho más cómodo tener un cacho de tela para hacer el apaño. Así además puedes ir en sujetador al trabajo, que como el canalillo está tapado todo está bien.

Vía | Likecool

Super Zorra
Amo a Jesús

Que seas una guarra mujer liberal, y te guste una polla un hombre más que cualquier otra cosa, no quita para que puedas amar a Jesucristo, ¡él también era un hombre!.

Siéntete orgullosa, lleva esta gorra para que todo el mundo se entere. Como poco puedes ligar en la discoteca, como mucho, con un cura.

Vía | General Rubbish

Estoy más contento hoy, me ha parado un señor por la calle, que acababa de cerrar su tienda de electrónica por la crisis, y casualmente llevaba en el maletero los restos de su tienda.

Y como quería desprenderse ya de ellos me ha dejado la Wii, la PSP y la PlayStation a precio de ganga,.

Mirad, mi nueva PlayStation One:

mi nueva PSP

y, como no, mi nueva Wii

Ah, y por buen comprador me ha regalado la Nintendo DS.

Hala, os dejo que no puedo aguantar las ganas de disfrutar de esta ganga. Para que diga mi mujer que soy tonto…

Llega el buen tiempo, llega el estar todo el día en la calle, llegan los flash.

Como ya me pasó una vez de visita en Palma de Mallorca, ya lo explico, para los de Madrid (como es el caso), un flash es un helado básico, compuesto por agua con colorante y sabor, dentro de una bolsa de plástico (se da la paradoja que hay uno cuyo sabor es “manzana verde o mora”, tal que así, porque ni ellos mismos saben cuál es su sabor).

Si ya estás cansado de los sabores normales, y quieres algo realmente refrescante, un enfermo creativo ha decidido sacar al mercado el flash con sabor de pepinillo.

Estoy deseando probarlo, casi mejor que un helado de zanahoria o, directamente, una tarrina de helado de lechuga iceberg.

Vía | laslentejas

Ya vimos que el armadillo es un animal que queda muy cuco para decorar cualquier rincón de la casa.

Pero, estar disecado en el baño de una casa, no es el lugar más digno para los restos de un armadillo, claro que no. Se merece un destino mejor, algo que le lleve a estar en contacto con la naturaleza y el aire libre, se merece estar calentito, se merece sentirse útil.

Y ¿qué hay más digno y mejor que servir de termo para el cazador que se ha molestado en matarlo, destriparlo y disecarlo?, seguro que pocas cosas…

Además puedes regalárselo a tus hijos para que vayan al colegio con su Cola-Cao calentito y ser la comidilla del barrio: “mira ese es el padre psicópata de mal gusto”.

Vía | Doggie

El alcohol es una cosa abominable que hay que erradicar de la faz de la tierra porque no conduce a nada bueno. Pero mientras tanto, y a cuentas de que tenemos que convivir con él, que mejor que hacerlo formar parte de nuestra vida:

• En la comida: pollo al whisky
• Para el calor: mojito
• Para la digestión: licor de hierbas
• Para el catarro: coñac con aspirina
• Para cepillarse los dientes: pasta de dientes al whisky

Sí, habéis leído bien, el genuino dentífrico al whisky, para los hombres de verdad:

La ventaja es que, si tienes un tubo en el trabajo, siempre puedes alegar que tu aliento a alcohol es producto de la pasta de dientes; y no de haberte hartado a Whiskies la noche anterior e ir de empalmada al trabajo (que no estoy diciendo que esa situación se haya producido en algún conocido porque toda la gente con la que tengo trato es formal y responsable y esas cosas no se hacen, caca).

Vía | Boing Boing