Tened por seguro que si estuviésemos hablando del equipo de bobsleigh masculino a continuación no habría ningún vídeo. Pero no es así. Se trata de un equipo de bobsleigh femenino de dos, con el característico mono ajustado para reducir el rozamiento del aire. Me atrevería a decir, además, que se trata del primer entrenamiento después de las Navidades.

Debe haber tres momentos cruciales para darse cuenta de que se te ha roto el pantalón y vas con todo el culo al aire:

1. Cuando notas de repente una bocanada de aire fresco en el culo a la vez que notas que desciende la presión de esa parte. Te debes dar cuenta de que algo falla porque los pedos funcionan justo al revés.
2. En el momento en que pegas el salto, te metes en el trineo y tu culo pelado y desprotegido toca el asiento del trineo en una pista que está a como mucho a -5ºC.
3. Cuando al llegar a la meta intentas levantarte del trineo, tu culo ha hecho amistad con el hielo del trineo y no hay quien los despegue.

Y todo por llevar tanga en invierno. Esto con una buena braga de cuello vuelto no hubiese pasado.

No nos podemos olvidar de mencionar la absoluta profesionalidad de toda la gente que está en la zona de salida, todos descojonados, sí, pero ninguno ha sacado el móvil. Esto pasa en una pista japonesa y podemos ver culo en todos los ángulos imaginados por el ser humano (y en algún ángulo sólo imaginado por japoneses).

Vía | YTuQueLees

¿Se te olvida cuándo tienes la regla?, claro, a todas os pasa (¿?) como sólo viene de vez en cuando.

Por eso Fujiwara y Shiomi han inventado las bragas con calendario menstrual incorporado (y lo ha patentado porque es tan buena idea que a ver si se la va a robar alguien).

Mola, ¿eh?. El funcionamiento es el siguiente, la banda de arriba es una malla en la que se pueden colgar los dos corazones de los extremos. La banda de abajo, la de los corazones pequeños, es un calendario mensual.

Los corazones grandes de la primera banda son imperdibles, uno es dorado y sirve para marcar la primera quincena del mes y el otro es plateado y sirve para marcar la segunda quincena del mes. Así, cuando comienzas el ciclo menstrual sitúas uno de los corazones en la banda superior (si el ciclo ha comenzado la primera quincena sitúas el dorado, sino el plateado), apuntando con la punta del corazón al día concreto, y cuando acaba el ciclo haces lo mismo con el otro corazón.

Cómodo, práctico y además lo llevas siempre contigo para que puedas compartirlo con tus amigas, novios, etc.

Lo único es que para que este invento sea 100% funcional debes llevar las mismas bragas durante todo el tiempo que dure tu periodo… ¡chachi!.

Vía | Oddee
Patente | US 5606748

Tengo un amigo que dice que “los hombres extraordinarios son los que realizan actos extraordinarios”. Según esa definición este hombre no seria un enfermo mental, sino un hombre extraordinario…

Quizás os haya dejado impresionar esas bragas de cuello vuelto de raso, o ese sujetador tan sexy que posiblemente lleve tu abuela (sí bueno, es que a ver quién no se fija) pero una vez superado el trauma inicial (con ayuda de una botella de algo fuerte) a nosotros nos inquieta mucho más la colección de Little Pony que tiene detrás este tarado ser excepcional.

Pero es que si os seguis fijando podéis encontrar: poster de Pokemon, un colgante de Pikachu, peluches de Sonic y Tails, muñecos de Mario Bros, todo tipo de consolas Sega, dioramas de Lego…

Desde luego él sólo da para mantener cuatro consultas de psicólogos durante muchos años.

Vía | YTuQueLees

Confesemos, todos nos hemos tirado alguna vez un pedo, y luego al cabo del tiempo nos hemos dado cuenta que el pedo llevaba “sorpresa” y hemos acabado con una misteriosa raya de canela en el calzoncillo.

Bueno, sí, eso es una guarrada, pero sólo te das cuenta tú. A no ser que te pases…

No quiero ni imaginarme la que tiene ahí montada la mujer, solo digo que la mayoría de las boñigas de vaca tienen menos moscas.

Por concederle el beneficio de la duda, también puede ser que lleve bragas de cuello vuelto y le hayan impedido una correcta ventilación de la zona.

Vía | Gran Angular

De todas es sabido que si un hombre (heterosexual y no asexuado) ve a Elsa Pataky vestida únicamente con unas braguitas de encaje, puntilla y raso, va a tener un comportamiento positivo hacia ella (lo que se viene a llamar “ponerse to burro”).

Si la que lleva las braguitas de encaje, puntilla y raso es Marujita Diaz, pues…. uhh… ehhh., bueno va en cuestión de gustos (si hay gente que se ha casado con ella…, no por el dinero, no).

Pero a ver, ¿cuantos en la sala saben de mujeres (heterosexuales y no asexuadas) que les guste Miguel Ángel Silvestre con calzoncillos de encaje, puntillita y raso? ¿y a Santiago segura con calzoncillos de encaje, puntillita y raso? Bueno, pues estáis advertidos.

Si aún así a vosotros os gustan, vuestra tienda es Manties, la tienda donde vas a poder encontrar todo tipo de calzoncillos de raso con sus encajes, para que tu chica sienta envidia (si obviamos todo lo dicho anteriormente sobre el gusto general de las mujeres, claro). Pero por lo que más queráis, ni se os ocurra combinarlo con un sujetador, ya iba a ser mucho.

Vía | Antidepresivo

A los hombres y a los perros nos parecen graciosos los pedos. Desgraciadamente hay otro tipo de seres que pueblan el planeta y no todos tienen el mismo sentido del humor para los pedos.

Bueno, si resulta que tenéis que ir a una reunión de la alta sociedad en un día que os habéis hinchado de legumbres, y agarrado a vuestro brazo vais a llevar a una persona que no le ve la gracia a los pedos (y que además tiene el poder de dejaros sin sexo durante 3 meses) agradeceréis infinitamente haber comprado aquel producto que visteis un día en una página web: el calzoncillo anti pedo de UnderTec.

Aunque a simple vista parezca una bolsa de plástico con dos agujeros para las piernas, este calzoncillo (disponible también en cómoda braga de cuello vuelto) es todo un avance científico entre tus piernas. Gracias a su tela especial no deja escapar el aire, sino que lo reconduce a través de un filtro multicapa que elimina el ruido y el olor del pedo. Y por sólo 24.95$ con filtro intercambiable, y ojo, encima es lavable.

Vía | Compradicción
Más información | UnderTec

Hay cosas que uno sabe que existe, pero que no le gusta investigar no sea que consiga más información desagradable de la que una persona normal puede soportar.

Ese es el caso de las bragas de cuello vuelto, uno saben que existe, pero prefiere no saber exactamente como pintan. Afortunadamente las portadoras de dichas prendas se cuidan muy mucho de enseñarlas; aunque alguna vez se puede ver un poquito de las mismas a través del escote…

Por otro lado, los seres humanos somos una especie animal de pensamiento complejo, somos capaces de hacer cosas grandes, muy grandes.

Cuando ambos conceptos se juntan una noche cualquiera mientras te encuentras paseando por las calles de un país tropical. Te ves obligado a sacar una foto.

Como podéis ver, eso no son unas bragas de cuello vuelto, eso es la madre de las bragas de cuello vuelto que ha estado viviendo y creciendo en la oscuridad de un almacén chino de confección de ropa hasta que ha llegado a tal tamaño que, los dueños, asustados, han decidido desprenderse de ella. Eso sí, al económico precio de 2,95 �?�, una ganga, tanta tela costando tan poco.

Este es nuestro especial erotismo (mal entendido). No son fotos adecuadas para ver en cualquier sitio, así que fíjense a ver si hay alguien mirando a su pantalla y disfruten, si pueden:
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