Quién no odia el anuncio de “a que huelen las nubes”, pues eso es porque no sois adictos a la televisión japonesa.

Ya hemos hablado muchas veces que Japón es otro mundo, otra mentalidad, pero los perros japoneses, esos deben ser cruce de perro raza D’Artagnan (de toda vida se han llamado así, oiga) con alienigenas, lo menos.

Y el caso es que éste es pegadizo, yo lo he visto tres cuatro (mierda le acabo de volver a pulsar) veces del tirón hasta que he pensado “¿pero qué cojones ando haciendo?”. Para mi que intentaba encontrarle una explicación, pero nada.

Y no, ni idea de lo que anuncian, pero no creo que aporte ningún punto de cordura al anuncio.

Vía | Gran Angular

SE VENDE- Una oveja hinchable.
Muy poco usada. 15,00$. Llamar a Terry.

Con la oveja se regalan revistas de Natura, con hojas un poco pegadas, lo estoy viendo.

Vía | Criggo

Los equipos médicos computerizados han avanzado un montón. Sobre todo el láser. Antes era una cosa que sólo usaba la NASA, y ahora de repente te vale tanto para operar la vista, depilarte, e incluso para reducir las arrugas.

Hay muchas calidades, como siempre, pero todo el mundo sabe los mejores son los que más cosas pueden quitar.

REDUCIÓN DE ARRUGAS POR LASER.
Sin Dolor · Sin marcas
Sin devoluciones

Y es que los láser buenos te lo quita todo, todo, todo. Además, ¿qué ibas a devolver tú? ¿las arrugas?.

Actualización: como dicen en los comentarios, “Sin devoluciones” es “No refund”, así que este artículo queda como un auténtico Fail de eNe.

Vía | Criggo

Existe una campaña por ahí para luchar contra la crisis, con el lema “Esto sólo lo arreglamos entre todos.org”, que se supone que es una iniciativa personal en la que se han implicado muchas empresas, etc, etc… (bla,bla, inserte aquí su charlatanería más efectiva). Que queréis que os diga, ésta me parece mucho más sincera y directa.

Gracias Diego!

Vía | Mi mesa cojea

Los hombres tenemos un método infalible para saber si ha llegado el momento de ponerse a régimen. Es normal, como no somos de la gente que suele usar un báscula más que para dejar la ropa encima cuando te vas a bañar, la naturaleza con su sabiduría es la encargada de avisarnos.

Que panorama más desolador, ¿eh?.

Así, cuando uno lleva un tiempo sin verse la minga (lo que viene a ser la polla) y, teniendo en cuenta el apego que los hombres tenemos a dichas partes, es cuando se exclama “¡¡coño, ya ni estando empalmado, me voy a tener que poner a régimen!!”.

Gracias a mi dentista…
¡Puedo volver a ponerme mis vaqueros!

Que será porque el dentista es malísimo y se ha pasado sin poder comer durante 2 meses, digo yo. O porque su dentista es además su modisto.

Desde luego a mi no me da ninguna confianza ese dentista, por mucho anuncio en la prensa que ponga, yo antes me voy a un veterinario.

Vía | Criggo

Wal-Mart: La policía recibió un aviso sobre un recién nacido encontrado en una papelera. Después de investigar los oficiales descubrieron que se trataba de un burrito (N.T: de los de comer)

Vía | Tabloid Prodigy

Cómo vas a ir a al playa a lucir tu barriga cervecera. Tienes que empezar la operación bikini. Lo malo es que ya no hay tiempo para dietas, ejercicio, etc, te tenías que haber puesto antes en marcha. Ahora ya es tarde.

Sólo te queda recurrir a la operación, yo te asesoro, no te preocupes.

He estado mirando anuncios y lo mejor que puedes hacer es una liposuescultura por ultrasonidos: rápido, no muy caro y cuando acabas te queda la barriga firme como una tabla.

Lipoescultura por ultrasonidos
Antes 11/12/96 | Después 1/9/97

Vía | Criggo

Lo suyo es que empieces ya la operación bikini (porque te queda poco tiempo).

La depilación láser ha evolucionado mucho con el tiempo. Al principio era bastante lento, pero ahora en cambio tienes varios tipos de láser, con más y menos potencia, y que ofrecen diversos métodos de depilación.

Hasta ahí todo normal, pero este tipo de láser sí que es diferente. Básicamente, te quita el pelo y da un giro de 180 a tus piernas.

Bueno, también cabe la posibilidad de que se hayan pasado de potencia y la hayan cortado como en los trucos de magia, y claro, lo importante ante todo es tomarse las cosas con naturalidad.

Vía | Criggo

Siempre pasa, haces una fiesta y siempre hay un amigo cagón que atranca el retrete (y no vengáis diciendo que a vosotros no os pasa). A lo mejor eres incluso tú, uno de los que lees ahora mismo este artículo: ¿pero tú que comes?, ¿pero cómo tienes el agujero del culo, desgraciado?, ¿acaso eres el que salía en la página de Goatse?, la próxima vez va a limpiarlo tu madre, mamón.

Perdón, que me dejo llevar por la ira.
Lee el resto de esta entrada »