Con esto de que cada vez se usa más la bicicleta para transportes urbanos también están proliferando los aparcamientos para bici. Hasta ahí bien, el problema es que también se está extendiendo por las zonas rurales.

Y vosotros os preguntareis por qué es un problema que las bicicletas, y los parking de bicicletas, se extiendan por las zonas rurales. Por esto:

Ya verás como alguno se le ocurre colar al becerro como bicicleta en las estaciones de alquiler de bicicletas. Sueltas un becerro en una estación y coges un cerdo en la siguiente, al tiempo.

Vía | Lol Snap

Qué sería de Internet sin los gatos: en YouTube pones “gato” y te hartas de ver vídeos, la mitad de los PowerPoint que se mandan entre las mujeres y que no tienen culos de hombres llevan gatos (es más, alguno llevan culos de hombres y gatos a la vez).

Y aquí estoy yo, dando vida a Internet con dos vídeos de gatos. Pero estos no son gatos normales, son gatos ninjas entrenados por los servicios secretos de los Estados Unidos como mínimo.

Vía | Paranoias

Yo siempre he pensado que los chupa-chups era un invento español, pues no, parece ser que es peruano:

además le han añadido unas patas para que sea más fácil transportarlo de aquí para allá.

La verdad es que estas llamas se quedan en nada una vez que las pelan. Penica que dan, ésta era la foto del antes.

Vía | Dogguie

No se a vosotros, pero a mi los Crocs, esos zapatos hechos con una resina (plástico) especial, que es antihongos (ni los hongos lo quieren), para el agua (plástico), etc me parecen muy feos, pero mucho, mucho. Son algo así como llevar unas cajas de botellines en los pies.

Ahora, como tortugas deben ser preciosas, ya que esta tortuga no duda en practicarle sexo (lo que viene a ser follarselo) en cuanto tiene ocasión.

Así que, si alguien tiene algunos por casa, y teniendo en cuenta lo fáciles que son de limpiar, a lo mejor se quiere sentir tortuga por un momento…

Vía | Bits & Pieces

Siempre he defendido que el gato es un animal mucho más inteligente que un perro. La prueba está en que cuando tú le dices a un gato que haga cualquier cosa pasa de ti, en cambio un perro si le dices que haga el muerto, va, y lo hace, pese a que hacer el muerto o dar la patita no vale para nada, y que tanto al gato como al perro les siguen alimentando igual.

Hoy oficialmente cambio mi declaración: los gatos son más inteligentes que los perros, excepto este perro. Que ha encontrado la forma de dar una vuelta y ver el vecindario sin preocuparse por si se mancha las patas, montado en su tortuga.

Aunque si queréis mi opinión personal, eso no es un perro vivo, eso es un perro disecado pegado a la concha de una tortuga. Si no mueve un pelo el jodío.

Vía | Bits & Pieces

¿Cómo defecan (lo que viene a ser cagar) los murciélagos para no mancharse la espalda?

O es que, estando colgados todos juntos, es como si fuese un grupo de personas en el ascensor, que uno se tira un pedo y adivina tú quién ha sido…

Foto | __Andrea__

Las negritas son mías.

Valencia.- Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, estaba pasando el fin de semana con sus amigos, se emborrachó y se le ocurrió que sería divertido penetrar a un mapache [la fase de la borrachera de "diversión zoofílica debe ir justo detrás de la de "exaltación de la amistad" porque yo nunca he llegado a ella. Se le podía haber ocurrido que sería divertido meterse piñas por el culo, pero mira, no]. Sin embargo el animal, asustado [si yo estuviera en un bosque tan tranquilo, y viese a un tío que me intenta penetrar, sin haber mirado primero siquiera si soy macho o hembra, también estaría asustado], saltó sobre el agresor y le asestó una dentellada en el pene, según ha informado el diario británico The Sun.

“Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato” [lo normal, yo entro en una tienda de animales y es que me pongo berraco perdido], declaró Alexander a los cirujanos moscovitas que se quedaron sorprendidos cuando vieron la calamidad.
Los cirujanos plásticos rusos están intentando restaurar sus genitales, que han quedado destrozados después de la brutal mordida del mapache agredido.

Uno de los amigos que asistieron al suceso [encima una orgía zoofílica, esa fase de la borrachera debe estar incluso después] ha comentado que aunque puede que su pene vuelva a funcionar de nuevo lo que los cirujanos no pueden hacer es reconstruir lo que el animal arrancó. “Eso se ha ido para siempre, así que no tendrán mucho con lo que trabajar”, ha sentenciado [atención, eh, que se llevó un trozo de pene. a ver si vamos a estar confundidos y el pervertido no era el hombre].

Vía | L’Absurd Diari

Ya vimos que el armadillo es un animal que queda muy cuco para decorar cualquier rincón de la casa.

Pero, estar disecado en el baño de una casa, no es el lugar más digno para los restos de un armadillo, claro que no. Se merece un destino mejor, algo que le lleve a estar en contacto con la naturaleza y el aire libre, se merece estar calentito, se merece sentirse útil.

Y ¿qué hay más digno y mejor que servir de termo para el cazador que se ha molestado en matarlo, destriparlo y disecarlo?, seguro que pocas cosas…

Además puedes regalárselo a tus hijos para que vayan al colegio con su Cola-Cao calentito y ser la comidilla del barrio: “mira ese es el padre psicópata de mal gusto”.

Vía | Doggie

Imagínate la escena, tú vas a tu casa tan tranquilo por la mañana, y de repente se te cruza un perro y con cara de pocos amigos empieza a ladrarte de forma salvaje, ¿no es para que te cree un trauma?

Es algo que se te queda grabado en la mente. Seguro que, si va la cadena de noticias local a preguntar a tu casa, eres capaz de describir perfectamente toda la escena como si la estuvieras viviendo otra vez.

Nótese la cara de la mujer, que es así como una mezcla de descojone contenido y de que está harta de que el marido haga el gilipollas.

Vía | DesvariandoAndo

En mis tiempos, durante una pelea callejera, se sabía que en el momento en que uno de los dos caía al suelo la pelea se había acabado y automáticamente se te nombraba ganador (y al otro pringado, que era el sinónimo de perdedor).

Pero vivimos tiempos en los que la juventud ha perdido los valores, tumbar al enemigo no es suficiente, vencer no es suficiente. Son animales sedientos de humillar al enemigo una vez vencido.

¡Hijos de perra!.