Hace algún tiempo hablamos por aquí de los helados más extraños, es una pena que por aquel entonces no conociera la existencia de este helado: el helado de jalapeño.

Un helado hecho con auténticos chiles jalapeños, para que mientras todo el mundo está fresquito comiendose su helado, tú estés sudando por todos los poros de tu piel gracias al picante. El helado de los muy machos (o de la persona de cualquier sexo que le guste el picante).

Vía | Unique Dialy

Yo pensaba que el helado de huevo kinder era raro, pero no sabía lo equivocado que estaba.

En Oddee, relatan los helados más raros que han encontrado. La lista es la siguiente:

1. Helado de foie gras y caviar. El helado del rico.
2. Helado de bacon caramelizado. Ideal para un desayuno nutritivo en mitad del trópico, que además de alimentar te lo llevas fresquito.

3. Helado de viagra natural. Que eres de los que te gusta hacer el amor (lo que viene a ser follar) a la hora de la siesta, pues te tomas un heladito después de la comida y estás desde la siesta hasta la cena dándole al manubrio.
4. Helado de pescado. A lo mejor engañas a tus hijos para que prueben el pescado de forma diferente.

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La gente que tenga que comer todos los días fuera de casa sabrá que ya se van creando costumbres dependiendo de los restaurantes de la zona.

En la mía los que se ha instaurado (realmente es más una cosa de todo Madrid, que a lo mejor es incluso de toda España, a saber) que el jueves es día de paella y el miércoles es día de cocido (¿o es al revés?), pero lo que no había visto yo es que hubiera día de la sopa.

Iba a ser mucho más divertido el trabajo si se instaurara el día de la sopa del día, en serio. Sobretodo si la sopa del día es como ésta:

Vía | Liquor Snob

La noticia es bastante antigua, pero seguro que menos que vosotros.

Parece ser que el neumonólogo austriaco Friedrich Bischinger ha comentado que meterse el dedo en la nariz es una cosa sana porque “con los dedos se llega a partes del interior de la nariz que no se puede llegar con un pañuelo y de esta manera, se mantiene el interior de la fosa nasal limpio” (por esa misma lógica se me ocurre cómo debe limpiarse este hombre el culo) y que comerse el moco mucho más ya que “la gente que se mete el dedo en la nariz y después se come los mocos, consigue reforzar su sistema inmunológico de una forma natural y gratuita” (que ya entiendo yo porque la gente que rebusca en la basura tiene un aspecto tan saludable).

Así que, si hacemos caso a Friedrich Bischinger y seguimos sus consejos, tendremos niños sanos, abandonados por sus amigos (por supuesto), en algún paraje desierto alejados de cualquier civilización (evidente), pero sanos como robles. Y además autosuficientes.

Y si encima hacemos caso al Txumari de la tele y les hacemos beber su propio pis no nos va a tumbar ni un sólo virus aunque tampoco van a follar mucho seguro. Pero, ¿quién quiere folleteo pudiendo tener salud de hierro?.

Vía | JM Noticias
Foto | kennyferguson

Si ya os parecía raro la bebida Bilk (la cerveza con sabor a leche o viceversa) es que no tenéis mundo.

Aquí os presentamos dos nuevas “bebidas” para los más valientes.

Gau Jal

Con ese nombre suena atractivo, verdad, pues no es nada más y nada menos que una bebida hindú hecha con orina de vaca. Los de marketing se han puesto a currar a tope y han decidido llamarlo “agua de vaca” (así te dejan en la incógnita de si es pis o sudor de vaca, madre mía).

Supongo que ellos estarán encantados por eso de que las vacas son sagradas y esas cosas, pero yo que tú tendría cuidado si vas a la India a realizar un viaje espiritual y pides un vasito de agua. Asegúrate de que es agua de río y no agua de vaca.

Placenta 10000

Desde el Japón profundo, ese que come bichos, ojos y cualquier cosa que caiga en la cazuela llega la bebida que cuida de tu belleza, la Placenta 10000, llamada así porque contiene 10.000 mg de placenta de cerdo. Aunque según dicen no huele ni sabe a placenta, sino a melocotones. Lo cual está muy bien, porque quién no ha deseado alguna vez que le cuelen algo que sabe a melocotón pero que en realidad sea placenta de una cerda. Ah, y para los que les sepa a poco 10.000, también te comercializan Placenta 40.000, y, a poco que te descuides, Placenta 10 Millones.

Vía | Oddee

No se si alguno de vosotros ha trabajado diseñando, pero suele darse el caso algunas veces de que el cliente te dice “pues para eso lo hago yo”. Seguro que es eso lo que le ha ocurrido al dueño del restaurante Pollo Yon de México, porque es que el vídeo del anunció tiene toda la pinta de haber sido grabado por su hijo de 8 años, webcam en mano y con el micrófono barato de 2 euros.

Como hagan la comida igual que los vídeos lo siento por sus clientes. Aunque, bien pensado, es así como se hacen las canciones del verano, así que tampoco es para tanto.

Venga, ahora todos juntos:

Si eres de los que te gustan las leches raras, esto te va a encantar fijo.

Si eres de los se emocionó cuando descubrió que se podía fabricar su propia cerveza, no se yo…

Al tema. Muchas veces los grandes inventos se dan por casualidad, uno está pensando en las musas (esas tipas griegas, rubias, ligeras de ropa, que se pasan el día ocupando tu mente) y de repente le llega una gran idea que le permite forrarse y seguir disfrutando de las musas en Full HD y pantalla de 50”.

Me atrevo a aventurar que el inventor de esto no va a ver en su vida un televisor mayor de 7”, porque, a ver… ¿en qué coño estabas pensando para decir Beer + Milk = Bilk ? Vamos, que le ha faltado la coletilla “la bebida de los campeones”.

¡¡Dios!!, es que no puedo ni imaginarlo, ¿a qué demonios sabrá eso? ¿a leche amarga? puaj. Además cuando pidas eso en un bar con qué lo acompañas, con unas tapas o con unas galletas para mojar. Y que me decís del color, ¿¡¿PERO QU� COLOR DEBE TENER ESO?!?.

Nada, oiga, señor Blinkito, que venda muchas botellitas de esas, o por lo menos dos, la suya y la de su madre.

Vía | Oddee

Todo comenzó cuando leí la noticia de que la granja Petit Singly de Francia vendía queso de leche materna. Según su propia publicidad un queso cojonudo, muy equilibrado y lleno de vitaminas. Pero de leche materna al fin y al cabo.

Habrá gente a la que le parezca normal, yo desde que he leído la noticia no puedo dejar de imaginarme a cientos de francesas de tetas gordas alineadas dentro de sus establos, conectadas a ordeñadoras automáticas, estilo Matrix, pero con ese olor a estiércol que hay en las vaquerizas de los pueblos.

Quizás es que he visto demasiadas películas raras, que no lo descarto, pero yo, personalmente, no tengo ningún interés en probar ese queso. Mas bien liberaré de Matrix a todas las francesas de tetas gordas que encuentre en mi camino.

Claro, uno lee una noticia como esa y se plantea: “fijo que hay algún tontolapolla que ha hecho mantequilla…” Y oye, mantequilla no he encontrado, pero efectivamente hay unos señores que se han dedicado a hacer natillas y helado (que digo yo que lo suyo es que el helado sea siempre de cucurucho con dos bolas y pezoncillos de chocolate o algo así).

Lo estoy viendo, dentro de poco, en veranito, en vez de estos anuncios anuncios eróticos de helados que hace Elsa Pataky nos van a empezar a poner anuncios en plan:

Vía | Geekologie
Más información | Petit Singly, Bebes y más, Elsa Pataky