Nunca pensé que iba a decir esto, pero hay una patada todavía más mortal que la de Chuck Norris (que Chuck se apiade de mi, pero es la verdad).

Podríamos definirla como la autopatada giratoria desde atrás con ayuda. Como ya he dicho, mucho más mortal que la de Chuck Norris, pero mortal para el que la ejecuta. Ésta es:

Vía | FFFOUND!

Una mujer le dice a su marido, programador, que vaya a la tienda:

- Cariño, por favor, acércate a la tienda y compra una barra de pan, y, si hay huevos, trae una docena.
- Muy bien, voy.

Vente minutos después el marido aparece por la puerta llevando 12 barras de pan. Su mujer le pregunta asombrada:

- Se puede saber por qué demonios has comprado una docena de barras de pan.
- Había huevos.

P.D: Sí, esto es un chiste para programadores.

Vía | Bits & Pieces

Demostración empírica de que no es cierta la frase que se dice mucho de que las mujeres guapas están con los hombres ricos sólo por su dinero.

A ver quién es la guapa que se pilla a este maromo por mucho dinero que tenga entre las piernas. Ni borracha y drogada, oigan (y aquí me callo, que seguro que hay alguna a la que le parezca un buenorro. A su madre, por ejemplo).

Vía | Gorka Limotxo tumblrea

Yo siempre he sido muy dado a prepararme mis propios disfraces, tiene bastante más gracia que comprar uno ya hecho.

Pero para todo hay un límite, si veo que el disfraz me ha quedado un mojón bajo a la tienda y me compro uno. No todo el mundo piensa igual…

Vía | vai dorme

Hoy vamos a hablar de la costumbre masculina de pensar que estamos en forma incluso aunque tengamos una barriga tal que hace 4 años que no nos vemos la minga. Lo que en Facebook sería el grupo: “Señores mayores que piensan que están en la misma forma física que cuando tenían 18 años”.

Porque no nos engañemos, la mayoría de los hombres, cuando somos jóvenes, hacemos mucho deporte. Que si fútbol, baloncesto, bicicleta, etc, y a medida que nos vamos haciendo mayores hacemos los mismos deportes, pero detrás de la tele, eso sí, el “pero si estoy hecho un chaval” no nos lo quita nadie.

Y ese es el caso de estos hombres con las escaleras mecánicas, como la de subida está ocupada y ellos “están hechos unos chavales” deciden subir por la de bajada, y, oye, hasta la mitad genial…

Vía | Paranoias

Pero que pezao entrenador que tenemos, como vive los partidos, como se deja el cuerpo en la banda, se le ve sufrir por sus jugadores…

Vía | Dando por culo

Yo creo que se pasa la gente con criticar a la vuvuzelas, un instrumento musical histórico, arraigado en la tradición africana.

Hay que saber apreciar los matices, la riqueza del sonido. Por eso a alguien se le ha ocurrido el Vuvuzela Hero, el homólogo al Guitar Hero pero con una vuvuzela como instrumento. Para que veas que no es tan monónoto ni tan fácil.

Vía | DesvariandoAndo

Se que llego un poco tarde, es lo que tiene irse de fin de semana a última hora. Pero no podía dejar de pasar esta ocasión para mostraros el discurso que Mariano Rajoy (ponemos nuestro honor en que no está trucado) ha hecho con motivo de la celebración del Día del Orgullo Gay que se ha celebrado en Madrid este fin de semana.

Y si Mariano al final no consigue ser Presidente de España, que lo intente de Reinoooona de España, que la va genial.

¡Mariano for Reinonaaaa!

Esto si que es una operación bien planeada. Planeada un viernes después de ponerse hasta las cejas de sustancias psicotrópicas, alcohol y algún que otro golpe en la cabeza.

Vía | L’Absurd Diari

Yo soy de colegio público. Eso implica que en el patio de mi cole no había ley alguna. Al muchacho repelente se le metía en el cubo de la basura durante el recreo. Ese cubo de basura que el portero (eso de “bedel” es cosa de ahora) tenía a bien dejar en el patio durante el recreo sin que Sanidad, ni nadie, se escandalizase por el tema.

Pero lo del cubo sólo estaba reservado para el niño repelente. Para cualquier otra persona teníamos El Yuyu, ese divertido juego consistía en que una marabunta de gente cogiese a alguien que, por méritos, se lo había merecido (o no) en volandas. Una organización casi perfecta hacía que la mitad de la marabunta agarrase una pierna del afectado, y la otra mitad la otra. Se caminaba con paso ritual cantando al unísono yuyu-yuyu-yuyu… cual secta aborigen del África perdida de Tarzán, y entonces, cuando se llegaba a un poste, se producía el cisma: la mitad de la marabunta iba para un lado, la otra mitad para el otro, los huevos del afectado por medio. Se intentaba atravesar el poste una y otra vez, pero no había manera, después de tres intentos (aunque dependía del ánimo general) se abandonaba.

Pero todo esto es porque somos europeos, los americanos son más de tirar de calzoncillos para arriba, menos sofisticado pero igual de efectivo.

Vía | vai dorme