Y vosotros os preguntareis por qué es un problema que las bicicletas, y los parking de bicicletas, se extiendan por las zonas rurales. Por esto:

Ya verás como alguno se le ocurre colar al becerro como bicicleta en las estaciones de alquiler de bicicletas. Sueltas un becerro en una estación y coges un cerdo en la siguiente, al tiempo.

Vía | Lol Snap

Así que hay que apoyar a la gente que se levanta contra la discriminación aceptando a todo tipo de gente…

…incluso a los negros.

Pues le ha faltado añadir “que ya tienen bastante con eso de ser inferiores” y entonces si que quedaba perfectamente claro que no discriminaba a nadie.

Vía | EcuaFriki

Este dentrífico que os presento es diferente, es la Twin Lotus Herbal, un pasta de dientes realizada a partir de 10 diversas hierbas, y que vale para todo.

Y aún así tiene un aquel que me hace pensar que es una mierda de pasta. Ahora, si tú la quieres probar, ahí la tienes, machote.

Vía | The Impulsive Buy

Y parece que con esto de ofrecer servicios, alguno ha juntado conceptos y ha ocurrido esto:

No sabemos si es que Google ha decidido ampliar su negocio, si es por aprovechar el tirón de la marca, o es para reflejar una opinión personal sobre la compañía americana: “Google sólo sirve para limpiarse el culo”.

Sólo una pregunta ¿llevarán anuncios de Adsense a mitad del rollo?

¡Gracias Miguel!

Además no es una bebida que tenga gran complejidad técnica: agua, azúcar y limones combinados. Aunque siempre hay quién le añade su ingrediente secreto para darle un sabor más rico.

Ah, perdón que antes dije que aquí teníamos cerveza, no no no, me refería a que tenemos limonada de cebada. Que rica la limonada.

Vía | Ecuafriki

Y menos mal que se ha llamado a la policía, que yo veo una moneda en el suelo y es que me cago de miedo por las patas abajo dos veces.

Vía | Izismile

Y aquí estoy yo, dando vida a Internet con dos vídeos de gatos. Pero estos no son gatos normales, son gatos ninjas entrenados por los servicios secretos de los Estados Unidos como mínimo.

Vía | Paranoias

El fallo se produce cuando un usuario normal coge el móvil de forma normal (si es que a la gente le da por hacer cosas normales y la jode). La solución que ha dado Apple es que se lo coja como si se acabara de caer dentro de un retrete de hombres, de un pub de malasaña, un sábado a las 4 de la noche. De esa forma funciona perfectamente.

Pero, a quién le importa lo que diga Apple. Mira el lado alegre de la vida. Añade una nueva característica a tu iPhone: el botón de finalizar la llamada.

Le pegas esta simple pegatina, la pulsas cuando no quieras atender a alguien y adiós a la cobertura.

Vía | CrunchGear

Podríamos definirla como la autopatada giratoria desde atrás con ayuda. Como ya he dicho, mucho más mortal que la de Chuck Norris, pero mortal para el que la ejecuta. Ésta es:

Vía | FFFOUND!

- Cariño, por favor, acércate a la tienda y compra una barra de pan, y, si hay huevos, trae una docena.
- Muy bien, voy.

Vente minutos después el marido aparece por la puerta llevando 12 barras de pan. Su mujer le pregunta asombrada:

- Se puede saber por qué demonios has comprado una docena de barras de pan.
- Había huevos.

P.D: Sí, esto es un chiste para programadores.

Vía | Bits & Pieces