La gente muchas veces se empeña en coger caminos equivocados y ser algo para lo que el Monstruo del Espagueti Volador no le ha dado dones.

A ver quien es el guapo que se lo dice, con los contentos que parecen.

Esta iba de la caperucita de moda durante la movida madrileña, lo menos.

¡¡Anda, Ken!!

- Abuelooo, has visto el Iniston.
- Si hijo, esta junto a mi tanga de cuero y la vaselina.

Esta es la típica hada madrina que cuando se te aparece para concederte un deseo dices: “¡¡Que no vuelvas a aparecer, hija de puta!!”

A veces el daltonismo juega malas pasadas.

Yo la pongo aquí, ahora explicad esto a vuestra madre y no empeceis por el típico “no es lo que piensas…” porque es imposible que sepáis lo que está pensando de vosotros.

Ainsss, el verano, esa época tan bonita en que las parejas salen a disfrutar de las vacaciones juntos. Lo que pasa es que hay gente que no se sabe que demonios pinta junta.

No se si lo peor es ese medio bigote, esos pelos grasientos, esa ropa, o que no se haya al menos depilado un poco.

Vale que el de la izquierda ya da mal rollo, pero qué cojones es ESO de la derecha.

Que escriban un comentario todos aquellos que no han pensado al instante que el tio es un informático… Yo ya entiendo que eso de buscar novia está jodido, y sobre todo pa ese gremio, pero tampoco hay que conformarse con la fan número 1 de Chuck Norris.

El nuevo estilo de moda: las cutre-goticas.

Ya se que no es una pareja, pero si no pongo esta foto reviento. ¡¡¡Glamour al poder!!!.

Esto en mi pueblo se llama “ponerse burro”, como se nota que el amor no entiende de razas, pero sí los dueños de la mula, por eso lo mejor es ir siempre con los calzoncillos a media pierna.

Los grandes fotógrafos dicen que una buena fotografía es 50% técnica y el otro 50% pillar el momento adecuado. �stas buenas no se, pero reirte, seguro que te vas a reir un rato.

Es normal, el pobre hombre seguro que sólo está acostumbrado a ver bragas de cuello vuelto.

La ventaja de los hombres es que podemos mear en cualquier sitio, y cuando digo cualquier, digo cualquier.

Atención al pajaritooooo.

¡¡Dios mio, es Moe en carne y hueso!!

Jode, si es que el hombre ha cogido el pantalón de su hijo y no se ha dado ni cuenta el pobre, y claro, ahora tiene que mirar para otro lado, porque como se empalme le explota (la picha, que los vaqueros son muy duros)

Vía | Widelec

Cuando te invitan a una fiesta de disfraces siempre llega la misma pregunta “¿y de qué me disfrazo yo ahora?”. No hay problema, os sugerimos unos cuantos disfraces:

Puedes ir de Conejito Playboy

De Picachu en su máxima evolución: El Picachazo

Con un maravilloso disfraz de mosca cojonera

o bien de Teletubbies-mimo

y si no se te ocurre nada siempre puedes improvisar con unas medias, una peluca de coletas y una crema de aguacate.

¿Quien dijo que un hombre dándose un baño siempre es objeto de deseo?

Uff, no se que es peor si las orejitas, el lazito, o todo el resto.

¡¡¡Mecagoenlaleche!!!, con lo bien que quedan esos pantalones en otro sexo.

Hay algunos hombres que no deberían leer revistas de moda en la peluquería.

¿Estos quienes son, los manager de los Village People?

Este es nuestro especial erotismo (mal entendido). No son fotos adecuadas para ver en cualquier sitio, así que fíjense a ver si hay alguien mirando a su pantalla y disfruten, si pueden:
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