Los amigos que se hacían en la mili, eso sí que eran amigos con los que se compartían cosas. Yo objeté.

Toda maruja lleva un asesino potencial dentro, recuérdalo la próxima vez que le lleves la contraria a tu madre.

Dios, quien por cierto odia a los dentistas, está empezando a cansarse de que no hagáis caso a los profetas, ya te lo digo.

Una persona armada con cara de psicópata y una mujer embarazada. Que buena combinación para una foto familiar.

Si alguna vez os habéis preguntado que aspecto tiene una marmota armada, aquí tenéis la respuesta.

Los fusiles de caza contra la crisis, pueden matar un pato a 4 metros, para más distancia sólo tienes que usar balas que se disparen.

¿Arma? ¿qué arma?

Pescado del día
Carne de vacuno

Ésta es la razón por la que el pescado del día no fue muy acertado

Carpas chinas vivas 1.49

Da la paz hermano, da la paz

Equipo de paz

En algunas ocasiones las cosas inseguras te pueden salvar la vida

Sala de ejecuciones cerrada por razones de seguridad

Parece que no, pero no hay nada mejor que se confirmen tus miedos, terapia de choque creo que lo llaman

Anatidaefobia – El temor a que estés siendo observado por un pato

Si algún día tienes prisa pero no quieres dejar de ver alguna galería de arte, visita ésta, me ha dicho que se ve muy rápido

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Bueno, pues lo mismo pasa con el aparcamiento, hay gente que se lo curra y hace aparcamiento creativo. Ahí van unos cuantos.

Hay algunos parking en los que además de aparcar te lavan el coche, éste es uno de ellos.

“¿Qué no cabe? ¿cómo no me va a caber el coche en ese sitio?”

“Por aquí parece me que hay un hueco.”

Para los especialistas en salir por el maletero.

Hay algunos que ya aprovechan y revisan el aceite.

Siempre que tengas que aparcar, y lleves un coche eléctrico, aprovecha para cargarlo.

Pero sobre todo, si puedes, usa el transporte público… pero sin el coche…

Papa Noel probrando juguetes

“Me siento cómodo en body, ¿qué pasa?”

El hada del neumático te espera en cada semáforo

Bailar la haka no es exclusivo de maories en sus celebraciones

De repente un día se te ocurre organizar una acampada mientras las mujeres se van por ahí, pero el destino, cachondo él, hace que intercambiéis las maletas con las esposas

En cambio cuando si aciertas con tu maleta se vuelve todo una gran fiesta de machos

“Amo a los animales, pero me dan miedo los de verdad”

No hay nada como despistar al gato, para que no te arañe

Aunque lo parezca no es nieve, es espuma de mar, y no están en el bosque, están en la playa

Así que esta vez nos hemos vuelto a armar de valor y os traemos a la gente que crea su propia moda.

Tenemos el ya famosos estilo “hoy me he afeitado deprisa”

Como para los raperos también hay crisis lo mejor es ser rapero de rastrillo

¿Quién dijo que los payasos no están de moda?

¿No hay abrigos de visón?, pues esta temporada me da a mi que se van a llevar los abrigos de Furbi

¿Donde van los vampiros cuando amanece?, pues se quedan en el metro repasando su lista de víctimas

Cómo lograr hacer combinar un montón de elementos que en principio no pegan… y al final tampoco

Si eres malo y negro, no hay duda, tu ídolo tiene que ser el Pato Lucas

El último modelo, que siempre será el último, es el modelo “hoy pillo fijo”

Fotos vía | Look at this fucking hipster

Aquí os vamos a dar unos consejos para que la fiesta sea lo que se llama una gran juerga.

Haz una salida romántica, con la novia, seguro que descubrís que tenéis cosas en común que no conocíais.

Que haya buena música para que la gente se anime a bailar. Baila a tu estilo.

Si sólo quieres quedar con las amigas, hazte una fiesta de pijamas.

Puedes ir a la discoteca, que el ambiente es único.

Invita al amigo guarrete, siempre es capaz de levantar una fiesta que está muerta.

Vete al parque de atracciones, la gente se lo pasa siempre muy bien en la montaña rusa.

Y por supuesto si bebes, nunca, nunca cojas el coche… porque en el metro puedes continuar la juerga.

Pero sobre todo, no desmadres demasiado.

El problema viene cuando los hombres intentamos desarrollar toda nuestra creatividad.

El doctor amor ha llegado nenas.

Qué pasa, él se siente mujer por dentro.

No se yo por qué, pero no me parece que esto sea como la Sabana Santa…

Qué os creías, que Superman siempre llevaban el traje debajo de la ropa normal

La afición verdadera hace que se te ponga el vello de punta, e incluso que desaparezca.

Si no tienes el pelo del pecho con una forma perfecta siempre puedes apañarlo, aunque quede como el culo.

Dicen que cuando se levanta la camiseta su mujer se pone a cantar el himno automáticamente, lo cual, por cierto, es un poco incómodo cuando quieres meterla en caliente

El corte de pelo “no se si voy o vengo”.

Los animales tienden a mimetizarse con el medio en el que viven, y eso es lo que le debe pasar a este tipo y se mimetiza con las palmeras tropicales. Pero ojo, chicas, si os dice que si os enseña los cocos, decidle que no.

La pareja que se corta el pelo unida permanece unida, los mohicanos es lo que tienen.

Esto es lo que pasa cuando un rastafari se convierte y se hace monje franciscano.

Si eres punky y no eres muy alto siempre te puedes apañar un poco con una cresta un poco elevada.

Si a poco que uno se peine sale resultón, aunque se tenga poco pelo.

¡Mi color favorito es el azul!

Los negros nacemos del color de piel que nos da la gana.

El Hombre Guepardo, es como El Hombre Araña, pero en vez de picarle una araña radioactiva le picó un tigre de peluche.

Con esto de la igualdad además del Capitán América, también existe la Capitana America, cuidado porque lleva un arma secreta escondida que si la saca seguro que te quedas paralizado.

Su patada voladora es más potente que la de Chuck Norris, sus manos son armas mortales, su fiereza es legendaria, es Karate Woman. Siempre con su inseparable compañera Que Te Meto Leche.

Como no podía ser de otra manera, siempre que hay Superheroes hay Supervillanos. Si pensabas que El Pingüino era un ser siniestro, es que no conoces al Hombre HotDog.

¿No se da un cierto aire a Tony Manero?

Si tienes un jefe joputa, de regalo de Navidad hace jerséis.

No me digáis que no hay que ser muy friki para estar contento con ese jerséis y gafas de hace 30 años.

¡¡¡Gañaaaaaaan!!!, lo tenía que decir.

Fotos | PopCandy