Lo primero de todo pedir perdón a Miguel, un lector que me ha mandado una noticia y al que le dije que intentaría publicarla esta tarde. Miguel, como comprenderás por el título, no puedo dejar pasar ésta noticia ni un sólo día.

Resulta que nos ha llegado un correo hoy anunciándonos de que, por fin, se a celebrar el Campeonato mundial de cocina de testículos 2010 en Serbia.

Todos los amantes de los huevos (de los de “toma patada en…”) tienen una cita con los mejores cocineros de testículos internacionales en un marco natural. Las normas del festival son las siguientes (y juro que son literalmente las que me han enviado):

1. Asistencia prohibida para mayores de 65 años, sin aprovación médica
2. Asistencia prohibida para alcohólicos anónimos
3. Estrictamente prohibido traer Viagra
4. La prueba de los efectos especiales que producen los testículos están prohibidas fuera el area designada (la zona de acampada)
5. La visita “casual” a “La villa de las pelotas” está prohibida
6. A las mujeres se les permite todo

Web oficial| BallCup

Empieza otra vez el calor, llega los sudores, llegan los aires acondicionados y llega la 7ª Manifestación Ciclonudista Mundial a Madrid (también, claro, porque siendo mundial llega a todo el mundo). El día 12 de Junio de 2010 cientos de ciclistas en pelotas tomarán las ciudades para reivindicar el uso de la bicicleta en las ciudades.

Y la verdad es que ir en bolas, en bicicleta, es una buena solución para que no te suden las pelotas (si eres tío, porque si eres tía las pelotas no te van a sudar aunque estés en una sauna a 50 grados, ellas son más del pliegue teta-tórax), ya que te va dando el aire ahí y se ventilan.

Si no tienes pensado ir a airear tus bolas por Madrid, o a cualquiera de las otras ciudades que organiza el evento, lo mejor para que no te suden es Fresh Balls (Bolas frescas), el desodorante para tus pelotas.

Las Fresh Balls las puedes conseguir por sólo 12 euros, la Manifestación Ciclonudista es gratis. Uhmmm, yo creo que voy a ir engrasando la bici, que además me permite hacer estudios sobre el pliegue teta-torax y las posibles soluciones a su sudoración.

Foto | cronopiosnet

Joder lo lento que son los ascensores en Gran Bretaña… Porque yo, esas conversaciones sobre el tiempo, son las típicas que mantengo con los vecinos cuando me encuentro en el ascensor:

- Buenos días
- Buenas
- ¿Al cuarto?
- No, al septimo
- Ah, es verdad, jeje (cinco años en esta casa y todavía no tengo ni idea de dónde vive cada vecino, para mi que se cambian de piso para joder)
- Bueno…
- En fin…
- Ughmm…
- Parece que por fin viene el buen tiempo, eh
- Sí, ya era hora que llevamos una temporadaaa…
- Ah, este es mi piso, hasta luego
- Hala, adioosssss

Así que para pasarme seis meses hablando lo llevo complicado. Además, eso es los ingleses no saben sacar conversaciones, yo, la última vez que estuve de comida con un cliente, acabé hablando de putas. Lo juro, y eso que yo no soy putero.

Vía | L’Absurd Diari

No suelo ser muy exagerado con lo de las faltas ortográficas, me suelen doler, pero tampoco llego al grado de talibán ortográfico. Pero lo de hoy me ha llegado al alma, hoy he leído la palabra “habiso”.

¿Que no sabéis qué palabra es “habiso”?, pues sólo tienes que hacer una búsqueda en Google (¡¡¡¡53.000 resultados !!!!).

Voy a ver si encuentro los ojos por ahí, que se me han caído de ver esto…

Está visto que es un diseño pensado para optimizar las tareas del servicio de hombres. A la par que estás meando coges un chorrito de jabón y te lavas las manos aprovechando que el pis sale calentito, y para secarte te tiras un pedo si eso.

El lavabo y el espejo es, evidentemente, para peinarte según sales.

Visto en un bar de Sanse.

El otro día me encontré con esta foto.

Aparte de lo curioso del cartel, a mi me parece que lo importante no está en el mismo.

Vamos a pensar. Es un cartel que está avisando a unas personas que por lo visto van a follar por la noche en un coche a un sitio concreto. Eso que en todos los pueblos de España se llama “picadero”: esa zona a la que todas las parejas van a follar.

¿Y cuando han echado la foto? Pues tiene toda la pinta de que la han echado por la noche. Recapacitamos: alguien ha echado una foto por la noche en un picadero… ¿Y quien es ese alguien?, anda coño, pues si en la propia noticia les dan las gracias por enviarla a una pareja: Carlos y Ramón.

La noticia original | wtf Microsiervos

Tengo unos amigos que se iban a hacer la Vuelta a España en vespino por una promesa. Desconozco si al final la hicieron o no, pero lo he recordado hoy cuando casualmente he descubierto que se celebran carretas de vespino en plan “profesional”, los llamados Campeonatos de resistencia “Vespino 49cc Series”.

Que os voy a contar, tiene una pinta impresionante, unos tíos vestidos con sus cascos, su monos de competición, etc. encima de unos cacharros (es imposible definirlo de otra forma) de 50cc.

Los que llevan la organización de estos eventos son la Peña Gripaos (que coño “gripaos”, lo que están es como una puta cabra), que hasta suben sus vídeos a Internet, y como os podéis imaginar muy en serio no se lo toman, por lo que se escucha en los vídeos.

Más información | Peña Gripaos

Más de uno sabrá que los que llevamos algún blog solemos llevar unas estadísticas de acceso al sitio (de cómo se ha accedido, a qué artículos, etc.), que solemos usar para ver qué es lo que más interesa a nuestros lectores.

Nosotros pensábamos que no ibamos a notar la crisis sobre nuestras cabezas, pero vaya si se nota, desde el mes pasado a este se ha incrementado un 99,3% (vamos que se ha duplicado) la gente que accede al blog buscando “consoladores caseros”, 300 personas que han accedido el último mes buscando cómo fabricarse algo que meterse por algún agujero, que se dice pronto.

Y es que el dinero escasea, y ya no está el bolsillo para ese juguetito sexual que nos hacia tilín, y encima, en el paro, se tiene más tiempo para que te pique, vamos un auténtico agujero círculo vicioso que de alguna manera hay que calmar.

Ah, y por si alguno de los que está leyendo se encuentra en estas tesituras, aquí está el artículo para hacerlo.

Siguiendo con mis momentos “remember” sobre temas musicales, hoy os traigo esta canción de los 1989 de Wilfred y la Ganga: Mi Abuela.

Yo, la verdad, es que lo recuerdo como un gran hit de la época, pero teniendo en cuenta que mi criterio de música buena era “aquella que sonaba más de tres veces en una emisora”, tampoco me hagáis mucho caso (aunque ahora ya he cambiado de criterios y ya me baso en cosas con más sustancia como si la cantante está buena).

En fin, que es otro de esos primeros rap que ni es rap ni es na. Pero que queréis, cuando uno es pequeño pues no tiene sentido crítico.

Aquí os lo dejo, que lo disfrutéis (si podéis):

Hoy he recibido otro de esos misteriosos mensajes de spam, es sobre un producto llamado Vi (como el Viagra, pero te la deja más chiquitita). La mejor parte es esta:

Opinion de nuestros clientes:

- Lo mejor de Vi es una confianza que puedes “volar en piloto automatico”, llegar relajado y sin problemas hasta la esencia, que el miembro sigue mantenerse levantado incluso cuando se interrumpa (ninos golpean a la puerta del dormitorio, ladra el perro, se desliza su condon). Toma de Vi puede hacerse tambien unl regalo grande a su pareja, en el caso de tomar Vi conscientemente. Solamente un consejo: no tiene que decir a ella que estas tomando Vi: autoapreciacion femenina es tan vulnerable como la nuestra propia.

Vamos a echarle un vistazo más detallado:

puedes “volar en piloto automatico”, llegar relajado y sin problemas hasta la esencia

Pues nunca había pensado montármelo en la cabina de vuelo, será cuestión de convencer a la tripulación. Además, yo es que eso de llegar relajado pero a la vez empalmado lo veo muy difícil, y ya eso de llegar empalmado y que te digan: “cariñooo tienes que buscarme la esenciaaaa…” Que será esencia de vainilla o algo así del perfume, digo yo.

que el miembro sigue mantenerse levantado incluso cuando se interrumpa (ninos golpean a la puerta del dormitorio, ladra el perro, se desliza su condon)

Pues que buena idea, que llame el niño a la puerta y tengas que abrirle to empalmado porque no se te ha bajado, y si es tu suegra que viene de visita sorpresa, ¡mucho mejor!

- Estábamos aquí señora, resolviendo unos crucigramas.
- Pues te has dejado el lápiz dentro del calzoncillo, hijo.

Toma de Vi puede hacerse tambien unl regalo grande a su pareja, en el caso de tomar Vi conscientemente

No claro, es que si lo tomas inconscientemente a lo mejor es que tu mujer se lo está autoregalando (o quiere quedarse con tu fortuna).

Solamente un consejo: no tiene que decir a ella que estas tomando Vi: autoapreciacion femenina es tan vulnerable como la nuestra propia

Diga usted que sí, buen hombre, la autoapreciacion es una cosa muy frágil, seguro que lleno de esencias y lapices para crucigramas.

Pues nada, que mándenme dos cajas.