¿Os suena de CubeeCraft?, esas figuritas de papel cuadradas de las que había muchos modelos de personajes famosos. Pues esto es la evolución, y todavía más friki.

Son los CubeDudes, figuras cuadriculadas de personajes famosos hechos con … ¡piezas de LEGO!.

Hay un grupo completo de Flickr que se encarga de recopilarlos, y hay de todo. Mi favorito, desde luego, el Maestro Tortuga Duende.

Más personajes | Grupo Flickr
Vía | Blog of Francesco Mugnai

Con esto de que cada vez se usa más la bicicleta para transportes urbanos también están proliferando los aparcamientos para bici. Hasta ahí bien, el problema es que también se está extendiendo por las zonas rurales.

Y vosotros os preguntareis por qué es un problema que las bicicletas, y los parking de bicicletas, se extiendan por las zonas rurales. Por esto:

Ya verás como alguno se le ocurre colar al becerro como bicicleta en las estaciones de alquiler de bicicletas. Sueltas un becerro en una estación y coges un cerdo en la siguiente, al tiempo.

Vía | Lol Snap

Discriminar a la gente está mal, sobre todo cuando es por cuestión de raza, al fin y al cabo nadie eligió dónde ni cómo nacer.

Así que hay que apoyar a la gente que se levanta contra la discriminación aceptando a todo tipo de gente…

…incluso a los negros.

Pues le ha faltado añadir “que ya tienen bastante con eso de ser inferiores” y entonces si que quedaba perfectamente claro que no discriminaba a nadie.

Vía | EcuaFriki

Ahora hay pasta de dientes de todo tipo: dientes sensibles, antisarro, para blanquear los dientes, infantil con sabor a fresa… Pero si eres un niño con sarro en los dientes, sensibles, y un poco amarillentos no hay nada para ti (con ese cuadro de hecho lo mejor sería ir a un dentista y que te reemplace los dientes por unos cachos de corcho, misma apariencia, menos problemas).

Este dentrífico que os presento es diferente, es la Twin Lotus Herbal, un pasta de dientes realizada a partir de 10 diversas hierbas, y que vale para todo.

Y aún así tiene un aquel que me hace pensar que es una mierda de pasta. Ahora, si tú la quieres probar, ahí la tienes, machote.

Vía | The Impulsive Buy

Google siempre está ampliando los servicios que ofrece al usuario, siempre intentando captar más gente que los use para su comodidad.

Y parece que con esto de ofrecer servicios, alguno ha juntado conceptos y ha ocurrido esto:

No sabemos si es que Google ha decidido ampliar su negocio, si es por aprovechar el tirón de la marca, o es para reflejar una opinión personal sobre la compañía americana: “Google sólo sirve para limpiarse el culo”.

Sólo una pregunta ¿llevarán anuncios de Adsense a mitad del rollo?

¡Gracias Miguel!

Lo primero de todo pedir perdón a Miguel, un lector que me ha mandado una noticia y al que le dije que intentaría publicarla esta tarde. Miguel, como comprenderás por el título, no puedo dejar pasar ésta noticia ni un sólo día.

Resulta que nos ha llegado un correo hoy anunciándonos de que, por fin, se a celebrar el Campeonato mundial de cocina de testículos 2010 en Serbia.

Todos los amantes de los huevos (de los de “toma patada en…”) tienen una cita con los mejores cocineros de testículos internacionales en un marco natural. Las normas del festival son las siguientes (y juro que son literalmente las que me han enviado):

1. Asistencia prohibida para mayores de 65 años, sin aprovación médica
2. Asistencia prohibida para alcohólicos anónimos
3. Estrictamente prohibido traer Viagra
4. La prueba de los efectos especiales que producen los testículos están prohibidas fuera el area designada (la zona de acampada)
5. La visita “casual” a “La villa de las pelotas” está prohibida
6. A las mujeres se les permite todo

Web oficial| BallCup

En España no hay tradición, pero en otros sitios cuando llega el calor empiezan a proliferar los sitios en los que se vende limonada para combatirlo (aquí tenemos la cerveza, el tinto de verano y la sangría).

Además no es una bebida que tenga gran complejidad técnica: agua, azúcar y limones combinados. Aunque siempre hay quién le añade su ingrediente secreto para darle un sabor más rico.

Ah, perdón que antes dije que aquí teníamos cerveza, no no no, me refería a que tenemos limonada de cebada. Que rica la limonada.

Vía | Ecuafriki

La policía fue llamada a Market Square por un aviso de “una moneda sospechosa”. Las investigaciones policiales comunicaron que era un cuarto de dolar.

Y menos mal que se ha llamado a la policía, que yo veo una moneda en el suelo y es que me cago de miedo por las patas abajo dos veces.

Vía | Izismile

Qué sería de Internet sin los gatos: en YouTube pones “gato” y te hartas de ver vídeos, la mitad de los PowerPoint que se mandan entre las mujeres y que no tienen culos de hombres llevan gatos (es más, alguno llevan culos de hombres y gatos a la vez).

Y aquí estoy yo, dando vida a Internet con dos vídeos de gatos. Pero estos no son gatos normales, son gatos ninjas entrenados por los servicios secretos de los Estados Unidos como mínimo.

Vía | Paranoias

Por si todavía alguien no se ha enterado, parece ser que el nuevo iPhone de Apple tiene problemas de cobertura.

El fallo se produce cuando un usuario normal coge el móvil de forma normal (si es que a la gente le da por hacer cosas normales y la jode). La solución que ha dado Apple es que se lo coja como si se acabara de caer dentro de un retrete de hombres, de un pub de malasaña, un sábado a las 4 de la noche. De esa forma funciona perfectamente.

Pero, a quién le importa lo que diga Apple. Mira el lado alegre de la vida. Añade una nueva característica a tu iPhone: el botón de finalizar la llamada.

Le pegas esta simple pegatina, la pulsas cuando no quieras atender a alguien y adiós a la cobertura.

Vía | CrunchGear