Tener siempre los pies fríos es un mal que afecta a muchas personas (lo que la gente corriente conoce como “mujeres”), así que, para evitar dicho mal, han sacado al mercado el Heat Sock EX system, unos calcetines con los que aseguran que nunca más vas a tener frío en los pies.

Se trata de un sistema altamente sofisticado consistente en: un par de calcetines de fibra de carbono, 2 cables (uno para cada calcentín), una batería y un mando para controlar la temperatura.

Como podéis observar tiene varias ventajas: los calcetines nunca se caen, puedes tener tanto miedo a volar como quieras porque nunca te van a dejar montarte en un avión, y si quieres suicidarte sólo tienes que meter los pies en un charco. Y todas esas posiblidades están al alcance de tus pies por sólo 187€.

Vía | New launches
Tienda | Japan Trends

Yo de pequeño no jugaba al Monopoly original, jugué a una versión modificada que se llamaba “La Ruta del Tesoro” y estaba ambientada en el mundo pirata, con lonjas, doblones, etc.

Estaba bien, pero esta versión está mucho mejor (donde va a parar). Se trata de un Monopoly para cerveceros.

Tiene la casilla del servicio, la casilla de salida en la que cobras y haces otra ronda, la casilla del bote, y, por supuesto, cada parcela esta a nombre de una marca de cerveza.

Vía | sloshspot

Un día normal de un diseñador se levanta, se va al baño, se quita la ropa para ducharte y de repente dice “jode, que culo que tengo”.

Y este acto tan sencillo que se queda ahí para cualquier persona normal, para un diseñador no, el mamonazo va a su trabajo y dice que tiene un revolucionario diseño de altavoces.

Y es que estos altavoces no es que se oigan como el culo (que también puede ser), sino que son unos altavoces con forma de culo.

Para hacerlo todavía más bizarro, para encenderlos tienes que dar una palmada en el cachete derecho, y para subir y bajar el volumen tienes que acariciar suavemente el cachete izquierdo. El agujero del medio no se para qué vale, pero seguro que alguien es capaz de darle un uso.

Los cachondos que lo han diseñado se llaman Younes Daneshvar y Javad Yazdani.

Vía | Yanko Design

Con el nuevo año tenemos que renovar nuestros calendarios de pared. Los mecánicos renovarán su calendario con 12 tías y 24 tetas visibles. Pero para el resto de la gente que busca algo más original tenemos dos propuestas que ofreceros.

El calendario de monjas divirtiéndose.

Se que suena muy porno, pero nada más alejado de la realidad. Son monjas de verdad divirtiéndose de forma casta y pura (e incluso un poco infantil).

Como seguro que el calendario de las monjas os ha dejado un poco frío, para calentaros os traemos un calendario de hombres musculosos y semidesnudos, que seguro que hará realidad vuestras fantasías más oscuras: el calendario de los enterradores.

Doce enterradores musculosos de cargar con los ataúdes, y sudorosos de enterrar los cadaveres fotografiados para hacer subir vuestra temperatura “los más calientes del camposanto”, los llaman.

Vía | Oddee

Que Tarzán es el Rey del Porno de los Monos es algo que todo el mundo sabe.

Repitamos, Rey de los Monos, unos animales que no tienen ningún pudor para satisfacer sus deseos sexuales en medio de otros monos.

Y qué hace Tarzán cuando está excitado y no encuentra a Chita cerca. Pues lo que hace cualquier mono: se zurra la banana entre gritos de excitación.

¿Nunca os habíais parado a pensarlo?. Pues debe ser que Mattel si se paró (con todo el sentido universal que tiene esta palabra) porque llegó a sacar este muñeco de Tarzán.

Vía | Topless Robot

Cuando se tiene un producto lo suyo es intentar venderlo y sacar dinero con él. Pero eso de las técnicas de venta no es cosa sencilla.

Los japoneses en eso nos dan mis vueltas. Entienden que lo mejor para vender una mochila, en este caso, es mostrar todas las características que la hacen diferente al resto, mostrar sus avances en comodidad, la capacidad de la misma, y la gran variedad de gama que puedes utilizar. Lo que se llama hacer una review del producto, para que, desde el propio anuncio la gente tenga muy claro las cualidades de la mochila. Es decir, lo importante ante todo es el producto, y no hay que distraer al posible cliente con ninguna otra cosa que no sea el producto.

El producto es siempre el centro del anuncio como podemos ver en este vídeo.

Me ponga dos para llevar.

Ya está aquí, ya llegó, una nueva edición de las palabras por las que la gente llega a este blog.

• Alimentacion antes de una lipoescultura

Panceta, chorizo, bombones, cocido… aprovecha hoy que mañana te lo quitan todo.

• Anatomia de una muñeca sexual

Uff, aunque parezca un simple cacho de plástico con 3 agujeros, las muñecas sexuales tienen también sus órganos internos: riñon hinchable, corazón hinchable,…

• Antony and the johnsons falete

¿!A que si?!, es que si falete se pasa un mes sin lavarse son clavados.

• Aspiradoras de pollas

No mira, te arriesgas como todos a meterla en la aspiradora normal.

• Barba larga es mejor para la salud

Rotundamente sí, la barba larga evita que los gérmenes se puedan acercar a tus vías respiratorias.

• Comic porno de bod esponja

Si te pones cachondo co Bob Esponja tienes un gran problema. Te veo masturbándote con la esponja de la ducha.

• Como acabar de follar y no mancharse

No mates a tu pareja con un hacha.

• Como decir a alguien que es gay

Es verdad, es que la gente va por ahí despistada y ni siquiera se da cuenta de que es gay. Menos mal que existe gente como tú.

• Como se detecta a los tontos

Es por puro instinto, yo acabo de detectar uno
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En estos días tan fríos, a poco que sale el sol, lo ideal es sentarte en el banco cual lagarto a calentarte con los rayos del sol.

Lo complicado es encontrar bancos en los que de el sol. No hay muchos bien colocados, y los pocos que están al sol están ocupados por jubilados en su tiempo de descanso de ver las obras.

La solución sería dejar que la gente mueva los bancos, pero claro, a ver quién es el listo que se mueve un banco él sólo. Pues para eso Rogier Martens ha inventado el banco móvil.

Y porque todavía no ha llegado a manos de IKEA, sino todas las casas con jardín tendrían uno.

Vía | Swissmiss

Ha pasado otro 10 de enero y otra vez miles de personas han dado un paseo sin pantalones por el metro de todo el mundo gracias a Improv Everywhere.

Este año se ha alcanzado la cifra de 44 ciudades (en 16 países) en las que se ha realizado un día sin pantalones, tan sólo en Nueva York ha habido 3.000 participantes, y se estima que el total de participantes a nivel mundial ha sido de 5.000 participantes.

Vía | Improv Everywhere

Es viejo, un poco raro, y seguro que más de uno lo conoce ya. Pero es que, días como hoy, dan ganas de seguir al pie de la letra estas instrucciones de emergencia y mandarlo todo a la mierda.

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