La mujer que os vamos a presentar a estado entrenando hasta conseguir ser una experta en con el hula-hop, es capaz de mantenerlo continuamente alrededor de la cintura. Y parece como si nunca se le fuese a caer de ahí.
Simplemente extraordinaria.
Archivo de Octubre 2009Seguro que a ti también te ha pasado alguna vez que, de repente, se ha abierto un agujero espacio-temporal y ha hecho desaparecer tu mando a distancia. A todos nos pasa, los mandos a distancia son los objetos más inestables del universo, se pierden con una facilidad pasmosa. Por eso siempre es de agradecer que haya inventores preocupados en que eso no vuelva a pasar, y que crean cosas tan útiles como este protector de mando antiperdida.  Que sabes que el mando siempre lo has dejado encima de la mesa, y en todo caso, si no está ahí, sólo tienes que seguir el reguero de sangre hasta donde has dejado el brazo. Vía | Bits & Pieces Ya os comentamos aquellos libros de colorear vaginas o penes, para la gente a la que le gusta colorear pero no por eso quieren renunciar al porno. No toda la gente está tan salida sexualmente, claro, por eso hoy os traemos un libro más normal, Erotic Dots: Join the Dots to Create 60 Sexy and Exciting Pictures (“Puntos Eróticos: une los puntos para crear 60 dibujos sexys y excitantes”)  Con él podrás ir aumentando tu excitación a medida que vas uniendo los puntos, uhmm, es super excitante. De hecho no puedo imaginarme nada más erótico que ir descubriendo una figura con lápiz, con esos trazos rectos uniendo los puntos… Debe ser casi tan excitante como crear fórmulas matemáticas que al resolver salga el número 69 (125*24/60+19 uhhh). Y lo puedes obtener por sólo 1,98 dolares en Amazon. Nunca el porno fue tan barato. Vía | Oddee No sé si a vosotros os ha pasado, a mi sí. Eso de estar en un sitio y de repente pensar que estás fuera de lugar, bien sea por tu ropa, aspecto o simplemente porque no te ves ahí. Pues eso es lo que le pasa a la siguiente gente. Papa Noel probrando juguetes  “Me siento cómodo en body, ¿qué pasa?”  El hada del neumático te espera en cada semáforo  Bailar la haka no es exclusivo de maories en sus celebraciones  Por lo visto hay dos tipos de reacciones cuando una persona se enfrenta a un hecho especialmente traumático como un incendio. Hay gente a la que su cerebro le hace olvidar lo que ha pasado, y hay gente que por el contrario recuerda todos los detalles con una especial precisión y exactitud. Este niño que sufrió un incendio es de los segundos, no hay duda. Es capaz de recordar cómo sucedieron los hechos con una increíble exactitud, sin perder un sólo detalle. Yo siempre he querido tener barba…, anda, pues si ya tengo barba :D Bueno, pero la mía no es realmente una barba, es una perilla (que es la barba de la gente que no se ha decidido si quiere ir completamente afeitado o llevar barba). Lo que os traemos hoy aquí, es una  La llaman Twitter Beard y como puedes observar es un barba de papel con la que sentirte como un pirata. El creador es Von Glitschka, y como es un tipo majo la ha puesto aquí para que tú mismo la puedas imprimir, recortar y así sentirte un lobo de mar o hacer todas esas cosas que hacen los piratas. Vía | Likecool Mucho se habló de las pintas de las hijas de Zapatero cuando salieron vestidas de góticas con Obama de fondo. Yo pasé de publicar las fotos, no por nada, por solidaridad con unas chicas adolescentes. Cómo un día me de por subir a mi fotos de cuando tenía esa edad vais a flipar. Porque no es que yo fuera gótico o heavy, es que podría haber participado perfectamente en un Foto fever. No obstante al que obliga el protocolo en esos casos es al padre, Zapatero, que al fin y al cabo es el presidente del país. Y Zapatero cumplió el protocolo, porque de normal no va con chaqueta y corbata a llevar a sus hijas al cole y comprar el pan. De hecho, el otro día fuimos a su casa a hacerle una entrevista y le pillamos de esta guisa.  Ya, si eso, otro día discutimos si es Gótico, Emo o la reencarnación de Ozzy Osbourne (que vale, que no está muerto, pero entre gente de “oscura” nunca se sabe), que no lo tengo yo tan claro, esas gafas aviador me están despistando. La entrevista íntegra la podéis encontrar aquí (si has llegado aquí tres veces, ya no pulses, vete a un rincón y recapacita). Vía | YTuQueLees Muchas veces cuando uno se inicia en un arte marcial quiere llegar a ser bueno en ese deporte, y le dedica mucho tiempo y esfuerzo hasta desarrollar una habilidad que está bastante por encima de la media. Pero de repente, un día cualquiera, te llega una especie de mensaje divino para indicarte que ese deporte no es para ti. Y te enteras del mensaje, vaya si te enteras. Ahora, lo que deben reconfortar esas palmadas del ayudante, eso no se puede pagar con dinero, no, es sólo se puede pagar volviendo a usar los nunchackus. Vía | Japan Probe No es que sea yo un fan del boxeo, pero bueno, llamar a esto boxeo es como llamar sexo a las poluciones nocturnas de un adolescente. Es lo que pasa cuando uno se levanta con el día torcido, se te cae el café en el mantel, la tostada por el lado de la mantequilla y cuando llegas al ring te dan envidia el café y la tostada.  Gracias a mi dentista… ¡Puedo volver a ponerme mis vaqueros! Que será porque el dentista es malísimo y se ha pasado sin poder comer durante 2 meses, digo yo. O porque su dentista es además su modisto. Desde luego a mi no me da ninguna confianza ese dentista, por mucho anuncio en la prensa que ponga, yo antes me voy a un veterinario. Vía | Criggo |
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