Ya se va acercando San Valentín y ya toca ir pensando en los regalos para tu pareja. Ten en cuenta que quizás algún día se instaure el CHUMA y entonces vas a agradecer infinitamente haberte currado los regalos.

Si eres uno de esos románticos que a la mínima le declara a su mujer que tiene “los huevitos llenos de amor”, éste es tu regalo de San Valentín ideal: barato y original a la vez. Y seguro que tu mujer o novia te lo va a agradecer como ella mejor sabe…

No me digas que este espermatozoide de peluche no es un regalo romántico para los 19 euros que cuesta. Vas a tener a tu chica encantada de darte una patada en la fábrica de amor que tienes en la entrepierna.

La otra opción es regalarlo en la forma “no-peluche”, pero créeme, si el peluche no ha funcionado, mejor déjalo para otro día.

Vía | Nerd Approved

Definitivo, llevaba tiempo esperando encontrar algo de este estilo, sin cargas de trabajo excesivas, sin muchas responsabilidades, con un trabajo bien definido. Y por fin lo he encontrado.

(Pulsar en la imagen para ampliar)

Si me cogen, me cambio, el que vaya a ganar un poco más de dinero tampoco es lo único, de hecho es posible que como no tengo la experiencia requerida tenga que rebajar la oferta inicial suya, me da igual, se lo haría por la mitad del salario.

Tampoco quiero ser huraño, si alguien se creé con posibilidades también se puede apuntar, que lo gane el mejor.

Los fantasmas no existen, existen las zapatillas.

Existe en la parrilla nocturna de televisión un programa que es una mezcla entre una teletienda erótica y el estudio de grabación de Bricomanía. Si consigues olvidar que están hablando de objetos eróticos te parece que te están contando cómo abonar las plantas de tu jardín.

Y no os creáis que es difícil olvidar que están hablando de juguetes eróticos, es más, como estés un poco despistado ni siquiera te enteras. Porque ellos no te venden “vaginas en lata”, no, ellos lo que te venden es un asistente masturbador masculino como se puede ver en este vídeo:

Así que como podéis suponer, este aparato no sirve para hacerte pajas, sino para gestionar tus fluidos corporales en momentos de relax.

Evidentemente la elección de Obama como primer presidente negro de los EEUU ha traído cambios al país.

Un ejemplo de los cambios más relevantes se ha producido en el Ku Kux Klan, que están acojonadiiitos y han decidido reformarse por lo que pudiera pasar en un futuro.

Aquí tenemos la foto que se hicieron justo después de la toma de posesión de Obama:

(Clan de gays negros judíos por la tolerancia y la comprensión)

Vía | BuzzFeed

Sí señores, hoy, 26 de enero de 2009, cumplimos 1 añito con este blog, podríamos extendernos con estadísticas sobre visitas, suscriptores y demás chorradas que hacen otros blogs, pero esas cosas a la mayoría de la gente no les interesa, y ni siquiera saben que es el ranking Alexa (bueno, realmente yo tampoco tengo ni idea, que le vamos a hacer).

Así que para celebrar este año, hemos rediseñado el blog con cabecera nueva, logo nuevo (y encima somos tan buenos que el logo hace función de mascota), post más leídos, tags, etc.

Porque esté es nuestro mes, es el mes eNe (a veeeeeer, por si no os habéis enterado, que hay que explicarlo todo, eNe son las siglas de “Esto no, eh?” y además el diminutivo de enero, y ya le habéis jodido la gracia, coño).

Si alguno entra del tirón dirá “pos vaya dos gilipollas, pos si ya se ve”, pero no, amigo mio listillo (empollón, gafotas, cuatro ojos), la gente que nos lee por alguno de los lectores de RSS seguro que no se habrá dado cuenta. Y hombre, ya va siendo hora de que veáis que aspecto tiene este blog, digo yo.

Por cierto, admitimos regalos.

Qué es lo que siempre has deseado que te regalaran de adolescente por tu cumpleaños, cuando tienes todas las hormonas revolucionadas.

Efectivamente, un choo choo loco con el que poder jugar a solas en tu habitación. Y si encima te daban unas espinacas de las de Popeye para poder aguantar toda la tarde como un machote mejor que mejor.

Gracias a Sergio (sentimos no poder poner un link a la vida real, Internet, al fin y al cabo, es limitado… bueno, menos para el porno)

Esto ya no puede ser, primero fue la historia de que Epi y Blas con homosexuales, luego que el monstruo de las galletas fomentaba que los niños estuvieran gordos, que Tinky Winky era un sarasa, pero es que han informado unas fuentes muy solventes que los Lunnis son satánicos (de Carabanchel).

En la canción de Buenas Noches, esa que “inocentemente” publica Televisión Española todas las noches, se puede escuchar claramente a los Lunnis decir “a matar a su madre” y “hay una mancha hecha con sangre hoy”, bueno, claramente, no, hay que poner el CD al revés (no con la cara pintada hacia abajo no, girando para el sentido contrario). Escuchadlo sino en el vídeo:

Pero hay muchas más canciones, a mi me han abierto los ojos, deja que te los abran a tí.

Tienen a todos pillados hablando del demonio, Shakira, Mana, Diego Torres, Thalia… Todos con pruebas irrefutables (de hecho son unos tíos que deben tener el CD jodido y lo escuchan todo al revés, porque sino tantas pruebas son imposibles).

Dios nos pille confesaos (que si lo dices al revés suena “Matias se ha jiñado” claramente).

Debo tener un oído enfrente del otro, porque es que me pongo a escuchar música y todas las canciones me suenan iguales.

Vía | Meneame

Hay días que uno está aburrido, los lunes sobre todo, y se te ocurre probar cómo matar a un amigo que no te cae del todo bien, así que te coges unas cuantas botellas de refrescos de 2 litros, les añades un poco de agua. Coges una bomba de bicicleta (de las que hinchan, no de las que explotan) y añades aire a presión a la botella hasta que no puedas más. Esta es la parte fácil.

Ahora convences a alguien para que se ate todas esas botellas a la espalda, haces una cuenta atrás y lanzas al tontolapolla intrépido aventurero a 30 metros de distancia mientras realiza una hermosa parábola de 10 metros de distancia de forma totalmente descontrolada. Como suponéis, la ostia es fina.