Tened por seguro que si estuviésemos hablando del equipo de bobsleigh masculino a continuación no habría ningún vídeo. Pero no es así. Se trata de un equipo de bobsleigh femenino de dos, con el característico mono ajustado para reducir el rozamiento del aire. Me atrevería a decir, además, que se trata del primer entrenamiento después de las Navidades.

Debe haber tres momentos cruciales para darse cuenta de que se te ha roto el pantalón y vas con todo el culo al aire:

1. Cuando notas de repente una bocanada de aire fresco en el culo a la vez que notas que desciende la presión de esa parte. Te debes dar cuenta de que algo falla porque los pedos funcionan justo al revés.
2. En el momento en que pegas el salto, te metes en el trineo y tu culo pelado y desprotegido toca el asiento del trineo en una pista que está a como mucho a -5ºC.
3. Cuando al llegar a la meta intentas levantarte del trineo, tu culo ha hecho amistad con el hielo del trineo y no hay quien los despegue.

Y todo por llevar tanga en invierno. Esto con una buena braga de cuello vuelto no hubiese pasado.

No nos podemos olvidar de mencionar la absoluta profesionalidad de toda la gente que está en la zona de salida, todos descojonados, sí, pero ninguno ha sacado el móvil. Esto pasa en una pista japonesa y podemos ver culo en todos los ángulos imaginados por el ser humano (y en algún ángulo sólo imaginado por japoneses).

Vía | YTuQueLees

Si hay algunos retratos robot que se pasan de exactos, hay otros que se nota que los ha hecho el dibujante original de los “un 6 y un la cara de tu retrato”.

De hecho, ahora que lo pienso, si en vez del siguiente retrato robot de un homicida hubiesen puesto el famoso 6 y 4 sería más preciso. Porque al menos sabes que están buscando a alguien con un ojo y una nariz.

Pero es que con este retrato robot puedes detener por homicidio hasta a los maniquíes de las tiendas, y no digamos ya si te subes un domingo a la sierra. Te encuentras a 15 homicidas.

Vía | ElReves

Ahora en las empresas modernas se llevan los espacios abiertos para trabajar. Nada de cubículos que dificultan el paso de la luz natural y disminuyen el espacio visual.

Si unos se para a pensarlo se da cuenta de que, efectivamente, todas esas historias de “espacios abiertos” son la excusa que se inventan los jefes para poder ver a todos los empleados de una pasada y detectar rápidamente si alguien se está masajeando la bolsa escrotal.

Pero ya el colmo son las redacciones de la televisión con cristalera (en las que los empleados son vistos por los 2 millones de espectadores de la cadena), sobre todo si has contratado a un becario con pocas luces.

Vía | FAILBlog

Hay mucha gente que practica deportes extremos de todo tipo, bunging, puenting, escalada libre, etc… Además se puede pensar que los deportes extremos sólo lo practica gente joven un poco alocada, pero cada día hay mas variedad de edades.

Si ya es un deporte extremo lanzarte con un trineo sin frenos por una cuesta llena de nieve, ¿qué hay más extremo que pillarse un pezón con un trineo?

Es que es ver la foto y no dejar de pensarlo ni un momento: “se va a pillar un pezón.”

Vía | Bits & Pieces

PELIGRO.
ALTO VOLTAJE.
SI PUEDES CONVENCER A ESE MUCHACHO
BORRACHO DE ALLÍ PARA QUE MEE EN
ESTA VALLA, TE PUEDES ECHAR UNAS
RISAS IMPORTANTES

Siento deciros que no es de verdad, pero anda que no estaría bien tener señales así por ahí.

Vía | Styggforden.se

¡Hoy es 2 de febrero!.

¡Arriba todos!. No olvidéis los abrigos porque hoy hará frío. Es el momento de tomar una copita de ponche y acercarse a Gobbler’s Knob a bailar un poco para quitarse el frío y esperar a que los caballeros del Círculo Interior del Club de la Marmota empiecen la ceremonia.

En breves momentos, Punxsutawney Phil, la única y genuina marmota meteoróloga hará su aparición. Se asomará, abrirá los ojos y mirará al exterior. ¿Verá su sombra o no la verá? Ya sabéis que si la ve, tendremos 6 semanas más de invierno. Si no, habrá una primavera temprana.

Hace algún tiempo hablamos por aquí de los helados más extraños, es una pena que por aquel entonces no conociera la existencia de este helado: el helado de jalapeño.

Un helado hecho con auténticos chiles jalapeños, para que mientras todo el mundo está fresquito comiendose su helado, tú estés sudando por todos los poros de tu piel gracias al picante. El helado de los muy machos (o de la persona de cualquier sexo que le guste el picante).

Vía | Unique Dialy

Tener siempre los pies fríos es un mal que afecta a muchas personas (lo que la gente corriente conoce como “mujeres”), así que, para evitar dicho mal, han sacado al mercado el Heat Sock EX system, unos calcetines con los que aseguran que nunca más vas a tener frío en los pies.

Se trata de un sistema altamente sofisticado consistente en: un par de calcetines de fibra de carbono, 2 cables (uno para cada calcentín), una batería y un mando para controlar la temperatura.

Como podéis observar tiene varias ventajas: los calcetines nunca se caen, puedes tener tanto miedo a volar como quieras porque nunca te van a dejar montarte en un avión, y si quieres suicidarte sólo tienes que meter los pies en un charco. Y todas esas posiblidades están al alcance de tus pies por sólo 187€.

Vía | New launches
Tienda | Japan Trends

Yo de pequeño no jugaba al Monopoly original, jugué a una versión modificada que se llamaba “La Ruta del Tesoro” y estaba ambientada en el mundo pirata, con lonjas, doblones, etc.

Estaba bien, pero esta versión está mucho mejor (donde va a parar). Se trata de un Monopoly para cerveceros.

Tiene la casilla del servicio, la casilla de salida en la que cobras y haces otra ronda, la casilla del bote, y, por supuesto, cada parcela esta a nombre de una marca de cerveza.

Vía | sloshspot

Un día normal de un diseñador se levanta, se va al baño, se quita la ropa para ducharte y de repente dice “jode, que culo que tengo”.

Y este acto tan sencillo que se queda ahí para cualquier persona normal, para un diseñador no, el mamonazo va a su trabajo y dice que tiene un revolucionario diseño de altavoces.

Y es que estos altavoces no es que se oigan como el culo (que también puede ser), sino que son unos altavoces con forma de culo.

Para hacerlo todavía más bizarro, para encenderlos tienes que dar una palmada en el cachete derecho, y para subir y bajar el volumen tienes que acariciar suavemente el cachete izquierdo. El agujero del medio no se para qué vale, pero seguro que alguien es capaz de darle un uso.

Los cachondos que lo han diseñado se llaman Younes Daneshvar y Javad Yazdani.

Vía | Yanko Design